0 0 10 1

Наверно зря я это пишу. Просто мне больно. И физически и морально. Я опишу вам маленькие события моей жизни.

Я делаю колонки в комнате на всю громкость, чтобы не слышать, как мои родители снова ругаются.

Мой папа сказал, что у меня нет жопы, что я прыщавая и что я мазохистка. И он прав.

В прошлые выходные я ездила с мамой по магазинам. В итоге в примерочной я потеряла сознание. Причина этому неизвестна. Зато я купила пару вещиц. Вечер того же дня порадовал меня спокойствием и тишиной в парке.

Которое утро я пересекаюсь со знакомым, который мне неприятен. Сегодня это случилось снова. Он спросил меня, почему я такая убитая, хотя я выспалась прекрасно на самом деле. Он вышел из электрички и сразу ушел. меня посетила мысль: "О, да он уже сам знает, что делать!" Ведь я всегда терялась в толпе от него.

Возможно у Андрея складывается впечатление, что я влюблена в него. Потому что странным образом мне удается ждать его, когда он опаздывает на автобус. И я еду к первой паре, когда мне надо ко второй. На самом деле я не сажусь в полные автобусы и жду следующего, а когда мне ко второй паре, то я просто буду опаздывать, если поеду позже обычного. Пусть он думает, что хочет.

В мою жизнь возвращается человек. Когда-то мы вычеркнули друг друга. Мне было больно, а потом я обрела берзразличие ко всему. Даже не знаю благодарить ли за это. Я хочу, чтобы на этот раз все было правильно, но мне опять неуютно. Это не конец. Если сейчас все налаживается, это не значит, что через пару часов он снова не скажет мне, что вычеркивает все. Ему еще учиться в другом месте, поэтому это только начало.

Меня занижает математичка. Она который раз ставит мне оценку за хорошую работу ниже, чем следует. Я злюсь, но ничего не поделаешь. Я сделаю только хуже. Таша, смирись.

Сегодня я не занималась на физкультуре, и девочки захотели пойти в аптеку за аскорбинками и еще чем-то. Куртки нам не выдали. Соня попросила у парней, с которыми она общается. В итоге куртки дали всем, кроме меня, а мне же сказали: "Она вон в свитерах и шарфах стоит, ей норм". Я послала девочек одних, а сама села читать контракт "Доминант-Сабмиссив". Мне на самом деле было обидно, что все так вышло. Почему на мне так обошлись? Почему потом в меня целенаправленно попали чайным пакетиком около столовой? Если рассказывать дальше, то позже я и Лиза встали и ушли, ибо отношение тех парней было…несуразным и отвратительным. Извините, но я не потерплю, чтобы предо мной выебывались парни с третьего курса, которые из себя ничего не стоят на самом деле. Как говорят, мои колготки дороже, чем твои понты. Даже мои одноклассники себя так не вели, Господи…

У меня снова появились боли в груди. Опять мой пульс стал часто зашкаливать. Порой мне кажется, что мой конец близок. Хахаха! Мне правда смешно! Кто-то бегает по больницам, сдает анализы, покупает лекарства. Меня часто спрашивают, почему я не иду тоже в больницу? Я не иду, потому что если приду, то меня привяжут к кровати и не будут выпускать очень долго. У меня есть болезни, о которых врачи не знают, но они у меня есть. Я просто не пойду к ним. Мне бы пережить эту зиму, и все будет хорошо…

26.11.2012

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 35 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019