KICUNEEE · @kicuneee 1 0 10 1

Готова оставить в 2016 году двух друзей, о которых говорила ниже. Потому что могу жить дальше и без такого гадкого отношения к себе и пустого общения от второго. Но отпустить лисика я не могу. И отпустить Л. я тоже не могу. Я до сих пор жду, когда он вернется, все объяснит, снова будет хорошим по отношению ко мне. Хочу хорошего отношения к себе, в конце концов. Быть достойной объяснений, а не вот этого всего.

25.12.2016

KICUNEEE · @kicuneee 2 0 10 1

Не знаю, что с людьми происходит сейчас. Были с А. на выставке Wargaming Fest, где я решила написать своему давнему другу и похвастаться фоточками с фэста. Мы так обычно с ним делали, ибо он работает под президентом и всегда катается в интересные места, показывая мне фотки оттуда. И вот, я кидаю ему фотки, а в ответ от мне выдает: "Ты. Даже. Не. Представляешь. Как. Мне. Насрать." Незадолго до этого я интересовалась, все ли у него в порядке, он отвечал мне довольно плоско и замкнуто. Теперь вот так. Потом я кинула ему историю из Подслушано на нашу тему общую, на что он сказал: "Что за херню ты мне присылаешь?" Пиздец, так обидно было. Ты пытаешься узнать, что у человека стряслось, он игнорит тебя. Ты хочешь ему что-то рассказать, а он гнобит тебя. И как это понимать, если ты всегда был хорошим слушателем и знаешь его много лет (и практически единственный из окружения, кто за все года не слился) ? Что я не так сделала? Ни объяснений, ничего. Просто насрал в душу. И как с ним после этого говорить? Он даже не хочет свое поведение объяснять. Дичь. Я считаю, что если человек на твои истории говорит: "не грузи меня", "опять негатив" и т.п., то это не дружба вовсе, ибо ты пишешь человеку близкому с целью излить душу, а не получить еще одну порцию говна.

Второй друг, мы недавно только сдружились, еще в последний курс колледжа. Я думала, что встретила, наконец-то, супер-друга, с которым и пивка махнуть можно, и лясы поточить в любое время. Но потом я стала замечать, что во время наших встреч и переписок единственной темой является его ебливая шлюха Геля. Я столько раз его предупреждала о ней, но вы сами знаете, что сердцу не прикажешь. И вот, они расстались окончательно и безповоротно. И наше с ним общение тоже закончилось практически. Я стала пытаться его вытянуть на встречу. Мы смогли увидеться всего раз за последние три месяца, ибо он меня из-за той шлюхи динамил с лета. И я поняла, что мне нечего ему рассказать на вопрос "что нового", потому что он никогда не слушал меня, а лишь говорил о своей Геле, и он ничего не знает о "до". Эта шлюхандра была клеем нашей дружбы, такой клевой дружбы, которая разбилась. Недавно мой друг Констант обратился ко мне за помощью, ибо его девушка, стоматолог, нуждается в баллах для учебы. Осмотр и лечение бесплатно. И я с детства не была у стоматологов. Поехала, прошла осмотр и символическую чистку. Решила предложить такую поездку своему другу С., который как раз нуждается в бесплатном и хорошем лечении зубов. И, знаете, что? Я за неделю ему говорила об этом, но он все равно все просрал. Мало того, что он мои встречи динамил, так еще халяву такую просрал. Вот что в голове у человека?

А третий человек-без-объяснений моя подруга К. Мой самый любимый лисик. Я так привязалась к ней за этот год. После диплома мы потерялись практически. Я старалась вытащить этого человека на встречу перед своим отъездом из Москвы, но она всегда находила причины для отказа. Мы встретились только недавно. И то, я снова сделала огромный шаг, потому что она везде удалилась и пропала. Я даже не знала, тот ли у нее номер телефона, просто часов в пять утра однажды не выдержала и написала ей. И мы нашлись. Я была счастлива, что это произошло и что причина не во мне. Мы пили вино и болтали без остановки. Но потом она снова везде удалилась и перестала отвечать на смс по телефону. И как понимать это? Меня уже четвертый человек без объяснений оставляет.

25.12.2016

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Когда-то давно у меня был друг детства. Мы были детьми, наши семьи дружили, но познакомились мы без их помощи. За столько лет мы перебрали несколько форм любви, от самой детской, потом влюбленной, затем братской и, наконец, ненависть. Всепоглощающая ненависть. Лично моя. За этот 2016 год мы столько всего пережили. Вы знаете эту бабскую сущность? Когда человек тебя постоянно осознанно/неосознанно кидает всячески, а ты все равно его встречаешь с распростертыми объятиями? Так было всегда. В прошлом году мы должны были увидеться после моего дня рождения, ибо он уходил в армию практически после моего дня. Но он кинул меня, и не ради чего-то, а ради простого сна. Поспать можно в любой момент, а встретиться с близким другом - нет. Я не была удивлена. Он ушел в армию, потерял море фальшивых друзей. Я и моя подруга Ира практически единственные, кто с ним остался на этом пути. В его дембель мы должны были вместе с его родителями быть на вокзале и встречать этого страдающего солдатика. В ночь перед этим мне было плохо с сердцем, но я летела на всех парах туда на вокзал, потом к нему домой. Я свои слова всегда перед ним держала. Потом зима началась, у меня были проблемы со здоровьем дикие и с жизнью. Спасибо ему огромное, хоть где-то подлатал. Забирал с пар вечером, чтобы по темноте не ходила, катал на машине, кормил, окутывал заботой. Я нуждалась. Потом он влип в старые проблемы свои, с криминалом связался. Опять же, кто рядом с ним был? Кто его всегда принимал, заботился и слушал? Когда он, наконец, работать нормально устроился и заболел сильно, я к нему ехала через весь город с едой и лекарствами, ибо он не мог в больничный уйти. Была договоренность такая, что если у него девушка появится, он сразу говорит мне, потому что проблем мне хватило уже с его телками. Но он скрывал от меня, что завел кралю новую, от лучшего друга скрывал, пропадать стал. Всегда пропадал, ничего не говорил, я ждала преданно. Но когда он меня кинул при всех летом, признался честно, что не может читать мои сообщения из-за своей девушки, отвечать мне. Это резануло больнее всего. Какая-то тупая пизда, типичная на вид до невозможности, украла у меня человека. Я шла на встречу ему, смирилась с его пассией, которую все общие знакомые засрали, просила его в компанию приходить вместе с ней, чтобы нормально общаться. Но он просто слил всех близких людей ради нее. Каааак? Я была недостаточно преданным другом? Я не находила для него время? Или я плохо с ним обращалась? Я всегда ему уступала все, прощала такое, за что сжечь можно. Но меня оставили, без адекватных объяснений и причин. Как непородистого котенка бросили, хоть не усыпили. Я благодарна за все хорошее, но не могу отпустить все. Я всегда разбиралась в ситуации с ним, боролась, даже когда сил не было на это. У меня отняли родного человека, частичку. Я удалила его, он даже не заметил. Недавно ебливо так написал, билеты продавал. Всем нашим он позвонил, а мне сообщение написал. Я даже звонка не достойна, как оказалось. Никаких отношений, кроме рыночных? Большую часть жизни и общения вместе выбросил ради пизды какой-то размалеванной. Я понимаю, что не знаю его девушку лично, не могу так говорить. Но я не могу хорошо относиться к тому человеку, из-за которого у меня больше нет друга. Хорошие люди так не поступают. Да, это отношения, с ней ему жить/спать/трахаться, а я просто друг, но где она была все то время, когда он из дерьма не вылезал? Окажись он там снова, она будет рядом или ей он нужен только с хорошей з/п и подарками постоянными? К слову, он мне столько обещал подарить всего, я прям смотрю, как у меня полки ломятся от обещанного. Он даже не дал шанса узнать ее, не привел ее в компанию нашу, где мы были парами, к слову. Я нереально ненавижу этого придурка за все эти косяки на протяжении всего нашего общения. Я ведь сама виновата, что прощаю. Но, блять, не могу его не прощать просто, не принимать обратно. Ненавижу, но если он возьмет и одумается, расскажет все (может, с моей стороны все таким говном выглядит, а с его иначе? он ведь не рассказал), станет нормально и адекватно общаться… я выслушаю, все прощу, даже за ушком почешу. Потому что эта скотина просто родная. У меня и его сестры день рождения в один день, все это знают как бы, но он меня даже не поздравил, хотя за несколько дней до этого я его приглашала приехать на отмечашки. Ему даже мой А. писал, он и ему не ответил. Боль. Я никогда не перестану копать себя из-за этой ситуации.

Он должен был быть крестным моего ребенка.

13.12.2016

KICUNEEE · @kicuneee 1 0 10 1

Новый год будем встречать на даче, наверное. Давно не отмечали там. И я рада. Куча снега, печка, мой любимый этаж, украшения, елка. Хочу. Два года подряд отмечала новый год не с семьей. С близкими людьми, но не с семьей. Мой молодой человек будет отмечать со своими родителями скорее всего. Хотелось бы, чтобы он отмечал со мной, потому что я с ним уже отмечала НГ вне своей семьи. Но он после армии, не поспоришь. Но, может, он приедет ко мне после НГ? Пару раз уже снилось, что наши родители общаются и довольно хорошо. Мы хотели их познакомить на НГ как раз, но планы у всех разные. Хотя А. может приехать вместе с ними ко мне на дачу (тем более, что у нас дачи не так уж и далеко), а места у меня хватит на всех. Хочется уже давно наряжать ёлки и украшать интерьер. Но А. упрямится и не хочет этого. Обидно. Недавно с мальчиками (племянниками) катались на горке на ледянках всей семьей. Только Папа не катался (потому что после перелома руки у него неправильно срослась кость и недавно ее ломали). На первом спуске сразу отбила копчик свой, но потом забила на боль и каталась дальше. Было круто. Мы сделали самый большой паровозик из людей. Мы единственные на горке паровозиком катались. Все такие странные. Люблю моменты единения в семье. Люблю, когда А. участвует в делах семьи. Починил кофеварку, радость для мамы и папы. Люблю, когда А. с моими племянниками что-то делает или общается. Надо ему уже привыкать к детям в семье, сам дядей вот-вот станет. Мы постоянно вместе, раньше я боялась такого, потому что могло быть перенасыщение человеком, усталость от постоянного времяпрепровождения. Но это пройдено, теперь все наоборот. Когда случаются дни друг без друга, чувствую себя отрубленной конечностью, пока остальное тело где-то ходит, и я без дела. 10.12.2016

KICUNEEE · @kicuneee 1 0 10 1

Пропал кошелек. Второй раз в жизни. Первый раз еще было похоже на кражу. Но после того раза я всегда слежу за сумкой и кошельком. Кошельки, которые я обычно выбираю, неприметные и простые, и их сложно купить, другие кошельки я не признаю. Хорошо там было мало денег, и на банковской карте денег не было. Обидно за сам кошелек и карты из магазинов со скидками. Банковскую уже заблокировала и новую буду забирать на следующей неделе. Родителями ничего не сказала, не хочу скандала, ибо за прошлый кошелек уже выслушала и вообще, стоит потерять дома что-то, и я столько о себе выслушаю… Обидно. Пока искали кошелек с А. в комнате, пропала мазь лечебная. Так выбесило, что все пропадает дома, что разревелась в голос. Д - девушка. Обошли с А. столько магазинов и ничего не нашли. УЗИ мне отменили прямо в день приема, когда я ехала ко врачу. Оказалось, что одна узистка уволилась, вторая заболела. Не понимаю, как можно допускать такие ситуации в гинекологии, когда дело идет о самом важном. Еле нашла бюстгальтер без косточек своего размера, ибо мне сейчас даже четвертый размер мал в модели чисто кружевной и в модели без косточек. Большая грудь не всегда радость, ибо найти нормальное белье на нее очень сложно. Кстати, грудь болеть перестала после того, как стала ходить в новом белье. Пропила пачку противозачаточных и не поправилась, успех! Еще моя гинеколог назначила мне анализы крови после приема таблеток, и уже потом сказала, мол можешь пить таблетки дальше. Логично очень так делать, ага.

KICUNEEE · @kicuneee 1 0 10 1

Ходила ко врачу сегодня. Киста вынуждает постоянно обследоваться. Примерно полтора месяца грудь болит так, что даже дотронуться больно. Гинеколог у меня пофигист уже давно (даже моя сестра от нее переписалась к другой), поэтому даже не стала дослушивать мое объяснение о груди и выдала, что у меня просто, наверное, мастопатия. Ну, здорово. Почитала я об этом. И ничего из причин, вызывающих сие заболевание, у меня нет. Назначили анализы и УЗИ. Надеюсь, ничего серьезного. Но теперь надо бы купить нижнее белье без костей, ибо они по мнению врачей передавливают что-то, что вызывает уплотнение в груди и боль. Немного страха на баб. А с моим размером груди сейчас это вообще сложно найти. А еще мы с А. живем вместе. И я рада постоянно просыпаться и засыпать вместе. Появилась маленькая традиция - готовить по выходным какой-нибудь пирог вместе. И получается великолепно. Я счастлива. Только тссс.

KICUNEEE · @kicuneee 1 0 10 1

До ужаса ненавижу, когда А. куда-то уезжает без меня. Сейчас он вроде как переехал ко мне на время. В эти выходные был шанс поехать к А. на дачу, но он меня не пустил, ибо там были неполадки со светом. Плюс ко всему, как оказалось, на моей скромной даче условия лучше (тепло в доме в мороз, есть вода и можно нормально ходить в туалет, хоть и на горшок).

Практически больше года я была лишена того, чтобы нормально находиться со своим А. Сначала армия, потом лечение. В армии и так понятно, а в госпитале особо не нанежишься. Нельзя ведь просто лечь вместе на койку, это ведь не бордель. Вокруг куча больных, к которым вообще, наверное, никто не приходил. Я постоянно ловила их взгляды на себе. И если им просто присутствие мое было неприятно, то что бы они чувствовали, если бы я и А. еще и лежали вместе? Теперь каждый раз, когда я уезжаю от него или ему надо отлучиться, я начинаю капризничать. И он этого не понимает совершенно, что еще раз оказаться с ним отдельно для меня мучительно. Пускай он играет в комп или делает свои дела, пока я тоже занимаюсь своими. Но он хотя бы так под боком у меня. В любой момент можно поняшкаться, побыть вместе, полежать и отдохнуть, и даже поспать! И не ехать ради этого хер знает куда, чувствовать дискомфорт. Но проблема еще и в том, что иногда он выглядит как в плену. Особенно, когда приезжает на день, но потом остается еще у меня дома. После такого чувства вообще все желание пропадает. Ненавижу оставаться без него. Сейчас еще его боли добавились, которые ни чем не объясняются. Такая паника накатывает, что могу потерять его. Я целый год за него переживала и держалась спокойнее всех, пока он лечился. Но сейчас я уже не могу держаться, просто плачу по ночам, пока он спит. Мне страшно. Начинаю понимать маньяков, которые приковывают людей к батареям или кидают в погреба. Корми, еби, давай играть на компе, но не выпускай в этот жестокий мир.

14.11.2016

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

С момента последнего поста все немного изменилось. Скорее всего, потому что я нашла компромисс или мы чаще стали видеться. Мама А. легла в больницу для "отдыха" на 10 дней, А. из ее комнаты переставил велотренажер к себе. Если честно, давно на него зарилась, но А. когда-то сказал, что мама на нем занимается (хотя по слою пыли на нем так не скажешь). В итоге, А. может спокойно играть в свои танки, а я в это время кручу педальки. Чем не компромисс? Еще я просто сама приезжала к А. (к тренажеру), ибо он с папой остался один, их надо кормить, пару раз за это время им готовила. Нет ничего лучше, когда два мужика тебя нахваливают за вкусный ужин: 3

Не знаю, что со мной сделали после операции, но уровень либидо у меня просто космический, что на самом деле плохо отражается на наших отношениях. Привет, воздержание. К тому же, сейчас ходила к гинекологу, которая прописала мне таблетки противозачаточные. Раньше мне их нельзя было пить из-за кисты, но ее удалили (и остались просто узелки на яичнике, пока без изменений). Если честно, просто нереально боюсь начинать их пить, ибо за года два-три мой вес наконец-то стабилизировался на 57-58кг. Меня это больше, чем устраивает. Я панически боюсь набрать вес из-за таблеток, ибо каждый килограмм набранный для меня уже чувствуется (после всех проблем со здоровьем). Сижу уже полтора часа читаю отзывы, которые гласят, что все от прописанных мне таблеток вроде не поправляются, даже наоборот. Думаю, в моих отношениях такие таблетки будет новшеством, ибо на презервативы у меня аллергия, а ранее пить таблетки я не могла.

К моей великой радости, А. сказал, что, когда его мама выйдет из больницы, он переедет ко мне жить (пока на маленький срок). Не знаю, чего он ломается как целка, если перед армией он постоянно у меня жил. Демо-версия совместного проживания меня ждет, ура! Мы и так практически каждый день вместе, спим\едим и т.п., но теперь не надо будет постоянно переживать, что он скоро уедет или мне нужно ехать к нему.

01.11.2016

KICUNEEE · @kicuneee 1 0 10 1

Не стала все писать в один пост. В общем, мои отношения летят в кошачий лоток. Я плаваю в море непонимания и обид уже несколько недель. И дело не только в том, что за мной не ухаживают, как обещали. Когда А. приезжает ко мне домой, он старается приехать уже под вечер (причину не объяснил), играет в телефон (ибо там в его игре про танки любимые сейчас какие-то акции), потом мы ложимся спать, утром пытаемся позавтракать, затем он уезжает. Когда я пытаюсь посмотреть с ним фильм, он в процессе залипает в свой телефон или просто перестает смотреть, якобы ему не интересно. Провести нормально время даже дома у нас не получается. Если я говорю на его залипы в игры "опять играешь" или "ну как обычно", я у нас становлюсь Мисс-Обида-2016, которой все не нравится. Но, спрашивается, за каким хером ты ко мне приехал, если не уделить время мне. Когда он был в армии и часто игнорил мои сообщения из-за игр, я сказала ему, что пусть сейчас наиграется, потому что после армии он будет моим. Но, хрен! Я думала, что он взрослый человек, 21 год все-таки. Да на что я надеялась вообще? Я устала от этого. В конечном итоге я сказала ему, что даю полную свободу. Пускай играет сколько угодно, занимается херней своей или делами. Мне все равно. Мы как бы в отношениях, а как бы и нет. Ведь можно же играть в любое другое время, а не когда ты рядом с любимыми?..

Но не только его игры и неухаживания меня задевают. Непонимание. Когда мой кот умирал, А. приехал в тот день ко мне домой вечером. Он видел, в каком я состоянии, но все равно лез со своими поцелуйчиками и домоганиями (в кои-то веки, но и не вовремя). В конце концов я расплакалась. Он прекрасно знал, что для меня значит мой Мурзик. Той же ночью я попрощалась с котом. Утром его не стало. Я проснулась перед его смертью от боли в груди, пошла в коридор, где уже сидели мама и папа в слезах, а мой кот уже не дышал, лишь дергался в спазмах (такое бывает после смерти). Плакала вся семья (не считая бездушного деда, его не было там, слава богу). Сестра попросила пойти в театр с детьми вместо ее мужа, А. поехал забрать заказ. Мама предложила ему вернуться домой к нам, я как раз бы уже домой пришла, потому что театр через дорогу находится. Но А. поехал домой, якобы "я не знаю, от чего вы все такие грустные и поеду домой". Я нуждалась в его поддержке, но он даже не понимал, что для меня значит вся ситуация. И не только для меня.

Но теперь добавилась еще одна проблема. Когда А. вернулся после госпиталя, его организм еще не был готов в обычной жизни. Но это был ведь год армии, следовательно, никакого нормального секса, а тут получите и распишитесь. Переизбыток ласк на нем сказался не очень. Поэтому было решено урезать лимит интима в отношениях. Но сейчас, когда уже все нормально, я как приложение в телефоне - скучно стало, взял и поигрался. Я понимаю, очень интимная тема, но наболело! Я хочу быть желанной, а не лежать в пыли до востребования, у меня тоже есть желания вообще-то. И мне за два месяца столько отказывали, сколько, наверное, не отказывали усатым девственникам. Если и давали мне, то потом с таким видом все заканчивалось, что лучше бы и не начиналось. И я решила, что, ладно, урезать лимит, так урезать. Теперь в моей жизни ни женского счастья, ни даже… ничего нет, в общем-то.

17.10.2016