0 0 10 2

Накипело

День не крут сегодня. К вечеру я превратилась унылое говно, из-за настроений, таящихся в моей голове. Мой поклонник В. пока меня оставил, и я подозреваю, что он кинул мне обиду, либо просто думает что я еще на даче. Да мне срать в общем-то. Я забросила "Мертвые души" далеко, и ко мне пришел мой милый А.С.Пушкин со своим верным другом "Евгением Онегиным". За пару часов я дошла до 5 главы и думала, что на весь романчик у меня уйдет ночь, но я, пожалуй, лягу спать. Руки щипет от царапин, меня бесят громкие звуки, я готова каждому заткунть рот кляпом, лишь бы я осталась наедине со своими мыслями. Пока я знакомилась с Евгением Онегиным, уже записала в тетрадь фразы, затронувшие мою жалкую душонку… Как, например: "…кто охлаждал любовь разлукой…" -это прекрасная фраза, и прекрасна она тем, что это полное оправдание моей ситуации в жизни в данный момент. Спасибо, можно без аплодисментов. И я уже нашла общее с Татьяной, мало того, что я люблю писать такого рода письма с признаниями, но еще и общие черты (ниже предоставленные)

"Дика, печальна, молчалива,

Как лань лесная боязлива,

Она в семье своей родной

Казалась девочкой чужой.

Она ласкаться не умела

К отцу, ни к матери своей…

…Задумчивость, ее подруга

От самых колыбельных дней,

Теченье сельского досуга

Мечтами украшала ей… "
шикарно сказано, поэт…

Эти слова так задели…Словно открыли глаза на постоянные вопросы о моей грусти. А вообще меня поставили перед выбором. НЕНАВИЖУ, КОГДА МНЕ ДАЮТ ВЫБИРАТЬ!!!!!! Это отвратительно, потому что я давно запланировала уехать на 2 недельки в Тамбов, а тут мама объявляет типа я в отпуск с папой еду. ЗАШИБИСЬ БЛЯ. А в Тамбов с мамой поеду в ее отпуск. И мне выбирать, либо ехать с папой (но на мою сладость-Тамбов позже), либо я еду туда сейчас, но потом хз что будет. Вот что за херня? Спасибо! Но на данный момент я вообще никуда ехать не хочу. Это как "не хочу уезжать, они тут все перевстречаются, перетрахаются, а я все пропущу." Ну ладно, что я теряю? В мою сладость я все равно поеду, только позже. И на мир посмотреть надо. Я же когда-то хотела попутешествовать, еще уговаривала маму отправить меня с сестрой на море. Но сейчас - Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. Просто хочется упасть на землю и не шевелиться. потому что я утратила смысл просыпаться утром, кушать правильно, выглядеть хорошо, хотя странно - вот мой смысл сидит читает это по ту сторону монитора… А что вообще значит смысл? В нашей жизни? Когда ты рождаешься и становишься как робот, насмотревшись всех фильмом про счастливые жизни, где якобы ты хочешь хорошую учебу, работу, семью и тут уже "привет, старость, я тут с внуками сижу…". Еще чтобы всю жизнь тебя сопровождало бабло - это обязательно! Иначе жизнь будет крайне трудна. Ты хочешь всем понравится, чтобы тебя запомнили, ты хочешь такую милейшую жизнь. А взамен ты получишь шиш с маслом от родителей, небольшое жилье в общежитии с тараканчиками, тебе пока что не на что будет даже кушать, ибо степендия не так велика, кое-как ты устроишься работать (не дай Бог в макдак устроишься! иначе станешь жирным хомечком, что не влезешь в свою комнату в общежитии!). Потом там девушка, годы институтские подошли к концу, может, даже ты в армию пойдешь, не труханешь, как многие… Ну а там свадьба, семья, работа-работа-работа-работа. И что? Не вышло как в кино? Это зависит от того, как хотеть и как добиваться желаемого, но чаще все выходит не как в фильмах аля жили они долго и счастливо… Открою, может, тайну или это для тебя не новость - СМЫСЛА НЕТ. Мы лишь прожигаем эту жизнь, пополняя ее верой, подпитывая ее мечтами, искажая своей личностью (там и характер, и жопа твоя и лицо твое, и поступки с мыслями). И будет, возмножно, такой момент, когда ты усомнишься в себе, тебе будет противно все, что ты делаешь и делал раньше, противно смотреть на себя, все станет не таким не парься, завари лапшу просто не парься, это грозит либо тем, что ты пошлешь все к чертям и начнешь так называемую другую жизнь, либо просто втянешься обратно в суету, но можно и оба варианта одновременно (замедляя один и ускоряя другой, можно наоборот, главное, как ты сам сделаешь). А вдруг ты мир спасешь? Например, переведешь бабушку через дорогу…Ах эти бабушки, с возрастом ты начинаешь все осужать ой пошла, жопой виляет- шалава какая! ну например, цены на хлеб, наше государство, своих соседей (суки, вечно шумят же!), и конечно же, свои болячки. А я думаю, наша молодежь уже как старики, только болячек больше и мы обсуждаем то, что пивко подорожало с жевачкой…ах да, я люблю пообсирать наше государство, потому что ничего хорошего не вижу в нем. у нас в стране есть что-то хорошее, кроме булочек с корицей?! А так, я пойду котлетку поем, или просто выпью стакан воды, мне же даже кушать незачем, просто нет смысла, наверно. а потом на меня нападут два куска мяса, макароны, картошка, чай и пироженые И еще меня удивило, что одной знакомой моей из школы (она раньше вела у меня биологию в 5 классе) я приснилась ей в свадебном платье. Не уж то я залечу в 14-15 лет и выйду замуж. Ох простите, за такие мысли, я несу немалый бред, но и такое возможно, и как по мне так, может я и готова стать молодой мамой, но это только кажется, ведь мне даже покушать влом. А теперь баиньки.
Следящие - я вас обожааааю, чудесные мои: *

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 35 0 10 2

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 2

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 2

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019