KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Вот бывает же такое чувство, когда к НЕМУ какая-то девушка знакомая
подходит, улыбается, вроде, не ревнуешь, но так хочется ей с ноги по
ебалу вмазать!

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Есть такие песни, которые включаешь, сжимаешься и ждешь - "сейчас будет больно"…

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Почему нет на свете йогурта "Растисиська"?

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Ужасное чувство испытываешь, когда хочется поговорить с определённым человеком, но не знаешь о чём.

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Я не знаю, что написать. Я просто хочу высказать свои мысли.

Иногда я чувствую себя прям психологом, а иногда тупее некуда. Может, я неправильно мыслю? Но…

Как я всегда говорю "у меня есть такое жирное НО".
Знаете, я не могу терпеть, когда меня что-то бесит. Я вспыльчивая и как вулкан просто. Что выплескиваю свою злость на все, что попадется. Не могу по-другому, я так устроена. Характер пиздец. Я ревнива, но буду молчать до последнего и не скажу, буду злиться в себе. Простите те, на кого ору (это я к родным мне людям обращаюсь). Настроение меняется за секунды, могу сама себе испортить, а иногда просто малейшая мелочь разочаровывает. Ненавижу себя. И еще я могу ударить. Не думая. \просто потому что бесит/ А еще меня всегда злило, когда меня называли каким-либо зверьком. Потому что я человек, а не зверюшка. Я стараюсь быть милой, забыть про прошлые ошибки, но фак мне постоянно о них напоминают, каждый день, каждую минуту, тем более они во мне. Вообще я неопределенная, т.е. меня нельзя понять и я меняюсь в ответах, бывает. Еще, я ненавижу выбирать. Меня всю жизнь заставляют выбирать, делая этим больно. что теперь когда мне предлогают выбрать что-то из двух (будь это кофточки или куда пойти) мне становится очень тяжело и неприятно. Еще я могу плакать без причины, еще я могу думать совсем не о нужном, например о политике. Когда я гуляла с другом первый раз, он точно думал, что я буду заливать ему про все милое и ванильное, а я начала ему заливать о том, что творится в нашей стране. Я могу писать сочинения на 8 страниц, я могу подумать офигенный ответ, но скажу что-то типа "ага". Либо просто забуду, что должна была ответить. Бывает, я задумаюсь, что не слышу ничего, кроме своих мыслей. Я мечтательна. Я многое люблю и не люблю. Люблю лето, Тамбов, животных, людей, детей… Я люблю быть слабой в руках парня, когда я такая неуклюжая и хрупкая, меня держат в руках как снежинку, как куклу фарфоровую, что боятся уронить и разбить. Я люблю подарки, но не плюшивые игрушки, ну мне пылезборники не нужны, спасибо. Люблю, когда помнят мое день рождение и даже если не смог приехать - будет закидывать милыми смсками, чтобы было ощущение, что он рядом. А еще люблю просто идти молча рядом, со своими мыслями и мечтами, просто мне приятно даже молчать рядом с любимым. Хочу молчу - хочу болтаю. Я капризная, делаю что хочу и когда хочу и как хочу. Редко послушная. Не: аккуратная, тихая, приличная, правильная, обычная, красивая, стройная, шибко умная, добная, лучшая, нужная. Зато я настоящая, без фальши. Отвечаю за слова. Ненавижу врать.. Люблю экстрим, но я еще и стеснительная бываю. Еще я страная, я мистическая, из моих уст много может звучать как фильм ужасов, как какая-то программа про приведения. Я люблю музыку, она всегда со мной. Отнимите ее у меня, и я умру. Шрамы…шрамы…шрамы на всем моем теле. Но они мне нравятся, пусть некоторые сама сделала. А некоторые как отдельное воспоминание. Еще я эгоистична бываю, коварна, бываю и подлой. Мстительной. А хотя, сейчас я не мщу, за меня жизнь мстит и природа :D. Я хамка, настоящая хамка. А еще я котят люблю и за своего кота могу любого порвать как тряпку. Мой самый важный мужчина (без обид только) Он со мной всю жизнь, он видел все мои истерики, жалел меня и грел по ночам, еще целовал своим колючим язычком) И когда живот болит - он приходит ко мне, ложится на живот и мурчит, мурчит как трактор. Сколько я из-за него плакала, сколько потеряла нервы, и сколько я этим трепала нервы остальным… Сколько я нервиловала этим своих бабушку и дедушку, что не верила в фразу "Он вернется. он придет!". Боже, сейчас заплачу, как вспомню это. А о моей бабушке…я только недавно поняла, что я была такой плохой, что делала больно родным, не жалела, эгоистка, самой противно, но и очень-очень больно. Простите. Простите меня! Я люблю вас всем сердцем, спасибо, что терпите меня, что любите, ну или так говорите хотя бы, что от мамы спасаете. Я даже не хочу думать, что вас не станет. Больно. Слезы текут уже. Но надо писать это. Простите все родные. Люблю
Я такая, какая есть. И вы сами решаете общаться со мной или нет. Ваш выбор. Хотите терпите, а хотите нет.

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

mary-your :

bumblebee :

hot-mess :

only-you :

"Кэтрин, в этом доме есть еще 6 спален. Пойди и найди себе одну!"

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И я не знаю, что изменится в вашей жизни, когда вы прочитаете эту историю.

И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Это важно.

Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать очередной Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?» Работа? Да, мне нравилось, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был — в ожидании этой встречи.

Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма, пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного.

И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ».

Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись «ТВОЯ». Уф! У меня подкосились ноги, и на несколько секунд остановилось дыхание…

Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до это дня — была мишура, сон, бред. Любовь. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день — тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей «Ты — мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».

И самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома.

Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас, я прихожу к ней, только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах.

Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. А прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты нашей потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки… А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание — и я увидел! Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ»…

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Да, с праздником мужчины.

Сегодня очень странный день. Ну началось все с того, что я встала рано утром, с отличным настроением. Но опоздала в школу, прибежав с мокрыми волосами. Ну я не расстроилась. Просто с каждой минутой настроение уходило от меня, а пустота наполняла душу. И вот мы едем в автобусе на Красную площадь, возлагать цветы… И становится все больнее, с каждой минутой. Я не знаю, что это за херня была.
Ну приехали, все хорошо, нас показали по телеку))
Но когда я ехала обратно, уже после экскурсий, эта боль опять вернулась, пустота. Когда ты пытаешься понять, что это, почему в голове нет ни одной мысли, просто сквозьняк! Противно, и от бессилия текут слезы. Я накинула капюшон на голову и включила музыку, довольно грустную, что еще больше заставило плакать. Слезы текли так легко, а сердце сжималось. Мы приехали домой. Все вышли из автобуса. И стали расходится….
Я с любимыми подругами пошла к Насте домой. Там это противное чувство постепенно ушло, и я так хотела спать, что почти заснула, в обнимку с Асей и Настей. Было так мило, но мне надо было бежать, бежать к любимому. Я просто хотела его увидеть, хоть у меня даже очень болели ребра и живот. Просто побыть чуточку рядом.
После пошла к бабушке…чай, тепло, небольшое пополнение в моем кошельке :D.
Я до сих пор не понимаю. что это была за херня с настроением! Такого у меня не было… Знаешь, вот ты стопудняк это читаешь сейчас, любимый, да я обращаюсь к тебе. Я бы не смогла сказать эти слова второй раз, я хочу сказать ответ на твою фразу на подобии "мне к этому привыкать и привыкать"…
….Знай, фак, как же больно это говорить, повторять всега, что найдется девушка лучше меня, которая понравится тебе сильнее, чем я. А я хочу лучшего для тебя, чтобы ты был счастлив! И ты даже можешь полюбить ее сильней, чем меня. По крайней мере, я верю, что ты любишь меня… Честно, я хотела сказать о своих чувствах 17.10.11. Но мы вдруг оказались вместе, и я до сих пор не понимаю как! Как я дождалась этого, это как подарок судьбы. Люблю. Прости за неуверенность. Я еще совсем маленьках, хоть и пытаюсь быть самостоятельной, серьезной, похожей на совсем взрослую. Просто не получается, не могу. Придет время и я буду такой. Но сегодня меня задолбали фразами про беременность и свадьбу.
Итог этого дня? Я с каждым днем убеждаюсь, что люблю, своих подруг, своего парня. Я дорожу каждым человеком в своей жизни. Покеда, народ)

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

— Почему ты удалил меня Вконтакте?
- Ты мне не пишешь!
- Да? А ничего, что мы женаты?