0 0 10 1

А я все чаще замечаю, что невзаимность в моде.
Многие люди начинают встречаться без чувств, надеясь, что они могут вспыхнуть. Только потом отсутствие чувств их начинает душить, с каждым днем стягивается на шее петля, которая не позволяет дальше встречаться, но и не позволяет сказать о невзаимности. В конце концов люди расходятся, не жить же так до старости.

Хотя на самом деле мне даже обидно. В моем окружении так много хороших людей. Девушки и парни, которым просто не везет в делах любовных. Со временем они черствеют и вся их "хорошесть" пропадает, а к тому моменту в них влюбляются другие хорошие люди. И опять невзаимность. Круговорот.

А знаете еще одну закономерность? Мы любим тех, кто не любит нас. И так, наверное, даже легче. Объясню почему. Да, у взаимности есть перевес, ее огромный плюс просто в том, что она взаимность. Только потом ты боишься сделать больно человеку, ранить его, потерять, быть тем, кого разлюбили. А вот ты любишь невзаимно: ты любишь для себя, тебе так же приятно отдавать человеку тепло и чувства, всего себя, только если ты разлюбишь - человеку не будет больно, и вообще ты живешь как хочешь. Хотя в таких моментах ты живешь так, как нравится твоему объекту обожания. Я эгоистка, и я любила для себя, отдавала всю жизнь человеку, пускай ему это и не нужно было. Просто хотелось делать приятно. Мне тоже делали приятно, чего уж там. Плотские утехи порой заменяют чувства не хуже. Только не стоит этим увлекаться.

На самом деле, каким бы ты не был эгоистом, тебе все равно нужна любовь. Без любви ты никому не нужен, и даже себе. Рано или поздно тебе захочется делить с кем-то свой мир. И любому будет приятно, когда человек улыбается лишь потому что именно ты держишь его за руку, именно ты с ним разговариваешь и проводишь свой день, именно ты хочешь взаимно провести вместе ближайшее время (может даже старость).

Хотя как бы не хотелось надеяться на лучшее, все равно вокруг меня рыночные отношения. Наша молодежь без огонька внутри. И это даже касается не чувств к другим, а стремлений в жизни. Мы вянем как дети-цветы. Что-то должно случится в мире, чтобы снова возродилась любовь к окружающим, к себе, в жизни.

А тем временем молодежь идет на бойчикс и трясет локтями и попами в такт музыке. Кто знает, чем все закончится…

10.05.2013

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019