0 0 10 1

Утро. Собираюсь в колледж. Мама сидит в моей комнате и смотрит, как я одеваюсь. Я старательно прячу порезы на ногах от нее, чтобы она не заметила и не отругала. Собираю сумку. Звонит телефон. Я думала, что это Лиза или Соня, может, они опоздают и хотят предупредить. Оказалось, что друг.

—Привет.
-Привет.
-Когда в шарагу приедешь, зайди в мак.
-Зачем?
-Просто зайди.
-Ладно.

Я удивлена. Всю дорогу думала, что не хочу разговаривать с этим человеком. Как-то погано на душе у меня. Захожу в мак, он отсаживается от своих одногруппников, передает мне блок со своими рисунками. Этот блок я отдала ему, он понравился ему очень.

—Что ты видишь?
-Блок с рисунками.
-А точнее?
-Надпись "No love - no problem "
-Еще точнее.
-Я не знаю, что ты хочешь от меня!

Меня напрягал наш разговор. Я понятия не имела, куда ведет этот разговор. И вот он говорит те слова. Да, я славилась в колледже бездушной тварью, которой на все плевать. Я не могла смотреть на друга. На его лицо, руки, в его глаза. Не могла. Он все говорил, иногда мямлил. Я смотрела по сторонам, держала себя в руках. Я старательно смотрела в окно. Я не смогла, слезы потекли по щекам так же быстро, как машины ехали по шоссе. Их становилось все больше и больше, а он все говорил и говорил. Потом встал и сказал, что проводит до колледжа, а у него самого практика. Я зашла вместе с ним. Я шла к Лизе и зажимала рот рукой, чтобы не закричать. Я рыдала. Он ушел. Я пыталась учить экономику, но замечала, как сижу неподвижно и смотрю долго в одну точку. Пришла Соня. Начала спрашивать, что со мной. Слезы снова потекли, говорить я не могла. Потом на паре я частично написала на листочке, что произошло.

Пары кончились. Друга я видела лишь издалека. Одного. Я еду домой. Музыка все неподходящая в наушниках. Перелистываю каждый трек. Слезы на глазах. Не могу отвлечься. И так весь день. Приехала домой. Накричала на маму. Потом они с папой все-таки вынудили все рассказать. Родители ушли к моей сестре, помочь с детьми. Я пошла одна на другой конец района, чтобы зарядить проездной. И я отвлеклась. И музыка чаще стала подходить. Точнее сначала я ее не слышала вообще - мысли были громче. Зарядила карточку. Спонтанно зашла в большой магазин. Купила мороженку, овсяные печенья, три чупачупса, шоколадку. Шла по улице, дразнила людей, поедая мороденку на холоде. И уже только подходя к своему подъезду я поняла, что я отвлеклась. Я отвлеклась от тех дневных мыслей.

Я хочу сходить в церковь. Хоть и когда я захожу в нее, у меня сразу начинают течь слезы.

Прости.

11.03.2013

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 35 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019