0 0 10 1

Мое

Сегодня моя эгоистичная натура вылезла наружу, и послала в пизду весь мир, захотев просто скушать яблочко. Вот так.
Мы не можем принадлежать кому-то. Рабство уже давно отменили. Мы можем встать, уйти, уволится..вариантов куча. Но мы там любим приписывать эти марки "моя" "моё" "мой". И не только к вещам, но и к людям. Мы сами все для себя решаем. Сами делаем выбор, и сами соглашаемся на марки "моя" "мой". Отчасти это приятно, а иногда омерзительно. Я не могу сформулировать мылси. Вотафак!
Мы живем для чего? А хер знает, у каждого свой смысл. Человек без цели в жизни просто умрет. А у кого цель простая - дожить, хотя бы до вечера этого. И так каждый день. У кого-то цель по-больше. Но какие усилия нужны для достижения? Мы сами решаем свою жизнь. А вообще в этом мире все просто, мы сами все любим усложнять. Кому-то так жить проще, например, мне. А кому-то мы жизнь и усложняем. Мы можем встать и уйти, когда не нравится разговор, но сидим, чего-то ждем, нас вообще что-то держит, ведь так? А бывает момент в жизни, когда тебе пожрать даже не хочется. Не потому что лето, не потому что жарко, не потому что влом. Ты просто не хочешь, а за этим идет и все остальное: выйти из дома, поговорить с человеком… Вообще ничего не хочешь, кроме, чтобы дожить до утра. У любого человека есть такой момент в жизни, когда все надоедает.
Сколько цитат, что нужно идти вперед, не заглядывать прошлое, что нужно ценить каждю секунду и минуту. А для меня прошлое - это самое ценное. Да, оно было, оно не вернется, но оно было, ты смог пройти через какие-либо препятствия или что там у тебя было. Ты смог. Я люблю останавливаться, заглядывать в прошлое, потому что стала любить даже не самые приятные моменты из прошлого. Я смогла выйти из них! Смогла…а сейчас не хочу даже выйти из дома. Тем более…я не хочу отношений. Я впервые в жизни стала рассказывать маме про то, что творится у меня на личном. И понимаю, что я почти копия мамы. Сегодня она сказала (не буду описывать всю ситуацию), что есть человек, с которым даже при общем молчании тебе будет спокойно и хорошо, а бывает с другим сидишь, и чувствуешь себя болоболкой, только и думаешь: "что бы мне сказать?..", а твой собеседник даже не собирается тему завести. И ты даже с любым другим, пусть даже с кем знакома дня два, не будешь чувствовать себя так напреженно. Я убедилась, что мой…бывший…полная копия моего отца. Это приятно, но что же делать..
Я превращаюсь в такого зверя, который способен только жрать, спать, срать, и убивать. Я эгоистка полная, я говно. Хотя сегодня я отказалать, от ценного предложения, дабы прибавив: "я не хочу тебя испортить". Сейчас я хочу, чтобы многие делали так, как я хочу, чтобы меня выслушали. Чтобы поняли. Я хочу друга. Не того, кто лишь по аське, а чтобы пришел, молча выслушал и обнял. Пусть это даже будет девушка, парень, гей..мне похер, но чтобы друг. Живой, не читать его ответы и не ждать их. А чтобы выслушали в живую. Я кажусь себе корыстной, двуличной, глупой, грубой, лицемерной…но точно не кажусь себе хорошей. Я так этого не хочу. Я была хорошей, когда-то, когда плакала, что девочкам не нравится дима билан, а я его обажала, так расстраивалась. Я была милой, дорбой, заботливой. А сейчас? Отвали, тупая мразь. так? Сейчас мне совершенно наплевать, что чувствует ко мне человек, когда я отказываю ему. Потому что я предупреждала его! он знал, на что идет! Пошло в эту минуту все в пизду, я пойду яблочки поем…

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019