0 0 10 1

Я справлюсь

Бывают такие моменты, когда сидишь, к примеру, смотришь фильм, и тут до тебя доходит мысль, что ты сука и твоя жизнь дерьмо.

Да-да. Именно. Пусть у тебя, в принципе, все отлично, у тебя есть крыша над головой, хорошая семья, ты нормально учишься в школе, ты хорошо кушаешь, у тебя есть любимые люди, у тебя есть друзья. НО так ли все хорошо у тебя в семье? Какие отношения у тебя с твоими родителями? С твоей сестрой? Как сильно тебя бесит твой класс, твоя школа, и все, что связано со школой? Как сильно ты стараешься сделать свое тело нормальным, потому что жрать надо нормально. А сколько ты страдала из-за своих любимых людей?? И на сколько твои друзья тебя любят, уважают, на сколько они верные и можно ли их считать друзьями? Вот он, момент, когда ты об этом всем задумываешься.

И стараешься отбросить это все и даже думаешь, что тебя бесит сильнее? То, что ты врешь сама себе или то, что ты видишь, как разрушается мир вокруг тебя? Или то, что ты видишь человека, который недавно был счастлив, а сейчас старается делать все правильно, старается быть счастливой, но у него ничего не выходит, и это далеко не ты в отражении в зеркале, а твоя сестра. Родная. Ты вспоминаешь, как плакала у нее на свадьбе, как говорила тост от всей души при всех гостях, которых ты даже не знаешь. И как сказала, что тебе так с ними хорошо, что с ними весело проводить время. Что ты их очень любишь! А потом, после свадьбы, это уже не так милая пара, что была раньше. У них нет времени, они что-то делают, всегда не в настроении, разучились отдыхать. И тебе уже противно смотреть на них, ты так в них разочаровалась, что даже перестала общаться с родной сестрой! Ты стала ее презирать. Хотя в один момент на тебя находит волна доброты, любви и ласки от сестры, и то, пока не видит ее муж. И тебя раздражает его присутствие, хотя недавно ты их обожала. Это даже уже как ревность. А почему так? Потому что она больше не твоя. Ее у тебя отобрали, а отобрал ее муж, любимый и навсегда.

После таких размышлений ты вспоминаешь, как страдала от любимых людей. Сколько ты пережила за этот год и сколько потеряла нервов. Как ты старательно делал вид, что все хорошо, не обижалась и даже разучилась это делать. Ты старательно сглаживаешь все углы, чтобы тебе было приятней любить человека. Ты за ним бегаешь, расстилаешься перед ним. Хотя взамен получаешь хрен с маслом, потом в истерике сидишь, уже задыхаешься! Тебе так больно, что лучше принять смерть, чем так жить ради кого-то. Но потом ты ложишься спать, а на следующее утро, ты. как ни в чем не бывало, живешь дальше, тайно вспоминая как умирала прошлым вечером.

После чего, в школе ты старательно делаешь уроки, пытаешься натянуть улыбку, чтобы не было лишних вопросов. Хотя у тебя все валится из рук – ты сама себя убеждаешь, что все хорошо, типо: «я справлюсь!». А нехера ты не справишься, ты придешь домой и упадешь от бессилия, но никто об этом не узнает. Ты попытаешься помочь подруге, ведь у нее такой сложный момент в жизни, ей херово от любовных страданий. Пытаешься помочь, но не выходит, и изливаешь все это по телефону, в сопровождении со слезами своему бывшему, кого так нежно называешь Барбариской. Потом собираешься с какими-то силами и дальше живешь. Ну или ходишь как зомби. Впоследствии, ты теряешь еще одного человека – ту подругу, и караешь себя, что не смогла помочь ей тогда, но это же в прошлом, давай, иди как зомби дальше. Ходишь как зомби, но жалеешь, что не можешь жрать людей, которые тебе не нравятся.

Потом находишь в старой знакомой хорошего человека. Так приятно становится, спокойней даже, но перед ней ты уже другая, ты стала серьезней, ты не должна быть бешеным существом, а то что люди подумают. Ты живешь другой жизнью с другими людьми, и сама ты уже другая. Но по вечерам, будет просыпаться та, то была раньше, она будет вырываться наружу, а ты ее держать и в итоге тебе херовенько, ты ходишь как в воду опущенная и молчишь, все в себе держишь. А хули делать то. «Я справлюсь!»

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019