KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

В один прекрасный момент я теряю веру в себя. Я вообще теряюсь и представляю, как я стала невидимной, чтобы никто не заметил потухший взгляд, унылое лицо, натянутую улыбку, что тушь размазалась и не случайно… Хочется, чтобы в плеере играла хорошая музыка, которая сейчас по душе, но я вынимаю один наушник, на случай "а вдруг меня кто-то позовет". Но прекрасно знаю, что такого не случиться. Я еле преодолеваю комок в горле, когда меня что-то выбешивает, чтобы не сорваться перед мамой, ведь она волнуется, а я не хочу рассказывать подробности этой тупой личной жизни. Я вроде радуюсь купленным обновкам, но в мылях совсем другое. Когда мама что-то мне рассказывает, я уже ради приличия не говорю, что я прослушала о чем она говорила, потому что в этот момент думала о своем. Да я вообще постоянно не в этом мире, я у себя в голове, капаюсь и хочу понять, как я делаю все эти глупости, после которых я яро называю себя дурой. И какой бы не была моя жизнь, но сейчас мне по-настоящему обидно за то, что не приехал парень, который считает меня своей девушкой! Впервые, раньше я забивала на все его динамо, но тут даже у него причина настоящая, а мне обидно, что я позволила себе верить, что в этот раз все будет по-другому.

Да кому я вру? Я постоянно вру себе! Моя жизнь не изменится, пока не изменюсь я! А я все та же! Как бы не старалась стать другой - я все та же, просто для разных людей…которые поменяли обо мне свое мнение - я стала другой.

Я постоянно себя пытаюсь убедить в чем-то, что вообще не может быть, а потом сижу и типо жалею себя, потому что все на самом деле по-другому, это я навыдумывала себе всего!

А когда-то я разговаривала с другом, да, с человеком, которого даже сейчас считаю другом, хотя у него ко мне чувства…были, наверно. Мы заговорились по душам, и тут я сказала, что я одиночка. Он внимательно посмотрел, а я продолжила: "я одиночка, потому что у меня много знакомых, есть близкие, но у них все равно есть люди, которые им ближе. А я просто не люблю подпускать людей, ведь они сначала льстят, находят в тебе выгоду, а потом больно делают. Да и сама я часто делала больно…". Мне бывает наплевать на чувства других, но только в том случае, если это человек, который мне безразличен. Если это мой друг, хороший друг, я готова слушать его часами, потому что он же близкий, как я могу противостоять душе человека, который мне как родной?

Мне бабушка и мама говорят, что раньше я постоянно знакомилась с детьми, и такие подкаты у меня крутые были, говорили еще, что я улыбалась часто и всем, что танцевала много… Сейчас - полная противоположность! Да! Да, я ору на мою семью, да! Да, я злая! Я прекрасно все осознаю, и порой, мне кажется, что я психопатка, истеричка, сумасшедшая… Мне самой больно от того, что я часто говорю гадости, часто ругаюсь. Я постоянно живу с болью. А знаете, как херово мне было, когда я приехала этим летом в деревню к бабушке? Когда я посмотрела в глаза ей, и увидела столько боли… которую приносила ей я, своим поведением, словами. Я посмотрела в глаза, которые видели мир, жизнь, смерть, и сами побывали на том свете… И как мне стало плохо, что ведь это я тогда доводила ее до истерик, а не она меня. Я делаю людям больно, я постоянно что-то требую. Эгоистка? Скорее всего. Да я го-в-но какое-то!

Я напридумываю себе всего, а потом сижу и думаю "нахуя я такая дура? нахуя я так сделала? нахуя так сказала?" Вообще нахуя я? Не то, что у меня была очень плохая самооценка, просто я часто задаюсь такими жизненными вопросами "зачем мы здесь?" "в чем суть жизни?" "зачем я живу?". И вот, мы тут для чего-то важного, у каждого свое дело, миссия, а что у меня? портить людям жизнь?

Да, это пока я так думаю, просто нахлынули чувства, смешанные такие: вроде и грусто, вроде я злая… Пройдет день, или даже ночь - все впорядке! Я дальше хожу, просто дальше существую, пока не захочу вылить все эти мысли, от раза до раза… Я дальше буду просто находиться физически в этом мире, пока мой мозг активно рисует планы "как сделать больнее себе и людям". Пока я дальше выдумываю себе мир, где все не так, как тут.

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Я думаю, мои следящие заметили, что меня резко потянуло на милые жизненные цитаты :D

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Вообще, я вчера была так убита, что решила лечь по-раньше, но в итоге легла почти в 2 часа ночи.

Гуляла я вчера со своей сестрой и ее мужем. мы поехали на ВВЦ, хотели взять велосипеды на прокат, но там было много народу и ничего не вышло. Зато я попробовала яблоко в карамельке, вся перемазалась, губы краснющие, зубы в карамельке… Ну едем домой, и тут меня осиняет мысль: "А поехали на пруд ближайший!". Ну мы и поехали. Посидели там, купили чипсы, семечки, сосасоллу :D Ну и Таня купила бутылочку пива, та бутылочка у нее любимая и последний раз мы его пили год назад. Женя уток семечками кормил, так как они оказались дерьмовыми. И сидим разговариваем про презервативы. Я рассказываю шутки, которые знаю…и тут как обычно…

—ну Таш, если что, в верхнем ящике комода лежат "они"…

— (я чтобы не пропалиться, что я уже об этом знаю, думаю что сказать и придумала) Вы мне такие идеи подкидываете всегда! То мальчика домой привести, то презервативы в комоде…

Ну я отлично выкрутилась просто :D

Потом доели что можно, сели в машину, и Женя нас повез домой. Потом я собралась пойти домой, хотелось бы одной, но время уже 10 было, и Таня не отпустила, сказав, что сейчас Джеймса Бонда досмотрим и пойдем. Ну так и сделали. Вчера так наелись всего, что сегодня кушать не хочу даже.

Всем отличного дня: **

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

цените родных вам людей,

пошли нахуй соседа, который мешает спать,

и выспись хорошенько в эти последние дни лета, хули.

Всем сладких снов: **

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Как бы все отлично, жизнь продолжается. Но эта ночь… она так и хочет поменять мои мысли и всю меня. Посмотрела фильм "Последняя песня", офигенный фильм, я аж прослезилась. Мы срываемся и кричим на своих близких лишь из-за того, что у нас с чем-то не заладилось, то это с парнем не везет, то это в школе проблемы, то это на работе проблемы, а кричим мы на близких. Я бы предпочла орать на стену, чем орать на родных, но так вышло, что я часто срываюсь и понимаю все в последний момент… какая же я дура. Мы делаем гадости, отталкиваем людей, пытаемся уколоть, лишь потому что укололи нас. Это как замкнутый круг "передай другому". Мы передаем эту злость, и в итоге она возвращается к нам, точнее, на нас. Самим то приятно? Знаю, что нет… но даже после всего, мы продолжаем этот безконечный круг.

Странно, но я сначала могу послать человека к чертям, отшить его, а потом станет так…непривычно без него. И ты хочешь начать общение, нормально так, а в ответ получаешь то же самое, что незадолго вылил на него. В ответку так. А потом мы сами ходим и думаем, а почему это жизнь такая жестокая? Это не жизнь такая, а мы сами.

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Ира ‎(23:07): пускай сначала хлоркой рот промоет
Наталу ‎(23:08): ахах да серной кислотой обольется весь