KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Утром я вышла на улицу и почувствовала запах весны. Это было так чудесно. Это чувство не отпускало меня весь день. Я люблю весну и ненавижу по многим причинам.

Ближе к весне всегда обостряются мои психические заболевания. Я начинаю сходить с ума и прихожу в себя только к лету. Это самый тяжелый период в моей жизни каждый год. В марте у меня фактически второй день рождения. Весной мои шрамы болят сильнее, чувствую себя хуже, закрываюсь в себе. И одновременно хочу переродиться, быть счастливой, улыбаться. Но не могу.

Люди, которые решают стать моими близкими, всегда страдают рядом со мной. Неосознанно и не винят меня в этом. Они начинают страдать от всего. Даже от чувств ко мне. Кажется, это судьба всех кицуне. Мы не можем подпускать к себе людей слишком близко, потому что их любовь к нам истощает их и убивает изнутри. И об этом знают только лисы.

Но хорошо ли нам от этого? Держать человека на расстоянии и не раскрываться ему хоть много лет, а потом не выдержать, подпустить к себе на миллиметр и почувствовать эту тонну боли, его боли, от чего сам начинаешь ломаться. Ты чувствуешь себя вполне хорошо, обладая знаниями о своих косяках и проблемах, тайнах и моральных уродствах, ты сам о них всегда думаешь, но тебе от этого не так уж и плохо. Но когда другой человек задевает их, тебе становится хреново.

А самое ужасное… быть виноватой в том, что человек любит тебя множество лет, хочет быть с тобой рядом. И ты понимаешь, что с ним у тебя может получиться нормальная человеческая жизнь, дети, семья. Но ты не позволишь этому случиться. Хочешь, но не можешь.

Ты просто отталкиваешь людей от себя. Всю жизнь. И они, глупые, от этого сильнее к тебе летят и обжигаются. Ты выберешь того человека, с которым ты будешь страдать, с которым у тебя не будет ничего нормального никогда, потому что ты привыкла так жить. И тебе так лучше.

30.01.2016

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

#армия_пост_№34

Вчера я плакала на его плече, когда спросила про детей. В тот день, когда мы очередной раз чуть не расстались, когда он не слышал мои сообщения, я поняла, что не могу устраивать его вечно. "Даа, с тобой так не поболтаешь, "- сказал он, от чего мне тогда стало еще обидней. Зачем держать отношения, если вам не о чем говорить? Мы всегда о чем-то говорим, но о чем, я не знаю.

Ему просто будет скучно со мной. Этого я и боюсь. Но он пытался убедить меня, что ему со мной очень интересно и весело, что все наши моменты не заменит ничто. И якобы когда он с друзьями, он радостный снаружи, а рядом со мной он радостный в душе. В конце он сказал, что когда ему станет скучно со мной, то мы заведем ребенка. От этого мне стало вообще унизительно обидно.

Вчера я спросила его, хочет ли он от меня ребенка. Не просто от скуки когда-то там, а именно видеть меня матерью его детей. Он сказал, что на самом деле очень хочет. Если честно, мы думали попробовать завести ребенка до химиотерапии, но поняли, что сейчас, извиняюсь, сперма не очень хорошая из-за рака и лучше потом. Мы пытались завести ребенка. Сегодня он разговаривал с врачом по поводу возможности иметь детей после терапии, и шансы 50/50. Его сестра предложила заморозить сперму, но врач идею не поддержал.

А. сказал, что он правда хочет иметь со мной детей. И пока он все это рассказывал по телефону, я сидела и тихо плакала, чтобы он не услышал. Я понимаю, что меня ждет, что нас ждет. Годы в ожидании, когда он сначала выздоровеет, будет проверяться каждый период времени (не появится ли рак снова), попытки завести ребенка, если будет все хорошо с анализами. Если учитывать особенности моего организма, то это будет еще сложнее. Чем больше мне будет лет, тем сложнее будет забеременеть. А если забеременею позже 25, то беременность и роды будут сложными, а какой ребенок будет - вообще не известно. На самом деле, в медицине, девушки после 25 лет считаются старородящими и чем позже будет беременность, тем больше осложнений может получить ребенок и сама мать. Это все страхи, но процент такого факта в реальности преобладает. Чего уж там, моя сестра тому доказательство.

Я не думала, что такое случится со мной, с нами. Он сказал, что раньше его это не цепляло. И я знала, как он относится к детям. Но сейчас его это очень волнует. Несколько месяцев назад я хотела свадьбу и ребенка. Смотрела свадебные платья, а сестру попросила не продавать кроватку. А потом все пошло по пизде. Он и я прекрасно знаем, что я могу уйти, завести семью, быть любимой и родить сразу ребенка от другого, но я буду с А.

У моего ребенка в любом случае будут карие глаза, я знаю.

11.01.2016

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

#армия_пост_№33

Мои праздники кончились. Все эти дни я провела рядом с любимым А. Лишь на пару дней я уезжала на дачу к родителям, а потом вернулась и жила почти неделю дома одна.

Я приезжала к нему рано и уезжала очень поздно. Пока я была с ним рядом, мы любили друг друга, но когда я выходила за порог госпиталя, я понимала, что я одна. Я приходила домой, и меня никто не встречал. Мне одновременно хотелось и не хотелось, чтобы меня кто-то ждал. Но я возвращалась так поздно, что у меня не было времени думать об этом, как и сил.

На этой неделе А. должны перевести в Химки в реабилитационный центр, потому что в госпитале он занимает место. Его будут привозить в госпиталь на пару дней, где будут делать химиотерапию через капельницу, а потом обратно увозить в Химки на пару недель для восстановления.

За все эти дни мы вроде как смирились и привыкли к этому всему. На этой неделе к нему приезжали его лучшие друзья. Он с утра не отвечал мне на сообщения, хотя обычно ходит сразу с двумя телефонами. Я обиделась, не хотела ехать, но была уже на половине пути к нему. Женщины. Когда я пришла в госпиталь, он мне обрадовался, и вообще в принципе был счастлив и весел в кругу друзей. А мне было обидно. Рядом со мной он вечно в телефоне, а когда был с ними, то не слышал более 30 сообщений. Я привезла подарок его маме, который сама красиво упаковала. Хотела только отдать подарок и поехать домой, ибо не видела смысла находиться в госпитале.

А. извинялся и останавливал меня. От этого мне становилось еще хуже, ибо я портила ему настроение своим поведением, но остановиться не могла. Мы уже практически расстались, до чего дошел наш разговор. Я поняла, что не могу быть такой интересной для него, как его друзья. Потом пришли его родители и мне пришлось играть роль хорошей и радостной девушки. Момент замялся.

Вчера я плакала на его плече от непонятности в самой себе.

11.01.2016