0 0 10 1

Наверно, все-таки надо сюда написать о том, как я провела выходные. Дача, что тут еще сказать? Пятницу я провела одна. Сходили с мамой купить мне новые шлепки, попали под ливень, домой пришли мокрые до нитки. Хорошо дождь теплый был. Собрали вещи, поехали. До сих пор меня всю передергивает при вспоминании момента на дороге… мы ехали как обычно по скоростной трассе, фонарей нет, вокруг лес, на нашей стороне можно ехать в две полосы, иногда на пути попадаются машины, у нас стабильная скорость. Папа едет в одной полосе, так удобней, впереди едет машина 60 регион, мы ее объехали, едем дальше спокойно, проходит минута или меньше, та машина нас догоняет и перемещается на нашу полосу, давит резко по тормозам, и мы чуть не въехали ей в зад. Мы объехали его опять, он пытается сделать так опять. Папа начинает гнать, мама орет, чтобы он перестал… Боже, ну почему для меня осознание всего приходит позже?! У меня живот свело от того, как страшно стало. Это уже которые выходные, когда мне страшно ехать. Я вообще последнее время боюсь умереть, не знаю почему даже, просто мозг дает сигналы, что я в опасности, адреналин растекается по телу… Отойдем от этой темы.

Утро субботы. Я не могла уснуть ночью, а тут рано меня подняли ехать в город за продуктами, а то уедет базар. Зевала весь день. Мне купили замечательные штанишки! Приехали домой…приехала Баб-Лида, это моя бабушка по папиной линии… В общем, я теперь боюсь за папу, потому что она его вывела. Приехала с какой-то девушкой, та лезет в чужую семью, советует какой-то бред, Баб-Лида начала орать. Она вечно требует, за всю жизнь ничего хорошего не сделала. Мне даже ее само присутствие противно. Она хотела, чтобы папа бросил маму с детьми, когда они поженились и купили квартиру, она начала орать, чтобы ей тоже купили, постоянно торчала у нас. Она вечно требует и ничего не давала взамен. Она вечно и говорит: "Дай! Сделай! Хочу!" Потом распускает сплетни про нашу семью.. ХОРОША БАБУШКА, НИЧЕГО НЕ СКАЖЕШЬ!!! Претворялась, что сломала ногу, а потом ее запалили, что она бегает спокойно и гуляет, а к ней придешь домой, она сразу:" ой, мне так плохо, перенеси меня на руках в другую комнату!" Стою в магазине, она за моей спиной расказывает какой-то бабе, как она провела выходные, сколько радости у нее. Хорошо, она меня не узнает в лицо даже. Папа пришел к ней вечером, а она говорит, что у нее инсульт был в выходные. СТРАННО, А В МАГАЗИНЕ ОНА ГОВОРИЛА СОВСЕМ ДРУГОЕ. ХМ-ХМ. Не важно уже, родственников не выбирают, но я не позволю, чтобы с моим отцом так обращались…


Вечером, как обычно, пошли в гости к моим любимым соседям! Я их так обожаю. Это поистине такие отношения соседей, без зависти, злобы. Видели ли вы, как радуется дядя Костя, когда мы соглашаемся к ним прийти. Я столько всего узнаю у них в гостях, это всегда так забавно. Пришли еще одни соседи, они шли мимо и зашли на чуток, у них такой замечательный котенок! Рыженькая кошечка по имени Морковка! Уселся у меня на коленках и сидел прятался от детей. Потом сидел как воротник у Кости. Все сидят активно разговаривают, я наливаю себе попить, напротив сидит тетя Оля, подходит ее сыночек Тёмик, которого мы безгранично обожаем, срывает с земли траву и кладет себе на голову. Оля спрашивает: "Тём, ты дурачок?"- на что Тёма ей отвечает: "Дя! "
Жаль, что это слышали только мы, зато посмеялись. Ушли от них в третьем часу ночи. И опять утром, в воскресенье рано встали в город, чтобы купить нагреватель воды, не в ведре нагревать, а такая большая штуковина, чтобы в душе вода была и на кухне. В итоге купили, все счастливы. Дождик прошел. О, этот запах асфальта! После тепло и солнышко, красота. Прогулялись после ужина. Я опять не могла уснуть, все мысли лезли в голову. Папа предложил привезти Олега, правда его смутила мысль, что он будет спать со мной в одной кровати, но потом вспомнили, что на кухне еще диван есть. Если даже мы приедем всей семьей и возьмем Олега - места будет всем. Папа горит мыслью увезти меня на всю неделю и даже больше. К сожалению, Олег отказался, ссылаясь на то, что в городе лучше и он отсидел у себя на даче, ему хватило. Ну окай.

Сегодня встала в шесть утра, это еще если учесть, что я заснула незнамо во сколько. Поспала часа четыре или пять. Мы с мамой ехали на электричке, отсидели попы. В эти выходные я опять уеду… Я бы с желанием уезжала, если бы меня ждали там, а особенно сильно в Москве…

Уже прошло пол-лета. Ужас. Я не хочу окончания лета. Это последнее лето, когда я могу отдыхать спокойно. Я даже не знаю поступлю ли я в колледж, и узнаю только в августе. Меня бесит эта неизвестность. Все знают уже, поступили они или нет!

Мне нужна поддержка, сильное плечо рядом. И этого ничего нет. Я опять сама.

16.07.2012

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 35 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019