0 0 10 1

СОН

Это был долгий сон. Я просыпалась несколько раз, но когда засыпала - он продолжался, как после рекламы.

Наш вожатый в школе собрал девчонок ехать куда-то в другой город\страну. Лично в моей памяти лица этих девушек я не нашла знакомыми, но во сне я хорошо была с ними знакома. Мы собрались и уехали. Дороги в этой стране я хорошо знала. Леша сказал, что это Франция. Мы все гуляли там по улицам, поселились в отеле. Я оторвалась от группы своих девчонок и забрела в каком-то переулке в парикмахерскую. Зашла, села на стул перед зеркалом, а парикмахер отрезал мне кончики волос. Я спросила зачем, а он сказал, что так надо. (В чем смысл, я так и не знаю).
Пришла в отель, там холодно. Девушки из моей группы были с парнями в своих номерах, но они все поссорились, из-за чего парни ушли, и девушки спали одни. Одна из них мне говорит: "в номере так холодно спать". Во всех номерах красивейшие стены, картины, но вместо кровати матрац. Когда она это мне говорила, у меня в мыслях всплывали воспоминания, как я в своем номере спала с Лешей на одном матраце и у нас как раз таки в номере есть отопление, так что мне тепло.
Тут нам уже надо ехать обратно в Москву. Опять же я знаю дороги. Мы приехали домой и опять поселились в отеле. Я проснулась от будильника, выключила его и опять уснула. Захожу в сон, а Леша несет меня на руках с лестницы, и я ему говорю: "зачем ты повез нас в другую страну?". Он отвечает мне: "чтобы оказаться рядом с девушкой, которую люблю". Я: "и кто же она?". Он сказал, что это я и поцеловал. Фак, я в шоке! У меня тут же текут слезы. Я захожу одна в комнату, сажусь на диванчик, обхватываю колени и рыдаю. Я ору от невосимости. Заходит парень, я смутно помню, как он выглядел, но я знала, что это Олег. Он садится рядом и спрашивает причину моих слез. А у меня в мыслях только одно: "мне нужно ему сказать, что я выхожу за другого замуж!" Мне так больно! Я ору себе в мыслях, что люблю Олега, но мне нужно ему сказать это. Я кидаюсь ему на шею и плачу, я рыдаю и ничего не могу сказать.

И я проснулась. Я удивилась, как я не заплакала наяву. Обычно, все мои эмоции параллельно отражаются и в жизни. Я просыпаюсь от своего смеха, от слез, от того, что бью стену или подушку, но сегодня я проснулась в страхе. В страхе потерять того, кого люблю. Я не смогла сказать ему, что выхожу за другого, потому что не вынесла бы этого…

15.04.2012

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019