0 0 10 3

Что за

Я знаю, что он утром или позже сюда зайдет и прочитает это. А если скрою свой блог - он обидется.
Но сейчас три часа ночи и я уж начала этот текст. Так что вот.
Я уже не знаю чему верить. И верить ли вообще. Единственный человек, которому я признаюсь в любви, я даже родным не говорю этого. Сколько было ухажроров, парней и все такое. Что-то не нравилось - вон нахер. Сколько раз уходили от меня - ни разу не заплакала. А тут ОН. И при каждой попытке у меня слезысопликровьсудороги. Я готова на колени встать, лишь бы не уходил. Такое убожество перед ним, а потом сижу и думаю "а стоит ли это делать?.. "
Каждую ночь лежать и либо предствалять, что он обнимает, либо представлять пошлые сцены, где только я и Он. Готова как кошка вокруг него ходить, тереться, лишь погладил. Такая ручная. Хм, а сколько я изменила в себе, в жизни ради этого?
Когда я убедила сама себя, что я счастлива, ведь у меня все есть. Заставила себя улыбаться и смеяться в тот момент, когда хотелось убиться об стену или просто исчезнуть. Когда вообще стало похер на то, кто меня окружает, ведь рядом Он был. И говорил, что мы будем вместе и это главное. И когда старательно не кушаешь, там разные упражнения делаешь, чтобы ему было приятно прикасаться к тебе, и чтобы не называл слоном, когда на колени сажал. Когда молчишь на все его фотки с шалавоподобной одноклассницей (уж прости). И сижу, вцепившись руками в стол, что бы не сломать чего-нибудь при виде этих фото. Когда отшиваешь людей просто так, лишь бы он понял, что его одного ждешь. И ведь правда ждала. Как свет, силу, воздух, сравнивайте это с чем хотите, но я ждала его. Когда не влом ему пироги печь, вкусные такие. Когда уже знаешь во сколько он домой приходит, что он после делает. Когда свое тело отдаешь ему. Полностью в его распорежение, что даже все эти "я стесняюсь" пропали куда-то. Когда не увидешь его день, два, и уже ходишь как зверь, на всех рыкаешь, а потом встретишься - а дома после встречи сама идеальность. Когда уже мама сказала, что это самый нормальный парень из всех моих… Я могу вечно продолжать список этот.
Я просто хочу сказать, что настолько близка я никогда не была к человеку, и так близко не подпускала к себе. И..я люблю тебя.
Пусть даже не получаю взаимности собственно как и всегда я хочу быть только твоей. И мне очень нравится твоя ревность, твои капризы по поводу моего внешнего вида, и ты сам. Твоя мимика, интонация… объятия. Я с ума схожу от этого. И ты принял мою испорченность так странно, ты ее развиваешь, а от твоего тела у меня мурашки бегут. Кровь, гармоны и вся эта фигня играет. и все, крыша едет. Как же я не хочу, чтобы ты достался другой девушке, как же я хочу залесть тебе в голову и стереть эту мысль, что будет другая, и поставить блокировку на нее, чтобы вообще больше никогда не появлялась она. Я жадина, я не хочу тобой делиться ни с кем! Чтобы только мой, а я толко твоя.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 3

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 3

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 3

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019