KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Я просто выбита, если честно. Сегодня с одногруппницами решили собраться вместе и потусить как-нибудь (и даже выпить). Сначала я обрадовалась, потому давно хотела так отдохнуть, мне даже сны снятся об этом. А потом я вспомнила, что я антисоциальный человек и мне сложно находиться в компаниях. Я рассказала об этом своему МЧ, и рассказала еще пару ситуаций за день этот. На что он сказал, что не против того, чтобы я потусила. А когда я начала изливать ему свои мысли и чувства, он просто вот так свалил. Ладно, ну у него голова болела и он устал, но все равно мне было неприятно. Почему я всегда пытаюсь сглаживать острые углы в общении и если плохо себя чувствую, то уйду корректней? Ладно. Написала ему, чтобы он правда шел спать и отдыхал, потому что переживаю за него. Ибо мне не безразлично его состояние.

А потом я написала то, что пришло в голову. И мы посрались. Я тупая идиотка, которая хочет внимания от своего МЧ. Не просто "ты красивая" и т.п., а просто быть выслушанной и увидеть хотя бы "ну да, такое бывает" или просто минимальную поддержку. А оказалось, что я слабая, вечно ною, что я зависимая от соц.сетей, что я забиваю мозг всякой фигней, что я не могу без своего телефона, что я неправильно живу, что ною о проблемах и не решаю их, что я постоянно плачу из-за ничего, что я акцентирую внимание на своих чувствах и так делать не надо и т.д. Короче говоря, я узнала о себе много нового. Спасибо.

Я просто не знаю. Я хотела выговориться близкому человеку. Попытаться это сделать, если он не хотел, чтобы я выговаривалась на блог. Я попыталась. Вот, что вышло. Если бы я не написала одно сообщение бездумно, этого бы не было. У меня бы просто остался осадок и не более, который я бы со временем забыла. А теперь я снова чувствую то ощущение, как когда он в самом начале отношений на пьянке начал выговаривать мне все, что его во мне не устраивает. Только теперь на трезвую голову. И я опять человек-косяк, которого просто терпят, оказывается. И который постоянно выводит близких людей. Ладно.

Я не сдержалась и несколько дней назад порезала себя. Потому что мне было очень плохо, я не смогла себя держать в этой склонности. И, господи, как мне стало легче после порезов. Как давно я это не ощущала. Я сломалась в тот день. Сейчас я просто на автономном режиме. Я учусь, делаю работы, пропускаю пары только неважные и если очень плохо себя чувствую, хожу в автошколу, получаю оценки хорошие в колледже, дома убираюсь и готовлю. Я делаю все, что я обязана делать. И если ты знаешь, что твоя девушка ебнутая на голову, просто пожалей ее или пригрей. Сделай так, чтобы с тобой она забыла о своих склонностях к боли и смерти. Пожалуйста.

Он хочет, чтобы я меньше акцентировала внимание на своих чувствах, перестала ныть, занималась своей жизнью. И говорит, что ему не нужна моя поддержка. А я больше ничего не могу ему дать. Если он хочет, чтобы его девушка была как камушек, то хорошо. Стать безчувственной, чопорной, стабильно эмоциональной? Ок.

Всем, блять, что-то надо. Но когда я хочу просто рассказать про свой день, это выливается в дерьмо.

08.02.2016

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

#армия_пост_№36

Я очень соскучилась. Очередные выходные без дела я поняла, как мне не хватает моей почти семейной жизни с А. Как мы проводили вместе время. Даже если бы просто были рядом, нам было хорошо. Даже если он сидел играл в телефон, а я смотрела телек, нам было хорошо просто рядом.

Я готовила обеды и ужины. Утром мы вместе готовили завтрак иногда. Мы принимали вместе душ. Я не любила, когда ему нужно было уйти куда-то. Я хочу готовить для него что-то вкусное, ходить с ним гулять куда-то или просто по улице. Хочу чесать ему спинку перед сном, во время сна и в любое время просто потому, что ему это нравится. Хочу слушать, как он чем-то доволен или нет на работе.

Я всегда им гордилась. Он занимал первое место в московских и международных конкурсах, ездил участвовать в конкурсах за границу. В нашем колледже он был лучшим. Он обладает своей профессией лучше других. Он даже в играх с танками лучший среди своего окружения. И для меня он лучший. Мне всегда было и будет стыдно, что я не могу ему соответствовать, что не участвую в конкурсах, не стремлюсь стать лучшей. Я хочу быть лучше для него, чувствовать его гордость за меня, его поддержку и веру в меня. Но я не всегда это чувствую. А сама в себя я почти не верю. Мне кажется, что я живу в его тени. Когда он был рядом со мной, я распределяла свое время и успевала все свои дела. Потому что мне нужно было успеть заняться учебой, уделить время близким и любимому и сделать дела по дому. А сейчас я не могу заставить себя сделать что-то. Особенно в учебе.

Для меня он все еще служит. Даже если он в госпитале. Он все равно еще числится военным. Он сам попросил меня думать, что он еще служит, чтобы было проще воспринимать время его лечения. Я надеюсь, что химиотерапия поможет ему и мы снова будем вместе. Хочу снова засыпать с ним, беситься от него, слушать его ворчание, обнимать его в любое время, тискать его бороду. Он мне нужен.

07.02.2016

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Мой молодой человек знал про мой блог и даже когда-то его читал. Но ушел, потому что сюда я выставляю только негативные части своей жизни. А делаю я это потому, что 1) лучше выливать негатив в свой блог, чем на близкого человека, 2) мне трудно делиться с людьми своими переживаниями, и 7 лет я делилась эмоциями с интернетом, 3) хорошие моменты и свое счастье я сюда не пишу, ибо боюсь сглаза, зависти и т.п., тем более, счастье лучше оставлять при себе, чтобы не убежало. Я так считаю.

Я никогда не выставляла своего молодого человека мудаком, и в любой ситуации я бы его защищала, как бы он не поступал. Я лишь описывала саму ситуацию и мои ощущения к ней. И если такая или иная ситуация имела место быть, я так и писала, потому что хотела выговориться. К тому же, я часто писала, что пишу пост в момент эмоций. А это значит, что позже я была уже более спокойной ко всему, потому что перебесилась/успокоилась/отпустила ситуацию и т.п. А легче мне становилось, если я выговорилась сюда. И не важно, об отношениях это или о моем здоровье.

Если ты, человек, который совершил сие действие, сказал(а), что читаешь меня довольно давно, то знала бы это все. И знал(а), что в моей жизни и так мало сладкого, а тем более, у меня обострились все физические и психические заболевания, плюс проблемы практически со всем. И ты ты решил(а) сделать еще хуже или что? Я привыкла, что на этом сайте все друг другу помогают всегда. И у меня никогда не возникало желания сделать человеку хуже. На этом сайте чуть ли не треть людей с жизнью по-хлеще моей. Наркоманы, криминальщики, шлюхи и т.п. И что теперь? Заявлять в полицию на них?

Зачем вообще вмешиваться в жизнь человека, если ты знаешь его только по блогу? Не нравится личность, жизнь человека? Отпишись от него. Если тебя дико бомбит по нему, это все равно не повод вмешиваться.

И да, забыла сказать)
Твоим сообщением, человек, ты ровно ничего не изменил. Мои отношения с молодым человеком не стали хуже, и любить он меня меньше не стал) Не знаю, чего ты добивался. Ах да, если ты воспринимаешь мой ранее написанный текст (посты) как факт измены или чего-то супер интимно-плохого, то это твои проблемы, ибо ничего такого я даже не подразумевала и очень часто упоминала о банальной моральной и душевной привязанности к человеку, с которым выросла. И писала я о нем еще несколько лет назад. Ибо он, повторюсь, часть моей семьи, а наши семьи общаются уже в третьем поколении. И относиться очень душевно к этому человеку мне никто не запрещал. Вот так-то. А если у вас чешется одно место, это не значит, что оно чешется у других.

Моя публикационная жизнь здесь не закончилась. Я не покину этот блог, ибо он со мной 7 лет и мой молодой человек не запретил мне сюда выкладывать посты. Я просто прекращу выкладывать свои эмоции и личные переживания, ибо они перенесутся в другую альтернативу. И, возможно, на бумажный носитель, который я забросила 3 года назад. Я, как редактор, просто не могу не писать что-то, ибо от этого мой мозг и личность просто духовно отмирают.

Такие дела, ребятки.