0 0 10 1

Сон.

Я не помню, как все началось. Я пошла в деревню на речку. Нас было трое - я и две девшуки. Как я поняла, это мои подруги. Мы зашли в воду, она была приятно холодная. Мы зашли глубже. Под мостом сидели два парня. Мы помохали им рукой. Тут я наступила на какой-то канат на дне реки. Я же "умный" человек, взяла и начала тянуть его. Парни кричали: "нет! НЕ НАДО!" И тут я поняла, почему они так кричали. Они подбежали ко мне, взяли канат в свои руки. И тут в метрах ста от нас из воды появляется танк, он привязан к бревнам, чтобы он мог плыть. Он плывет прямо на нас, но бежать тут некуда. Это поворот реки. Если бежать под мост, то танк нас задавит, а в другую сторону - будет тоже самое. Танк пытается войти в поворот, но ничего не получается. Между мной, пушкой и остриями бревен остается сантиметров пять. Я изо всех сил пытаюсь вжаться в бугор берега. Тут он все-таки входит в поворот и дальше плывет. Мы только отдышались, как на нас опыть плывут танки, только уже сами, и по-видимости, там есть солдаты. Они все проплыли мимо нас. И тут мы замечаем, что в земле, над мостом торчит еще один танкт, только старый, и только его половина. Мы попытались посмотреть в него. Там сидел человек в черной накидке, лица его не было видно. Он сказал какую-то фразу нам, но я ее не помню совершенно.

После этого я побежала домой. Меня встретила мама, и мы пришли в какой-то дом. Мне нужно было одеть красиво платье, сделать прическу и макияж, чтобы я могла попасть на вечеринку в этом доме. Причем дом был мой. Я оделась, была самой красивой. Но какие-то стервы постоянно подшучивали надо мной. После чего я их унизила, кого-то ударила, забрала какого-то парня и одним прыжком забралась на лесницу. Я ушла оттуда. Все орали на меня, в том числе и мать. И тогда я наорла на нее. Я помню, что я кричала: "если я не крашусь, как шлюха и не одевась так, это не значит, что я не не имею право быть тут! И если я не нажираюсь в хламень, то я поступаю правильно! "
После этой фразы я ушла. Села на велосипед и начала везде ездить. В мыслях было лишь: "Где мой дом? Я не помню, где я живу! "
Я поехала со спуска, к той самой речке, я уже начала вспоминать, где я живу, но тут я увидела внизу спуска моего отца. Я затормозила, там был песок, и поэтому я полетела вниз, я старалась остановиться. И вот я остановилась. Мы пошли на ту речку, только спустились на другой берег. На нем мы нашли вещи времен войны. Это были старые деньги, фотографии, что-то похожее на пылесос, женская косметика…

Потом я сидела на берегу. И тут начал звонить телефон. Я сижу и не понимаю, где этот тупой телефон. И тут до меня доходит, что это звонит мой домашний, только не во сне. Я вскачила с кровати, мне звонила мама.

Такой глупый сон.

07.06.2012

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019