0 0 10 1

Солнце

Солнце медленно спускалось за дома, а лежала почти без сознания, иногда вздрагивая. И только сейчас я пытаюсь написать то, что хочу уже дней пять.
Выходные были мягко говоря нехорошими, и я думала, что понедельник будет лучше, потому что я шла в кино со своим парнишей. Кстати, классный фильм "Люди икс". Мне понравился, советую посмотреть для разнообразия. Но дело не в этом, к концу нашей прогулки у меня стало проявляться мое говняное настроение и силы покидали мое тело. После чего я еще пошла гулять с Дерзкой, которая узнала о некоторых подробностях моей жизни. Позже пришел и сам Олег. Выкрики, комментарии и посьбы "я хочу выебать весь мир в рот…-только давай, не меня -первое сыкло, вот на тебе за весь мир и.." Очень приятно такое от парня слышать? Конечно, я отошла от них, а потом Дерзкая повела в магазин, но по пути мы передумали и сделали большой круг. После чего встретили Олега. В этот момент все и началось. Мы чуть не расстались, второй день подряд!!! Я побежала за ним, остановила, начала все говорить, как я все терпела. А он стоял в этот момент и смотрел в даль, и улыбался. Как больно было. Я уже расплакалась, и вздохи становились громче, и уже начиналась истерика, потом уже он к себе прижал. Почему он был в этот вечер такой злой. Выебал и побежал за Дерзкой.
А я пошла домой. И уже в ванной, музыку громче, воду громче, я тише. И даже не хотелось заходить в интернет, я взяла проклятого Гоголя, почитать "Мертвые души", но ничего не получалось. Слезы текли, и мне не хотелось объяснять, объяснять почему, не хотелось их показывать. Потом же мама освободила ноутбук, и я зашла в этот злосчастный интернет. А тут и извинения от Олега. Два дня подряд я удерживаю этого человека. А что в замен? Пол года мои чувства воспринимались как тряпка, в них не верили даже. Зачем уходить, если любишь? Почему нельзя сесть, поговорить? Нет, надо сразу все отрезать, а потом прощения эти. Зачем вообще я людей останавливаю? Меня никто никогда не останавливал, а я всех держу. Зачем запрещать уехать туда, где я проводила всю свою жизнь, а самому уехать в Питер? Где логика? А если я еду бабушке помочь? Ей уже больше 80 лет, она как карта мира от опираций и поход на тот свет, а я не могу к ней поехать. Не для себя же прошу, всего неделю…И он даже этого не прочтет. Он наверно, даже забыл, что ждет от меня прощения со вчерашнего вечера.
Какое же я убожество.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 35 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019