KICUNEEE · @kicuneee 1 0 10 1

Всегда знала, что мои родители неадекватные люди. За последние несколько лет практически перестали быть для меня авторитетом. Большой трещиной моего доверия стала ситуация, когда А. ушел в армию, а у меня в этот же день были проблемы с работой и сдачей практики. Я пришла домой, не спавшая сутки, находилась в самом ужасном состоянии. И когда я попросила родителям просто дать мне время успокоиться и прийти в себя, мой отец наорал на меня в самой жесткой форме и сказал, что ему насрать на мои чувства и я просто должна быть дома уборщицей. После этого я не разговаривала с ними очень долго.

Но ситуация в пятницу меня просто убила. Дело в том, что я со своим молодым человеком вместе уже 4 года. И недавно я буквально заставляла его переехать ко мне. Все наладилось, он переехал, уже привык, мы покупали сами продукты, я готовлю и убираюсь (как и всегда). Ничего плохого не было, мы никому не мешали. Когда А. уехал в автошколу, родители вызвали меня на "серьезный разговор". Мне до сих пор больно вспоминать то, что я выслушивала от них час, как они не говорили, а кричали, пока я все время молча стояла и слушала. Как некоторые знают, А. болел раком и прошел курсы химии и две операции. Все это время мои родители беспокоились за него, до этого (в самом начале армии) моя мама говорила: "Я надеюсь, что когдва А. выйдет из армии, вы поженитесь". При моих маленьких ссорах с А. родители вставали на его сторону. Он всегда во всем мне помогал/помогает дома, моим родителям. В общем, золото, а не парень. Но в этот день моих родителей в жопу что-то ужалило и они решили, что А. мне не подходит и они "не видят его как мою опору в жизни", что я "жертва и все проблемы со здоровьем только из-за него", что "он уезжает в автошколу, а ты сидишь дома и никуда не ходишь", что "у тебя депрессия из-за него и на тебя страшно смотреть", что "когда он был в армии, ты всегда куда-то уезжала с друзьями и гуляла, а сейчас ничего". Но, почему-то, они не учли факт, что сейчас просто переломный момент, я очень устала и друзей тех у меня уже давно нет, одна единственная подруга работает и живет не близко, а друг женился (а женатые живут своей жизнью, с женой). Потом у них пошли доводы по поводу наследственности, что дети у нас могут не получиться или выйдут с плохим здоровьем, плюс у его мамы рассеянный склероз (но я почитала и он передается ооочень редко), а у папы - дальтонизм (который не передается, но даже если такое случится, то что?). Как будто наша наследственность лучше: у меня в роду у многих был рак, у нас передаются проблемы с почками и сердцем (авось и психикой). Люди и с заболеваниями хуже детей заводят и ничего. Даже у чистых людей может родиться "плохой" ребенок, от этого никто не застрахован. Тем более, когда это случится и будет ли вообще, никто не знает (кроме вселенной, наверное). Смысл тогда говорить об этом? И надо было начинать такой разговор еще когда мы начинали встречаться, а не когда у нас уже планы на будущее и вместе мы давно. Еще неделю назад мама смотрела мне свадебные платья, и А. подразумевался во всем этом, а сейчас уже нет. Что за хуйня?! Если нам суждено разойтись (нет), то судьба нас разведет в любом случае. Мама в слезах начала меня умолять начать сокращать общение с А. (но он же переехал к нам, блять!). Это не детский сад, где можно сказать ребенку: "Ты плохо влияешь на мою дочь, поэтому не общайтесь". Это серьезные и долгие отношения. Как будто мама и папа расставались после каждой сплетни о них или протесте других (а вместе они с пятого класса школы), и родители моей мамы были не в восторге от папы, и сам папа для меня не супер-отец (половину детства пропадал, другую пил, часть бил, иногда был нормальным). Как будто мама с папой счастлива, учитывая, сколько они ругаются и ругались раньше, что мама бросила институт из-за папиной прихоти (моя женщина не может быть умнее меня) и теперь у нее нет нормальной работы. Пиздец, товарищи. Мама начала свою эпопею о том, что у нее еще в самом начале возникли предчувствия по поводу нас, что А. для меня не несет ничего хорошего в будущем. Убила фраза "против человека мы ничего не имеем, человек он очень хороший, семья у него хорошая, но как твою опору в жизни мы его не видим". То есть, мне надо сейчас разойтись, по их мнению, с хорошим человеком, убить кучу времени, чтобы найти какого-то мудака, к которому у них сразу возникнут родственные чувства? Типо, пускай человек дерьмо, но мы его сразу восприняли как родственника, так? А хороший человек, который для меня реально опора и мое будущее, пошел в жопу? Чееее? Рассказала это все сестре, обсудили всю ситуацию. Ее мужа они до сих пор не переносят (но мама сказала в том разговоре, что Женя хоть ее и бесит, но они сразу его восприняли как члена семьи, как только он появился у нас дома), ссорятся с ним, была куча проблем. Я боюсь, что когда А. сделает предложение, мои родители просто откажутся приходить на свадьбу. И как теперь этому человеку приходить ко мне домой? Я ему ничего не рассказала, только пока попросила вернуть ключ и не бывать у меня так часто дома теперь (для того, чтобы родители успокоились). Но сама я планирую просто ездить к нему. Не хочу А. это рассказывать, потому что он все поймет еще хуже, чем есть на самом деле. Я искренне надеюсь, что эта хрень у родителей пройдет, они нормально будут относиться к А., и не будет скандалов.

Когда моя бабушка умирала, она спросила про моего молодого человека и сказала, чтобы я держалась его всеми силами. Я их не знакомила, но она знала о нем, а женщина она была очень проницательная. При том, что на тот момент у меня с А. в отношениях была дыра.

Да, иногда он меня выбешивает и косячит. Кто этого не делает? Любой человек может ошибаться. Если люди вместе, у них в любом случае будут возникать какие-то ситуации, с которыми надо научиться справляться. Я считаю, что родителей не выбирают (к сожалению), но родители должны принимать своего ребенка любым, и его выбор тоже (если ему с ним комфортно и хорошо, даже если родителям кажется обратное). Если мне суждено разойтись с А., это случится. Но делать так, как велели мне родители, я, конечно же, не буду. Плюс, учитывая кармические бумеранги, поступать так с людьми как минимум плохо. В любом случае, я свою половинку никому не отдам, да и насрать, что там кто видит у нас. Главное, что между нами с А. Я тут иногда пишу говно про него, но я люблю его и спать без него не могу. Только бы родители осознали свою ошибку и приняли мой выбор… Проще было бы лесбиянкой стать, наверное. Хочу сохранить отношения с родителями, но как только я их прощаю после их косяков, они снова делают больно. Я правда хочу, чтобы между нами все было нормально, и чтобы они отменили свой вердикт "если вы решите пожениться, мы изначально против". Пожалуйста, Господи, пусть все наладится.

20.03.2017

KICUNEEE · @kicuneee 1 0 10 1

Как же заебало. Просто крик души. Поехал сегодня А. на занятия в автошколу, как в любой другой выходной. Ничего не предвещало беды, я походила по магазинам с сестрой и мамой, потом пришла домой и начала готовить ужин (пирог с фруктами и ягодами, мясная запеканка с картошкой и помидорами). Готовлю я, значит, ужин, думаю, что придет А. домой, а тут такая объедаловка вкусная. В это время он гулял с другом. И тут он пишет, что домой он не приедет, останется у родителей. При том, что изначально планировалось, что мы вместе поедем к нему домой на день рождения его папы. И вот спрашивается, нахрена я столько приготовила и почему нельзя предупреждать раньше? Вечно он ищет повод улизнуть домой.

Когда я лежала в больнице недавно, он решил поехать к своей сестре. И не днем, не утром, а вечером, когда в больнице часы посещения. У него была куча свободного времени, но он решил выбрать именно тот день, когда я нуждалась в нем и была в больнице. Она сидит постоянно дома с ребенком, к ней можно приехать в совершенно любой свободный для тебя день, но он выбрал именно НЕ ТОТ ДЕНЬ.

Или когда у меня среди недели выдался выходной, который мы ждали, но он стал выклянчивать провести его с друзьями. Точнее, чтобы он с ними тусил один и с ночевкой. В мой выходной. Пока я дома одна. И в итоге он тянул кота за яйца с решением (потому что боялся моей обиды и хотел потусить с пацанами одновременно), никуда не поехал, а день мы провели НИКАК.

БЕСИТ.

26.02.2017

KICUNEEE · @kicuneee 1 0 10 1

Бесит, что до армии он нормально одевался. У него куча рубашек, есть хорошие кофты. Но сейчас он одевается как гопник. Это ужасно смотрится со стороны, когда ты с работы или вообще в принципе адекватно одеваешься, а рядом такое вот идет с тобой. Ладно если вы оба на спорте одеты. Но если вот так… Начнёшь говорить ему об этом, так он разноется. Раньше ходил в приличном и удобно было, а сейчас что? Хочется, чтобы он нормально выглядел. Но порой такое чувство, что рядом идет школьник, а не взрослый человек. Наверное, со стороны это выглядит так, будто я пытаюсь подавить человека. Но я просто хочу, чтобы он выглядел охуенно. Предлагаю ему разные варианты. Но он сидит в своих рамках, ничего другого принимать не хочет, хотя даже не пробовал. Плюс ко всему, я всегда ищу такие вещи, которые подходят и по цене и по остальным качествам. А если в принципе денег ему жалко (как он сказал), деньги приходят и уходят, а выглядеть нужно хорошо всегда. Бесполезно с ним бороться. Я после всех стычек уже разговаривать с ним не хочу даже. Грядет момент, когда мне будет стыдно идти с ним рядом.

KICUNEEE · @kicuneee 2 0 10 1

Я помню чудные мгновения, когда я могла прождать своего А. целых два часа (пока у него закончится пара), прежде чем мы поедем к нему или ко мне. Я помню, как он мог проделать тоже самое. Я помню, как отказывалась от всех предложений от знакомых на прогулку, чтобы провести два выходных вместе с любимым, спать с ним вместе. Помню, как он приехал с конкурса из другой страны и уже вечером гнал ко мне на район, чтобы увидеться хотя бы чуть-чуть, хотя на улице была зима и холод. Помню, как в новогодние праздники, которые мы проводили у меня на даче с родителями, мы ради него все вместе уехали в Москву (где была ужасная погода, в отличие от дачи), только потому, что А. якобы понадобилось уехать по важным делам (дел не оказалось, мне соврали). Помню, как похудела на 12 кг ради него и отрастила волосы.

Мы всегда шли на какие-то маленькие подвиги ради друг друга. Но сейчас, я все так же продолжаю устраивать подвиги, тогда как в ответ не вижу никаких движений. Человек устал? Что с этим человеком вообще? Когда он был в армии\в госпитале, мы решили, что он переедет ко мне, я ходила искала мебельные фирмы и делала проект комнаты для нас. Потом он сказал, что хочет расписаться. Но после выхода из армии, он как будто решил отменить все решения и обещания. Поэтому я не вижу ни переезда, ни прогулок куда-то, ни ухаживаний. Да, он дает мне деньги на дорогу (когда у меня нет денег), покупает вкусняшки и продукты в принципе. Но разве это стоит того, когда ты хочешь выполненных обещаний? Нет никаких преград для выполнения, они лишь у него в голове. Я лезу вон из кожи, чтобы донести до него что-то, найти взаимопонимание, но его нет. Когда мы рядом, основная проблема - его игры и телефон. Мы разучились проводить время вместе. Мы проводим его как я-он-компьютер-телефон. Я разучилась делиться с ним переживаниями, а когда начинаю изливать свои тирады, он меня затыкает, якобы для моего успокоения, но я же хочу выговориться и быть услышанной, а не успокоиться. Я стараюсь не ебать ему мозги, разрешать проводить время с друзьями. Но сложно молчать, когда ты сидишь заебанная на работе (ненавидишь весь мир), а он тебе пишет, как они дико бухали и было весело. Или у тебя выдался выходной среди недели, который вы планировали провести вместе, а ему друзья предлагают намутить вписку мужицкую. В мой выходной! Я хочу проводить вместе не два часа, а целый день! Или записаться в автошколу так, чтобы в будни я работала - мы не виделись, а в выходные у него теория на половину дня, которая заканчивается вечером, поэтому мы не можем провести вместе ни первую половину дня, ни вторую. После теории он так устает, что куда-то поехать вообще невозможно. Или ты всю неделю сталкиваешься с одной проблемой и хочешь его поддержки, но он тебе говорит: "Надо". Ты расклеиваешься и хочешь быть маленькой девочкой на коленках у мужика, а тебя отталкивают. Или когда ты придумываешь, куда пойти погулять, но ему не нравятся ни выставки, ни красивые украшения Москвы (когда можно полюбоваться на все огоньки и сделать классные фото), либо он находит замечательную отмазку (там все растаяло, там все замерзло и т.д.). Ему просто все не нравится. Ему только сидеть бы дома и выполнять задачи в игре с танками. И ладно бы он играл, когда меня нет. Я просто сижу безхозная, пока он там играет, и смотрю на него.

Где подвиги любимого мужчины? Меня не добивались даже в начале отношений. Я была упавшим куском сыра, который он просто ждал. Чего я вообще тут хочу от него? В наших отношениях охуенный только секс. Мне очень жаль, что на четвертом году отношений началась такая хуйня, с которой вторая половина просто не собирается бороться. Я уже молчу о том, что у меня подходит детородный возраст (уже подошел!), а мое здоровье не позволяет долго тянуть с этим, а его здоровье надо тоже исправлять (но он не хочет этим заниматься). Какое будущее у этого всего? Я очень надеюсь, что это просто сраный переломный момент.

05.02.2017

KICUNEEE · @kicuneee 1 0 10 1

Тут недавно опять война на Viewy началась. Типо те, кто ноют о себе, должны сдохнуть. (Никто не заметит этот пост, надеюсь, и не бомбанет еще больше). Я понимаю, у всех свои мнения. Просто я считаю, что упадочные настроения бывают у любого человека, и у всех оно проявляется по-разному. Я могу погнобить себя, но потом это проходит и я дальше иду. Могу даже поплакать об этом, потому что самооценка у меня так себе (иногда вообще она уходит в другую галактику). Но после такого хочется стремиться к лучшему. И наступают моменты, когда я себе нравлюсь и меня все устраивает. Почему-то тут считают, что если ты себя гнобишь в блоге, то ты немытая уродина и в жизни. Только все забывают, что у каждого своя причина не любить себя. Меня вот в школе гнобили чуть ли не до последнего класса, просто потому что богатой сучке так захотелось. Дома меня вечно с сестрой сравнивали. Вот вам и комплексы. А там и неудачная первая любовь добавится (где у человека был свой идеал женской красоты, под который я не подходила) … У всех свое наболевшее. Но ты в блог пишешь это, чтобы излить душу. Я уже который раз сталкиваюсь с тем, что здесь осуждают посты. Но зачем это делать? И осуждают в основном личные посты, основанные не на публику. Ты пишешь не для того, чтобы тебя пожалели, а чтобы тебя отпустила эта фигня внутри. Некоторые жалуются на своих половинок тут (как и я), но это ведь не означает, что отношения и сам человек полностью дерьмо, это просто момент. Тем более, что закадровые действия и эмоции каждого из половинок тут не опишешь, поэтому читатель всего не поймет. Он воспримет все в силу своего опыта и испорченности.

Я всегда стараюсь хорошо одеваться, быть ухоженной. По поводу запахов вообще пунктик у меня, из-за моего обоняния. Всякие кремульки, специальные средства, лишь бы лишний прыщ не вылез. Быть красотулькой для своего мужика. Тут сказали, что если ты не такая, то ты не заслуживаешь ухаживаний от противоположного пола. Так вот, где мои ухаживания? Я стараюсь развиваться, а не сидеть в залипе на одну точку. Стараюсь радовать своего мужика. Ну неужели сложно поехать со мной в парк погулять, устроить мне свидание? В итоге мне это надо, я и устраивай. Хочу в кино? Ищи кинотеатр, сеанс, фильм сама. Я свои любимые цветы даже в праздник не вижу! При том, что я буквально постоянно всем говорю и показываю, какие цветы люблю. Мне обязательно дарят те, что я не люблю. Я образованная и ухоженная девушка, во взаимных отношениях, но по системе-Viewy я ничего не получаю почему-то. Я много раз тут писала, что я делала ради близких и какие вечера устраивала своему мужику. Только мне вот не везет. Возможно, у меня просто невнимательный и неромантичный молодой человек, который за четыре года так не просек мою фишку, какой я человек и какие у меня интересы. Жаль.
Очень понимаю девушку xyle.viewy.ru , которую я давно читаю и с нее, видимо, все началось. Я с тобой! Ахах

22.01.2017

KICUNEEE · @kicuneee 1 0 10 1

Это какое-то невероятное разочарование. От одного приложения выложили конкурс, по итогам которого 150 пар на 14 февраля бесплатно попадут в Планетарий, где будет романтическая программа. Для этого необходимо лишь выставить совместное фото с хэштэгами в социальных сетях. Почему бы и нет? Я огромный фанат халявы, если честно. Проштудировала все фото, выбрала самые-самые. Поняла, что за четыре года нормальных совместных фоток, где мы как влюбленные, а не как друзья, очень мало. Когда рассказала про конкурс своему А., идеей он не загорелся как я. Обидно, что ты такая придумываешь, чем вам заняться и в какое интересное место сходить на досуге, а человеку насрать. Но когда как котенка тыкнешь в это дерьмо, такая параша начинается наигранная, что уж лучше бы молчал дальше, серьезно. Да и как вообще от халявы отказываться можно, не понимаю людей таких.

Перед новым годом в группе украшений ручной работы выложили фото кулонов "Кицунэ", а я сижу в этой теме глубоко (читаю статьи про кицунэ, разные книги, мне это очень близко и нравится). Но их разобрали очень быстро. Сейчас они снова появились. Проблема в том, что изготовитель в Нижнем Новгороде, доставка в трех вариантах, но оплата картой. Раньше, еще в старых отношениях, мне с этим помогал мой уже бывший МЧ. Я ему просто деньги отдавала, а он все делал. Потому что в этих оплатах я полный ноль, да и когда за тебя твой мужик берется в моментах слабины, это приятно. Попросила я своего А. помочь мне с заказом кулона. Кулонов мало, поэтому я забронировала его на пару дней. В итоге А. раскритиковал кулон, облил все негативом об кидалове с оплатой и т.д. Больше я этот кулон не хотела. Я хотела, чтобы он просто сделал основное в заказе, я бы просто отдала ему свои деньги, потом по почте забрала бы кулон. Но после такого мне разонравился кулон, просто потому что он бы ассоциировался с этим негативом, я не смогла бы его носить. Но, ко всему этому, А. даже не понял моего расстройства (с учетом повторения объяснения три раза).

Еще он пошел в автошколу. Права очень нужны. Я за него рада, ведь девушка должна поддерживать своего мужчину в его стремлениях. Когда-то я писала, что сама хожу в автошколу, я получила допуск к экзаменам, но из-за диплома мне пришлось все отложить, плюс ко всему еще А. был в госпитале, он был для меня важнее прав. Больше я в автошколу не ездила. Для кого-то это могут быть оправдания. Но сейчас меня уже все заебали со своими "а чего не поедешь туда, пройдешь тест?", я просто не хочу. Тогда я горела этим, было невероятное стремление получить права (тем более, что у мамы проблемы с ногами, а у папы проблемы с обоими руками, но он еще водит). Когда я буду снова готова к этому морально, я пойду и сдам. Я объясняла А., что слышать постоянно об автошколе мне неприятно (а эта тема всплывает чуть ли не каждый час нашего нахождения вместе). Представьте, что у вас не встал при сексе, а потом вам постоянно об этом напоминают: "Смотри, какая погода стоит, а у тебя не стоит", "Смотри, цветы в вазе стоят, а у тебя не стоит", вам будет приятно? Так вот, мне неприятно слышать про автошколы, потому что я не смогла довести дело до конца. Знать об успехах моего А. я хочу, но другую левую информацию, не касающуюся только А., знать и слышать я не желаю в такой тематике. Я объяснила ему это, он сказал, что понял, но ничего не изменилось. В добавок ко всему, он еще и время выбрал такое, чтобы максимально не видеться со мной. После занятий он ко мне поехать не может, устал. Тогда как я после работы, заебанная до смерти и переполненная ненависти, хочу просто с ним вечер тихо провести, хотя бы уснуть вместе. Это обидно! Когда он работал, мне было не лень после всех пар в колледже заехать домой еды наготовить и ему на работу это отвезти, а потом и домой вместе поехать. Тогда как он, сидя дома без весомых дел, после работы не может меня встретить и поехать со мной домой. Ах да, мне в уши нассали о том, что мы живем вместе. Потому что его автошкола рядом с его домом находится, соответственно, он уехал к себе. К нему домой я не хочу переезжать, потому что на работе у меня дикий стресс, а после работы находиться не в своей комнате для меня еще хуже. Мало того, что ты как комок раздражения после долгого дня, так еще ты не у себя дома и надо сдерживаться. Пиздец. "Мы будем видеться после работы", - говорил А. В итоге хуйня полная.

21.01.2017

KICUNEEE · @kicuneee 1 0 10 1

Я устала. Приходит такой момент, когда тебе больше нечего отдать другим, ты настолько пустая внутри. Все началось с того, что А. не ответил на 6 звонков и сообщение. И это был важный момент. Я знаю, что из-за такого вряд ли стоит устраивать скандал, но если такое не в первый раз, это надоедает. Мое терпение лопнуло. Что тогда, еще в госпитале, я ехала к А. с тяжелой сумкой, он должен был встретить у КПП, как обычно, но все мои 20 звонков и куча сообщений прошли незаметно лишь потому, что он шутил шутки со своими друзьями. В этот раз он был у бабушки со своими родителями и просто оставил телефон далеко от себя. Проблема в том, что когда он рядом со мной, он всегда в телефоне или компьютере, а когда не со мной, я никогда не могу дозвониться до него. А если со мной беда случилась? Или с ним, и поэтому он не берет трубку? Что я должна думать и делать. Это нервирует. И не берет трубку он обязательно в самый необходимый момент, когда срочно надо. Я поняла, что с этим надо заканчивать. Как правило, я стараюсь быть всем для человека. С друзьями или молодым человеком. Что-то рассказывать, делиться. Но последнее время я стала замечать, что стоит мне раскрепоститься, меня одергивают. Я хочу быть веселой и озарной, но я выгляжу для человека глупо или мешаю ему. Я хочу заняться чем-то интересным для себя, (как недавно сделать игрушки для ёлки), а со мной возятся с таким чувством долга на лице, что лучше бросить все и повеситься, лишь бы не видеть этого. Я была интересная, великолепный собеседник на любые темы. Теперь я просто биомасса. Ни интересных мест, ни разговоров по душам, ровным счетом ничего. А ведь я даже не замужем и не имею детей. Ведь обычно с такими показателями девушки заходят в тупик опустошения. Я закрываюсь в себе все больше, я разучилась делиться мыслями, я теряю интерес куда-то выходить из квартиры (потому что меня вечно в этом ограничивают, то погода не для прогулок, то еще что-то, что-то совершенно не являющиеся причиной не ходить, но все равно запрещающее). Что я могу дать человеку, кроме своего тела, которое мне опротивило уже, когда и интереса нет давать это тело? Мой энтузиазм исчерпал себя. Я не могу развлечь человека, тогда смысл его держать рядом? Просто кормить и обхаживать его? Быть рекламой между его играми на компьютере? Слишком дорогая реклама выходит. Я глупа и скучна. Мне очень жаль, что все эти года А. потратил на меня. Какая разница, играет у меня дома он или у себя? Какая разница, где он ест? Но самое страшное, что, когда я сказала причину ссоры и проблемы, человек все равно её не видит и не понимает, начинает говорить совершенно о другом. Какая уже разница, любит ли он меня, если я просто объект для этой любви (в которую я практически перестала верить), пустышка, оболочка? Я ничего из себя не представляю, кроме как хорошая кухарка и уборщица. Я даже не знаю, с чего это началось. Может, с того, что люди, мои друзья, перестали меня слушать и стали отвечать на все по одному слову? Для родителей я последняя надежда, ведь моя старшая сестра их подвела. А я так устала от этого всего, от себя. Я устала ждать похвалы и одобрения, комплименты за просто так, любимые цветы (хотя бы на праздник!), внимание и интерес не для галочки, а искренний. Я ничего не заслужила. И хороших людей. И всего вышесказанного. Я просто серый человек без интересов и эмоций. Все это кануло в бездну. Все это не имеет значения. Я не имею значения. Я чувствую себя одинокой даже в самых людных местах, в любом уголке мира, с любым человеком рядом.