0 0 10 1

Мое

Прошла уже неделя. Я поправляюсь, мысли уже легче, жить не так больно, привыкаю. Как сказал Дима: "Ты пронесешь эту боль сквозь жизнь, маленькая девочка с большой болью в душе "
Ты может прав. Ты знаешь меня лучше, чем я себя. Неповезло наверно тебе.
Но суть этого текста не в том, что я сейчас буду трепать про Диму и говорить всем спасибо. Совсем не в этом. Я лишь хочу написать, как я выживаю последнее время. Что я запустила себя совсем, руки содраны, вся в синяках, плачу как маленький ребенок. Да я за 3 года не плакала так много, как на этой неделе! Фак… Да еще надо разбираться с остальными людьми. Сковь зубы я проговариваю слова, а любое действие и движение отдается болью. Как удачно встретились физическая и моральная боль - сказала моя писсимистическая часть.
Шикарно. Я чуть не потеряла самое дорогое в своей жизни. Но сейчас я стараюсь думать. Я думаю о других людях, пытаясь проявить заботу к ним, но мой скверных характер перевешивает чашу с хорошими намереньями, и я кричу на всех. Правда трогательно? Если бы не мои подруги в тот момент, хрен кто бы сейчас читал это. И вообще бы тогда не было ни одной сточки и заметки от меня. Спасибо вам, мои любимые. Я дорожу такими моментами. Люблю…
Ха…Прочитав свою любимую книгу, я беру из нее фразы. Что моя боль как большая дыра в груди, которая истекает кровью. Можете даже не задумываться над этим. Я в принципе и не просила читать это вас. Вы сами тратите уже минуту вторую на этот текст, читая его. Но когда кто-то пытается сейчас проявить мне знаки внимания - это все равно, что человек подходит ко мне и просовывает свою руку сквозь эту дыру в груди. Короче неприятно мне от этого. Другая бы уже забылась, и нашла благополучно другого. Но я не та! Я не ищу людей, никогда. Они сами находят меня и входят в мою жизнь.
А знаете, как смешно, когда сижу я на уроке, задумалась, даже не моргаю своими длинными ресницами, и вдруг слышу, что где-то меня тихонько зовут, но на самом деле мое имя произносят четко и на весь класс. Прикольно че)
А когда я иду по улице, я слышу, как ветер, проходящий через дыру в груди издает свист…сквозняк такой.
Но вот я и рассказала. Хоть что-то. Фак какая же я все таки дура.

А, что хотела сказать, мои чувства не остывают никогда, еще я правда люблю и разлюбить не смогу, а еще я смогу жить дальше лишь с поддержкой. Не лишайте хотя бы дружбы.
До следующего текста…пока.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019