0 0 10 1

Если тебе не нравятся мои посты, где есть наличае грусти и тоски - не читай это.

Опять болит голова. Который раз за день. Видимо, это реакция взаимодействия таблеток и моего состояния.
Я могу справляться со всем, пока рядом кто-то есть, кто отвлекает меня на себя. Человек, который заглушает мир. Но когда я остаюсь наедине с миром - это невыносимо. Я так отвыкла! А сейчас - все наоборот, либо лезут с советами, либо наоборот отходят дальше в прямом смысле. А что я скажу им? Извините, у вас есть топор, просто вы меня заебали, но ваше присутсвие мне помогает от убийства других.

Дома. Наконец-то я дома. Сделала кое-как уроки. И дочитала наконец книгу, теперь надо идти покупать остальные. Но окончание этой книги ухудшило мое настроение. Потому что грустные концовки для меня сегодня как череда событий, нацеленные добить меня.

Папа. Всегда. Всегда, когда он начинает говорить со мной дольше "привет, как день?" - мне становится тяжело. Потому что я немогу толком что-то сказать, он пытается шутить, и у него получается, а меня это добивает. Вроде и смешно, а грустно, потому что правду говорит. А особенно плохо, когда он не знает о чем я так расстроена, а его слова попадают прямо в цель, как будто у меня написано все на лице, и он все понял. И именно так и происходит. Мы с ним безумно похожи. Характером, привычками. Все дома говорят, что я "папина дочка". Мне это льстит, но позже приходит осознание, что не очень то это хорошо, потому что черты не самые лучшие. Мне обидно. Обидно, что я не могу ответить родителям взаимностью. Я выросла чепорной и не могу проявлять нежности к родителям. Я делаю все потомоу что надо. Из-за уважения, преданности и родственных связей. Но когда папа обнимает - у меня ощущение, что я тряпка, а папа выжимает из меня воду-слезы. Я привыкла, что когда папа целует, он колится усами, меня всегда это смешило, потому что было щикотно. Так же и сейчас. А мама…она мама. И чем я старше, тем меньше понимания и нежностей, больше агрессии.. Я сожалею об этом, просто не все умеют находить общий язык с мамами. Впрочем, я довольна и этим. Это лучше, чем мама-подруга. Когда она все про тебя знает. Я не могу так. Никто не знает обо мне больше меня самой - это мой закон. Поэтому, говоря мне "я все про тебя знаю" - ты нихуя обо мне не знаешь.

Да, это слезливый пост, с кучей грусти. Прошу, не надо меня упрекать в этом. Потому что в самом начале я предупредила обо всем. И не заставляла вас. Тем более что мне нужно куда-то выговариваться, потому что кошки и стены уже устали меня слушать.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019