0 0 10 1

У меня есть человек, который всегда знает, чего я хочу. Или был такой человек. Я уже и не знаю. Когда у меня случилось что-то серьезное, и я попросила его позвонить мне, как он свободится, чтобы поговорить, вылить ему свою душу. И после разговора с ним я правда многое поняла. Его слова всегда имели цену и вес. И они зависали во мне очень надолго. В тот раз он сказал, что все мои проблемы с людьми, потому что меня окружают не те люди. Ведь если люди вокруг подходящие, то и проблем не должно возникать. А моя жертвенность ради других и вовсе не должна быть повседневным явлением. Он сказал сходить в библиотеку, познакомиться там с кем-нибудь, кто будет мне подходить, кто будет умный и начитанный, умнее меня, иметь со мной общие интересы. Я так и не послушала его совета. Не выполнила. Мне просто стало легче от понимая всего, но я продолжала углубляться в проблемы.

Сегодня утром я проснулась с мыслью, что, может, и мои проблемы с чувствами из-за всего выше перечисленного? Я порой и вовсе ничего не чувствую к людям. Я и себя-то порой не ощущаю. Мне так поршиво последнее время. У меня нет желания разговаривать с кем-то в колледже. Когда я начинаю правда поддерживать человека, говорить с ним искренно, то в голове щелкает мысль "да кого я обманываю?", и я больше не могу что-то сделать, потому что люди, зная мою бесчувственность, не верят в мою поддержку. После каждых рассказов от некоторых людей я сразу слышу:"Да что я говорю, тебе же похер".Чудесно, за меня все решили.

У меня есть человек, за которым я буду плестись всю жизнь. Раньше я говорила, что я для него как запасной вариант, но теперь все наоборот. Он для меня единственный вариант, потому что нет человека, кто не знал бы все мои пороки лучше, чем он. Хотя есть еще такой человек, но я даже порой не знаю, жив ли он в данный момент. Поэтому остается только один. Я ради него отмею встречи, дела, уроки, даже еду, но вот всю жизнь пока не могу. Мне все еще кажется, что он найдет что-то более ценное, чем я. Я в сотый раз отойду на другой план, или даже как раньше в "другую жизнь". Потому что ради меня никогда ничем не жертвовали, жертововали только мной самой.

Порой я задаюсь вопросом… как я могу быть сильной, идти ровно, сохранять пустое лицо, если мое тело такое покалеченное? Я уже начинаю думать, что за все мои действия в этой жизни я ничего не достойна, даже простого прощения. Слезы капают на ноутбук, наверно из-за песни, которая играет в плей-листе. Я хочу дать свое согласие на право быть вместе с человеком, но думаю, уже поздно.

16.03.2013

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019