0 0 10 1

Так, еще один текст и спать. Честно.
Шла сегодня от бабушки. Дороги другой оттуда нет. Столько мыслей сразу появилось. Столько воспоминаний с этой дорогой. Как шла сюда каждый понедельник и четверг на рисование и компьютерную графику, а по пути домой сворачивала на дворы, где иногда разговаривала с компанией МсКаЭр. Такая крутая перед ними была. Иногда просто петляла там дворами, чтобы по-дольше не приходить домой. Иду сегодня мимо корпуса, где как раз и училась рисовать. Стало так интересно, весит ли там еще при входе моя работа. Думала зайти, но… мне стало стыдно. Потому что у меня был интерес, талант, учительница меня любила, а я все бросила. В голову лезли мысли, а что если бы я встретила свою учительницу? Узнала бы она меня? Потом стала вспоминать остальное. Что случалось со мной по пути туда и обратно. Как порой начинала петь вслух, людей там обычно не бывает, но проходящие мимо люди странно на меня смотрели. Что такого, что человек поет?! ну не суть. Я часто приходила домой промокшая до нитки, потому что в пути попала в дождь. Порой даже медленней шла под дождем, это было приятно. Тогда была весна и был теплый дождь… Я все бросила. Так же, как и занятие пением, танцами. Я все бросила. И теперь разучилась рисовать, мои работы стоят за шкафом, дожидаясь, когда я повешу их в рамках, а руки не доходят. Мне все так нравилось, я была очень старательной, но надо чем-то жертвовать. И я стала обычным человеком.

Сейчас, когда я хожу на курсы в колледж, я порой ставлю в сравнение некоторые вещи. Мое старание, потраченное время. Мне стало приятно туда ходить. И осознание этого пришло под конец всего. Скоро закончатся мои курсы. Снова свободные вечера. Мне нравится ходить куда-то, заниматься не из-за людей, а потому что это саморазвитие и самопознание. Я делаю это для себя. В колледже я бы так и проходила до конца, ни с кем не общаясь, но это не прилично, ходить в одной группе 8 месяцев с людьми и даже не знать их имена. И я к ним немного привязалась. Кого-то я увижу в следующем учебном году, а кого-то нет.

И снова мне нужно жертвовать. Но теперь людьми. К сожалению, я больше не смогу быть так близка к друзьям, не смогу следить за парнем в школе. За ним ведь глаз да глаз нужен :D Ну ничего, у меня будут выходные и свободное время по вчерам. Меня поддерживает надежда, что я смогу все совмещать.

16.04.2012

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 35 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019