KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

То ли холода на меня так действуют, то ли я правда начинаю лететь куда-то далеко. У меня есть молодой человек, который испытывает ко мне чувства, да и к нему тоже, но мне не хватает тепла. Сейчас его голова забита работой, проблемами в семье и учебе, и не мной. Я бы не беспокоилась так сильно, если бы не это сильное желание быть на первом месте у человека и заслонить ему весь мир. Моя голова забита ровно тем же, что и у него, времени на личное общение крайне мало, а желание заслонить весь мир все растет и растет. Теперь я понимаю, что чувствуют маньяки, когда хотят кого-то украсть или изнасиловать. И мне приходится терпеть, держаться, чтобы не сорвать весь этот поток эмоций и чувств на другого человека, потому что адресат этого эмоционального потока только один.

Я бы даже назвала это эмоциотоксикозом.
Господи, как мне не хватает заботы, если я уже хочу кидаться на человека, заставить его себя лелеять. Это просто крик души. Мне мало сидеть на перемене в колледже рядом в окружении всех людей. Я хочу всех этих чертовых нежностей, ласковых слов на ушко, покусываний, щикоток, держаться за руку, греть друг друга вечерами и обсуждать наших общих друзей или истории из жизни. Я требую это. Пишу это, а саму в жар бросает. Точно! Я же болею, это все температура, болезнь. Я не отвечаю за себя. Я очень хочу в объятия человека, слышать его голос и чувствовать, что он рядом. И плевать мне, что там меня в нем бесит или не нравится, я требую его сюда ко мне немедленно. И да, черт возьми, это эгоистично, но мне так хочется..

11.11.2013

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

УМРИ И БОЛЬШЕ НЕ ЧУВСТВУЙ

Я скажу это только здесь и только сюда напишу это. Нет, у меня не просто пропал голос, как обычно это происходит в холода.

Я захлопнула за этим человеком дверь, отсчитала как всегда семь секунд, пока он дойдет до двери к лифтам и закрыла замок. Щелчок замка и я начала рыдать. Я больше не смогла. Не смогла терпеть, быть другой девушкой, быть сильной и умной. Я дошла только до коридора в комнату, упала на пол и рыдала, рыдала и орала на всю квартиру. Мне было больно от всего происходящего. Больно морально и физически. Я не могла остановиться, просто кричала и билась головой, руками об стены. А потом темнота. Нет, я не стукнулась так хорошо об стену. Я просто отключилась.

Я открыла глаза и смотрела в потолок, слезы медленно текли по лицу. Мне даже казалось, что я не могу пошевелить руками и ногами, что все онемело и я больше ничего не чувствую. Ни физически, ни духовно. Лежала так, время шло. Казалось, что прошел целый вечер. Я хотела позвонить кому-нибудь, но не знала, встану ли, и кому вообще звонить. Расстрою еще человека. Подумает, что вообще с ума сошла.

У меня сел голос. Надо взять ноутбук и отнести его починить моему знакомому. Хочется вернуться в тот момент, когда я лежала и смотрела в потолок, ничего не чувствуя.

"Не влюбляйся в меня
и не запрещай мне ничего,
пожалуйста"

26.10.2013

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Представьте себе это.

Вот я и еще один человек. Между нами цепь, которая прикована к нашим шеям. Вот этот человек начинает от меня отдаляться и тем самым я падаю на землю, волочусь по земле и задыхаюсь от цепи на шее. Потом он останавливается, говорит, что все хорошо, а потом снова встает и идет. И опять я душусь этой цепью. И вдруг на меня никидывает лассо третий человек. И тянет в свою сторону. И я начинаю трескаться пополам, разрываться, задыхаться и истекать кровью.

Вот такая вот у меня ситуация.

09.10.2013

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

От успакоительного отказывают ноги или история о том, как все посрались из-за меня. Моя жизнь как замкнутый круг с одной историей, но люди в ситуациях каждый раз разные. Мои нервы не на полке, как я думала или пыталась заставить себя так думать. Я - яблоко раздора между близкими людьми. Моя сестра уже мысленно делит со мной наследство, думая, что все достанется ей, хотя она ничего для этого не сделала, мои друзья срутся из-за меня, потому что я выбесилась на них. Скажу честно самой себе, что мне даже не хочется себя резать. Это не тот случай. Я хочу просто разбить себе руки от злости, потому что я устала от ситуаций вокруг меня. В семье разлад, знакомая в 15-16 лет идет покупать кольца, ибо она залетела и будет рожать, хотя сбегает из дома. У моей мамы на работе сплетни от людей, которых я лично знаю и я хочу набить им ебало. Я хочу набить ебало всем. Потому что меня все задрало уже. Все эти отношения у людей, сплетни, недомолвки, похуизм. Вы просто все гордые мудаки, которые считают свое мнение выше остальных, что вы умнее других, что ваше слово правее, чем у другого человека.

Час назад я рыдала, падая по комнате, что никто меня не принимает такую больную. А сейчас смотрю на все со стороны и понимаю, что все вокруг ку-ку уже. Двинулись окончательно.

Это мой блог, мой дневник. И сюда я пишу свои мысли. И не надо это читать остальным. И обсуждать это, говорить мне что-то. Моя голова - моя крепость. Я не лезу в ваши чертовы головы.

Неужели, чтобы мне стало легче, чтобы все приступы закончились, мне надо отключить свои чувства? Вы хоть понимаете, чего это стоит? Это не щелчок пальцами, мать вашу. Я перестаю чувствовать все. Мне становится плевать на родных, на родителей, я не чувствую боль. Это просто как стадии психоза. Отсутствие эмоций, физических ощущений. Просто ничто. Просто как будто ты падаешь в темную бездну и тьма окутывает тебя, заполняя каждую клетку твоего организма своей чернотой. И из этого почти невозможно выбраться.

Все, что я говорю, можно не воспринимать вообще никак. Это не слова на ветер, это значит, что вы все мои слова воспринимаете неправильно.

Вы вообще все воспринимаете против себя, как дети.

09.10.2013

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Сегодня был очень сложный день.
Утром меня раздражало все, я встала "не с той ноги", выбила коленкой дверь в квартиру входную, ну не специально. К счастью, контрольную по матану отложили на небольшой строк, мы писали тупо конспект, потом все остальные пары прошли более-менее нормально. И вот случилось то, чего никто не ожидал.

Я, тупая курица, нажала в телефоне отмену обновлений, после чего мой телефон просто перестал реагировать на все прикосновения, действия и т.п. Я думала, что найду ту фигню и нажму обратно, но из-за тупизны телефона и своего мозга это просто не получилось. Спустя время я просто сидела и плакала от отчаяния, ибо телефон для меня просто все, а с ними мне не везет (один пропал зимой, когда гуляла, другой упал в туалет на ВДНХ, третий перестал работать сразу после покупки). И вот тут опять какая-то лажа. Все мои нервы, которые я так старательно держала при себе все эти недели, старалась не сорваться…просто полетело к чертям. Я хотела рыдать без остановки.

Мой Артёмушка героически что-то сделал с телефоном и он вроде даже заработал, но до сих пор что-то происходит не так. В общем, я пень и мне ничего нельзя доверять. Я лучше буду ходить с камнем, хотя и он у меня сломается, скорее всего.

После мы с Тёмой поехали в Золотой Вавилон рядом с колледжем, я все еще не могла прийти в себя. Руки тряслись, немели, сердце кололо, порой просто не слышала вопросов. Мы купили билеты на фильм "Мы миллеры", купили поесть, но вместо моего любимого апельсинового сока нам дали яблочный. Это была моя маленькая трагедия. Фильм оказался просто превосходным, я отвлеклась от всех своих бед, которые как яд разъедали мою голову. Я успокоилась, хотя в груди еще покалывало. После фильма мы купили в Ростиксе "тазик" с острыми крылышками. И сидели их хрумкали за беседой.

С электрички меня встретил папа, принес мне галоши, я сняла каблуки и в галошах потопала по рекамморям по дороге. Шла и даже незаметно порой улыбалась. Ни о чем даже не думала, просто какое-то приятное чувство было в груди, скорее всего это еще осадок от нервов, ибо я не все выплакала, и теперь внутри все так щикотно. А еще я рада, что у меня есть такие люди рядом и могут помочь не только словом. И да, прости Соня, что рявкала на тебя и ты попала под горячую руку: *

24.09.2013

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Господи, как мне плохо. Я просто сижу и рыдаю как крокодил. Сопли ручьем, слезы тоже.

Сижу себе, никого не трогаю, стираю вещи дома. Звонит домашний телефон, я беру трубку, а там дедушка. Говорит, что бабушке сон приснился, что она меня потеряла, и думает, что это не сон. Дал трубку бабушке. Она рассказала сон весь. Сказала, что договорилась встретиться со мной на улице, а я ушла с подругой гулять и не вернулась. И бабушка ходила искала меня по дворам, у всех спрашивала про меня. Когда она закончила рассказывать сон, то спросила про детей (про моих племянников), я сказала, что с ними все нормально. Потом она спросила дома ли Наташа. И тут я поняла, что она разговаривала не со мной, она думала, что разговаривает с моей сестрой. Она запуталась окончательно. Спрашивала, кто старшая, Таня или я, есть ли еще третья девочка. Я еле убедила ее, что я Наташа, что я младшая в семье, и что сон был про меня, что это был именно сон. Она уже собралась выйти на улицу, начала одеваться, но дедушка вовремя приехал.

С каждым разом мне все сложнее. На той неделе я приехала из колледжа. Опять же мне позвонили на домашний. Моя сестра сказала, что бабушка и дедушка пришли к ней домой. Бабушка спросила, где третья девочка. Она думала, что я еще маленькая, и спросила, не пошла ли я еще в школу. Вы хоть представляете себе, насколько это больно, когда твой близкий человек тебя не помнит? Не помнит, сколько тебе лет, как ты выглядишь. Не помнит тебя.

Я знаю, что все выходные я одна дома, но я не могу прийти к бабушке с дедушкой. Потому что я просто разрыдаюсь, как сейчас. Порой мне кажется, что это все из-за меня. Бабушке делали столько операций, ее живот как карта мира. Она уходила на тот свет, пережила смерть. А я все детство вела себя как непоянтночто, убегала из дома, пропадала.

Я просто хочу отдать свою жизнь за нее. За то, что она вырастила меня и мою сестру. Воспитала нас. А я даже не могу прийти к ней домой…я никто…

22.09.2013

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Она ждала, пока он захлопнет за собою дверь и исчезнет с поля зрения. Таня даже не могла поднять глаза на Диму, потому что тогда бы она не захотела его отпускать. Затащила бы обратно в дом и не выпускала до утра, только чтобы он не уезжал от нее в эту дождливую ночь.

На душе ее было неспокойно. Он захлопнул дверь. На часах уже одиннадцатый час, пора кормить кошек. Ей больше не с кем разговаривать, кроме кошек. Ее монолог разносился по квартире, пока она накладывала корм в миску.

—Он снова ушел. Вот вы двое есть друг у друга, вы всегда вместе спите, едите, вы кошки. А людям приходится каждый раз ждать, пока их снова полюбят, когда к ним снова придут. Я чувствую себя какой-то псиной, ну или Хатико. Я вечно кого-то жду. И от меня снова уходят. Не умею отпускать людей даже домой.

Ей больше нечем заниматься, ведь Дима занимал весь ее день, она забыла про все свои дела. Она даже забыла, что хотела есть, но теперь это чувство было таким ненужным, надоевшим. Все равно придется готовить что-то, ведь иначе станет еще хуже.

21.09.2013

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Мама сидит сейчас рядом, я видео смотрю. И она такая:"Что ты так часто на часы смотришь? на свиданку кто-то должен позвать?" и хихикает сидит. ну я заулыбалась до ушей, говорю, что нет, никто. Ну она давай расспрашивать все равно. папа садится рядом, голову на плечо мне кладет. И потом говорит:"Да какой ей на свиданку, от нее чесноком за километр пасет."

Люблю своих родителей.

19.09.2013

KICUNEEE · @kicuneee 0 0 10 1

Сейчас такое время, что молодежь больнее, чем старики. Не знаю, с чем это связано, да только напоминает мне это "Девушку из Пантикапея" И.Давыдова. Потому что у нас как на одной далекой планете с каждым годом и столетием люди все слабее и слабее рождаются. Потом и вовсе начнем каждых новых больных детей сразу после рождения убивать. Только сейчас не об этом.

Я заметила, что вот человек такой хороший, красивый, а у него болезнь какая-нибудь. Много у меня таких знакомых, даже родственники есть. Например, девушка не могла никак забеременеть, так как ей все там вырезали внутри. Очень симпатичный парень, который был мне другом, страдает раком легких, не чувствует боли и имеет кучу зависимостей, да и еще наркоманом был. Моему братишке делали операцию на сердце, на которую он собирал деньги путем нелегальной работы. Список длинный.

Познакомишься так с человеком, а он через пару месяцев умрет. Нет ничего хуже, чем такой исход. Когда мне в это воскресенье вызвали скорую, я вообще спокойная была. Не первый вызов уже ведь. И вот в понедельник я должна была лежать в больнице, проходить осмотр, врачей, а я ехала в автобусе в колледж. Наглоталась таблеток и поехала утром. Да еще и вернулась обратно на станцию, чтобы купить цветов одногруппнице. В итоге опоздала на пару минут на 20. Это ужасное чувство, когда ты под таблетками, но они не притупляют боль, они притупляют восприятие окружающего, а боль так и остается с тобой. Потом еще и действие таблеток заканчивается.

А сегодня я пропустила колледж, потому что поехала в больницу по направлению (еще летом дали) голову просветить. В общем, там у меня что-то случилось, наверное, из-за пары сотрясений, и теперь что-то куда-то неправильно проходит, протекает. Успокойте свои фантазии, я про кровь в мозге.

Короче, умираю я потихоньку. Заранее, чтобы в старости мгновенно умереть. Когда в понедельник на трамвае ехала за цветами, то вот стояла и думала. Если мне осталось на самом деле совсем чуть-чуть, то я могу делать то, что захочу. И вообще, есть люди, которые правда скоро умрут (к сожалению), они ведь могут не врать другим, даже грабить банки, пробовать разные наркотики. Все равно скоро умрут же. Столько всего можно сделать. Ну и здоровым можно это делать, только это уже не круто, ведь так ты хочешь все успеть, все и сразу. А у других и жизнь вся впереди, еще успеется.

В общем, скоро из меня песок сыпаться начнет, ребят.

17.09.2013