0 0 10 1

Первый раз за последнее время я проснулась с улыбкой, но она тут же испарилась, потому что сон не закончился, потому что кто-то бил стекло под моим балконом, потому что кто-то хлопал в ладоши у соседнего подъезда… Так хотелось вернуться в сон… Надо бы вам его рассказать?

История началась с того, что я серьезно заболела и мне нужно было уехать в деревню. Поехали с Настей. Причем на электричке, которая около моего дома (на самом деле электрички не ходят в ту деревню, только поезда и автобусы). Мы взяли одеяло и мой фотик, в сумке было еще что-то. Пока Настя покупала билеты у кассы, ко мне подошел какой-то узбек типо посмотреть мой фотик, начал тянуть мой фотик за объектив. Ну я и начала бить его, а ему сука не больно было, потом все таки он начал слабеть, я ударила его виском об фонарный столб, он упал на асфальт. Приехала наша электричка, мы зашли в нее. Кстати, фотик свой я же отбила :D Положили вещи на полку, сели на одно сидение и накрылись оделом. И тут до меня доходит, что Настя никогда не была в той деревне у меня! Я сказала ей об этом, на что в ответ получила: "Доедем, не бойся. Я знаю". Ну ладно, я расслабилась, звук колес успокаивал, но я не засыпала. Настя перебралась на другое сидение с моим же одеялом. И тут я вижу, что у прохода в следующий вагон стоит Олег. Твою мать, какой у меня был шок! Он подозвал к себе, такой добрый, улыбается так приятно… Спрашивал, что случилось. Еще что-то говорил. Он стоял, облокотившись логтем об окно вагона, то есть его кисть свисала свободно. Мои руки были спрятаны в рукава, потому что замерзли пальцы. Я тихо протянула свою руку к его. Черт возьми, какие у меня были ощущения… Такие реальные. Он улыбнулся и сам взял мою руку. Я сказала, что мне этого очень не хватало… Вдруг я вспомнила про фотик свой, ведь я же сделала фотки, пока мы ехали. Кстати, фотки были классные, жаль не сохранились в жизни ахаха Стала показывать их ему, он шутил… Сказала ему, чтобы был тише, чтобы не разбудить Настю. Он уже начал меня обнимать за плечи… И ТУТ МЕНЯ РАЗБУДИЛ ШУМ С УЛИЦЫ.

Потом я попыталась уснуть, но видела все отрывками. Но во сне мне было так хорошо..

Теперь буду весь день вспоинать ходить, как избила человека, который хотел спереть мой фотик, и какими были родными прикосновения О. в электричке…

06.08.2012

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 35 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019