KICUNEEE · @kicuneee 1 0 10 1

Мы столько всего хотели, когда он был в госпитале. Но главное, мы хотели его выздоровления. Каждый из его окружения превратил свое существование в желание ему помочь. И когда он уже оформлял документы для выписки, у каждого сползал большой груз с сердца. Его отец уехал в отпуск, изначально признав, что держался до последнего в этой ситуации и нуждается в отдыхе. А я? Я уколесила в Тамбов, где чертовски напортачила. Мы хотели расписаться, жить вместе. Я и сейчас этого хочу, но есть огромная преграда.Три года наших отношений, из них два года я практически постоянно терпела его недоотношение ко мне (несколько раз остывал, оставил одну, когда моя бабушка умирала… ;), но я оставалась рядом. Я прошла с ним бок о бок его службу и лечение от рака, я оставляла все свои дела только ради него. И вот, когда он уже должен был выписаться, я немного сдалась. Я была в деревне и мне ничего не хотелось, мне нравилось жить как сурок, нравилось молчать, смотреть на пьяных людей каждую ночь, залипать в костер или небо, просто бесцельно ходить по дорогам. Вот и поплатилась за это. Мне было легче увидеться с А., когда он был в госпитале. Всего какой-то пропуск выписать. Сейчас он дома, а я даже приехать к нему не могу, потому что он не хочет. Я даже не могу сказать ему, что люблю его, потому что он не поверит мне. Мы практически не разговариваем. Я сижу дома, живу сейчас с папой вдвоем, готовлю нам есть и ухожу обратно в комнату к себе. Мама и папа каждый день интересуются делами А., как у нас с ним отношения (ибо они в курсе частично всей ситуации). Я ничего не могу сделать, я каждый час думаю о том, что хочу быть рядом с А., только сесть в метро-проехать пару станций-быть рядом! Так просто, но он не хочет. Просто не хочет. Я не знаю, когда мы снова увидимся, когда он оттает. И теперь мы не скоро будем жить вместе. Мы три дня просыпались и засыпали вместе, а потом резко ничего. Холод и пустота. И когда были в городе рядом с дачей, сидели рядом с ЗАГСом, шутили, мол "пошли, паспорт есть с собой". У него только паспорта не было. Но я бы пошла и расписалась, если честно.

Я заболела, расчесала ноги до крови так, что не могу ходить. Сижу с температурой и одна в квартире. И ко мне даже кот не приходит в кровать, потому что пока я была в деревне, он от тоски по мне практически умер (перестал есть, отнялись лапы), сейчас на лекарствах ходит, но прыгать на диван ему сложно. Я тут всем сделала больно вокруг, теперь кармически это начинаю расхлебывать. И, если честно, никогда не перестану жалеть, что когда-то, 6 марта, я не дорезала себе руки. Да, это звучит слабо, мол я от какой-то проблемы или из-за мужика жить не хочу. Но сколько бы проблем и боли можно было избежать? Я бы не познакомилась с А., родители бы не тратились на меня, не была бы в жизнях других людей. Да, несомненно, моим близким было бы очень больно от потери, но это по началу. Я знаю, какого переносить смерть близкого человека, жить после этого. Слышать его голос в голове и знать, что от него лично ты больше ничего не услышишь, разве только во сне. Но это действительно было хорошим решением, я просто буду жалеть, что не доделала то дело.

26.08.2016

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Я тут это… ну, как бы это сказать… диплом защитила на отлично сегодня. Все прошло хорошо. Было множество кошмаров во снах, что я забыла скинуть презентацию на флешку или что-то пошло не так, не то скинула или не смогла доехать. Сегодня ночью тоже спала плохо, да и проснулась раньше будильника, как дурочка. Думала, что буду в середине списка, но меня опустили в самый конец. Обидно, потому что у меня была презентация короче всех, потому что я могла все и так про свое издание рассказать. А когда дошла моя очередь, мне сказали вообще ее просто пролистать, збс. Обе рецензии у меня были на отлично, на вопрос ответила от комиссии, все замечательно. Я так есть хотела к моменту своего выступления, что мне уже все равно было на самом деле. Я сначала дико волновалась, а потом отпустило. Таблетки помогли все-таки.

Сказали нам результаты, все радостные начали расходиться. Я иду и просто не знаю, что мне дальше делать. На самом деле, больше всего меня расстраивало, что мне просто не с кем поделиться своей радостью. Как известно, если человек не может поделиться радостью, она уже не радость вовсе и становится в тягость. Мой друг из колледжа затянул со своим дипломом, поэтому носится как в жопу ужаленный, сам виноват. Мы с ним почти месяц не виделись, наверное, из-за разных обстоятельств, но в основном из-за него. Потом обещанные отмечашки от подруги тоже прошли мимо, потому что она проставляется со своей лучшей подругой за свою защиту. Моя лучшая подруга тоже сегодня занята. И Л. сегодня работает. Мама на работе, папа на даче. Даже коты на даче. А мой парень… он просто меня не поддерживал ни вчера, ни сегодня. Вчера он вяло говорил со мной по телефону, когда я позвонила, а вечером просто прислал пару сообщений про наших футболистов. Он, блять, за футбол больше вчера парился, чем за защиту собственной девушки. Классненько. Сегодня он половину дня молчал, ничего не говорил и не звонил. Я приехала домой и спать легла просто. Потом постирала вещи, ибо отключали горячу воду через пару часов, а потом начала готовить ужин. К слову, когда защищал диплом А., я его всячески поддерживала и помогала. Я тогда осталась в Москве ради этого, котов одних дома оставила, почти не спала ночью, встала раньше него намного, чтобы собраться и приготовить ему завтрак, с ним поехала на защиту, и сидела там ссылковала за него, молитвы читала. Я переживала за него больше, чем за себя сегодня. А что он? Футболисты говно у нас, вот что.

21.06.2016

KICUNEEE · @kicuneee 1 0 10 1

Мы решили познакомить наших родителей. Скорее всего, на Новый год. Наверное, это самый волнительный и сложный момент, но тянуть нет смысла. Уже пора. Я долго думала, как это сделать, но А. сам предложил сделать это именно на праздник.

KICUNEEE · @kicuneee 2 0 10 1

Все идет своим чередом, и я этому безумно рада. Я так боялась не успеть написать диплом в сроки, что написала его раньше времени. Сейчас он на рецензии у независимого рецензента. Документы оформляются на работе. Платье на выпускной найдено. Начала снова пить успокоительные, тем более, они с накопительным эффектом, к защите диплома они точно подействуют. Сейчас прихожу домой и чувствую привычку, что мне нужно срочно что-то делать или писать, но все уже сделано. Тем не менее, я все равно постоянно в каких-то делах.

Выдалось побыть несколько дней с любимым А. После операции ему прописали еще два курса химиотерапии, но теперь намного сильнее. За день больше банок, чем раньше, и в общей сложности он все пять дней с утра до позднего вечера лежит под капельницей (раньше было четыре дня и только в первую половину дня была капельница). Переносится это все очень сложно. Теперь мы увидимся только через две с половиной недели, когда его привезут на последний курс химии, потом комиссация. Чем больше проходит времени, тем больше я понимаю, насколько сильно он мне дорог. Мне все труднее уходить от него домой, а добрые охранники не обращают внимания, что я всегда ухожу позже положенного времени. Недавно, когда мы в очередной раз прощались, я призналась ему в любви и расплакалась. Мне просто было больно оставлять его на два дня без своего присутствия, снова не чувствовать его и не видеть, меня переполняли эмоции. Уже на протяжении года я каждый день просыпаюсь на краю кровати, потому что бессознательно всю ночь пытаюсь закинуть ногу на А. или обнять его, но не нахожу. В конце этого месяца у А. будет дембель, но это совсем не означает, что после даты дембеля он отправится домой, совсем нет. Я очень устала. Я просто хочу уже, наконец, снова жить вместе. Хочу, чтобы он был в моей жизни полностью. Хочу готовить для него, спать с ним, обнимать его и заботиться. Он мне нужен. И мне многого стоит держаться и держать его, когда он снова в плохом самочувствии и говорит о смерти или что хочет сдаться. Возможно, это большой урок ему и мне. Когда мы начали встречаться, он не принимал факт моего здоровья и ограничений с ним связанных, не понимал, какого мне целый год (и всю жизнь) жить под наблюдением врачей, когда каждый день в тебя что-то пихают, забирают, проверяют. Вот уже полгода он в больнице. Теперь у него тоже ограничения в жизни из-за прошедшего лечения. Теперь, мне кажется, мы на ровне.

26 мая нам пошел четвертый год отношений. Мы прошли через многое. И еще пройдем, ведь мы есть друг у друга. Мы справимся. МЫ.

08.06.2016

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Так как я устраиваюсь на работу в государственную организацию сейчас, мне необходимо собрать кучу документов, а также пройти медкомиссию в их собственной поликлинике. В этой поликлинике мне дали пять направлений в разного рода диспансеры. Стою я, значит, вчера у наркологического диспансера, пытаюсь заставить свой телефон открыть мне карты дабы найти банк (он постоянно выкидывал меня из интернета), подходит ко мне очень худой и высокий мужчина с длинными волосами в хвостике. Если бы ему надели на голову разноцветную шапочку, в рот пихнули самокрутку, он бы точно был похож на типичный образ хиппи и наркомана из комедий. Но нет. Он задал мне самый оригинальный вопрос в моей жизни при знакомстве: "Девушка, вы не знаете, где здесь море?" Ну все, думаю, еще этого не хватало, но мое желание найти Сбербанк для оплаты справки было во мне сильнее, чем инстинкт самосохранения. Поэтому на его вопрос я ответила вопросом: "А где здесь Сбербанк?" Парень сразу опешил, долго мямлил, но в итоге все-таки продолжил со мной разговор, добродушно довел через весь район (я даже не знала, где мы находимся) до банка и оставил меня в пункте назначения. Пока он вел меня через дворы, то заранее предупредил, что просто ведет меня коротким путем, а не собирается что-то со мной делать. Тем временем я мысленно продумывала, как в случае чего сразу достану вилку из сумки, и да, у меня в сумке лежит вилка (которую я случайно унесла из столовой своего колледжа).

Мы мило побеседовали, он выполнил свою миссию и сразу растворился в поле зрения, как только я дошла до банка. Он, наверное, хороший человек. А я не очень, ведь я сперла вилку из колледжа :D

25.05.2016

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

За какой-то короткий срок мы стали очень близки. И, возможно, я обошла в этом тех, кто был с ним рядом несколько лет. Все как обычно, в общем. Но я рада этому знакомству. Такого теплого человека мне давно не хватало. Он замечает малейшее изменение во мне начиная с эмоций, заканчивая внешностью. Даже каждый новый волосок бровей. И он заглушает все мои мысли, когда находится рядом.

И в этот момент между мной и Л. оказалась огромная пропасть. Я пыталась всеми силами сделать ее меньше, я правда старалась. Но я устала получать в лицо лишь тишину или ответы "на отъебись". Когда между двумя людьми есть нечто дорогое, они оба за это борются. Я устала любить человека, чья жизнь строится отдельно от моей. Всю ту ночь, когда я не спала, в голове крутились его слова, фразы, я мысленно говорила с ним. И меня уже просто тряло под утро. Я искала хоть что-то, что заставит меня не думать об этом, не вспоминать. Я закрыла от Л. сообщения. Если он одумается, он позвонит. Мой номер он знает наизусть за все года. Но это ведь не произойдет. Однажды я уже запихнула глубоко и далеко чувства к нему, жила с безразличием очень долго. Но, чтобы сделать это, у меня ушло несколько лет. А когда он это все вытащил наружу, я снова все заправляю обратно. Он прекрасно дал понять своим поступком, что я лишний человек в его жизни.

Самое хреновое, что операция моего А. и тупой поступок Л. сложились в один день. В один чертов день меня выбило. Практически никто не может представить, как дорог для меня Л., видимо, он тоже не может.

Мне нужна реабилитация.

05.05.2016

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Привет всем)
Мне для диплома нужно провести опрос.
Пройдите, пожалуйста, по ссылке и ответьте на вопросы, если вам не особо сложно :)
А для тех, кто берет от жизни вообще все - можете ответить несколько раз ахах

https://docs.google.com/forms/d/13ikXneiy-CEmvPiew0gFCXb7ODM3i7K34BUBZyQYPyM/viewform

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Очень сложно игнорировать свои мысли, когда они буквально грызут тебя. Очень сложно любить человека, чья жизнь строится отдельно от твоей. Я не могу бездействовать, когда у близкого человека происходит что-то в жизни, такое, что он меняется в отношении ко всему. Но у меня нет иного выхода. Он кормил меня этими "на следующей неделе все закончится и я расскажу", а я не настаивала и всегда говорила, что не заставляю его торопиться и пускай он просто решит свои проблемы. Но потом вы отдалились настолько, что человек, с кем я знакома от силы месяц, для меня ближе него. Мне нестерпимо хочется поплакать на его плече, слушать его голос, рассказать о своей жизни и вернуть наше общение. Я не могу вот так просто отпустить человека, с которым выросла. Я не отступила от него тогда, когда все только началось (его проблемы). Тогда я тоже сомневалась, стоит ли мне говорить с ним, писать ему или звонить, близки мы еще или нет. Возможно, все просто повторяется? И я зря себя накручиваю?
"Просто перестать с ним общаться", я пытаюсь, но я не могу. Я хочу все починить, я не могу просто отпустить его. Я не могу передать то, насколько он мне важен и дорог. Но и каждый раз лезть в его жизнь я тоже не могу.

Меня очень позабавило, что когда он в очередной раз не встретился со мной из-за своих важных дел, а мой А. тоже попал под мою горячую руку, они начали жаловаться друг другу. Один на свои проблемы, другой на меня, оба давали советы друг другу по поводу меня. Два моих мужчины просто сдружились против меня.

Я просто не могу стоять в стороне и смотреть, как ничего не происходит, но и рушится одновременно. Я просто не могу ничего с этим сделать. Меня уже начинает трясти и мутить при этих мыслях.

27.04.2016

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Сегодня мы виделись с А.
Я провела несколько дней в диком предвкушении, представляла нашу встречу, решала, что ему рассказать, в чем поеду. Отложила свои дела. Встала утром, собралась, приехала по времени как обычно. И тут звонок, что пропуск выдадут только в четыре часа, значит, ждать часа три. Просидела с книгой в ТЦ у метро, а потом вкусно поела в любимом кафе. И вот, наконец, я увидела вдалеке знакомую фигуру.

Знаете, когда ты смотришь на близкого человека, вроде видишь его, но это не совсем он. Химия очень сильно изменила А. Конечно, я с этим свыклась, тем более, изначально в своих отношениях с А. я не из-за его красоты была с ним (нет, он не страшненький, просто его внешность не то, за что я цепляюсь). Просто привычные черты лица будто стерты. Я пыталась его узнать, но он даже пах не собой (а точнее, как мой дедушка). Я вроде готова была его к себе подпускать, ведь это мой родной А., но в тот же момент мозг давал сбой. Когда я хотела с ним спокойно поболтать, внезапно приехала его мама, а потом папа. Потом мы пошли ко врачу. Все было сумбурно и мято. Мне не хватило времени адаптироваться к новому А. Позже его родители оставили нас двоих.

"-Поддерживай его, сейчас ты у него на первом месте, а нас он отталкивает. И это нормально, ведь он уже мальчик не маленький, - сказала его мама."

За все три года наших отношений он столько раз менялся внешне, и только сейчас я это осознала. Я просмотрела все наши фотографии, посмотрела на него сегодня. Это все разные люди. И каждого А. я полюбила. Это чертовски сложно, каждый раз заново влюбляться и подпускать к себе, и делать это снова и снова.

27.04.2016