0 0 10 1

Сейчас такое время, что молодежь больнее, чем старики. Не знаю, с чем это связано, да только напоминает мне это "Девушку из Пантикапея" И.Давыдова. Потому что у нас как на одной далекой планете с каждым годом и столетием люди все слабее и слабее рождаются. Потом и вовсе начнем каждых новых больных детей сразу после рождения убивать. Только сейчас не об этом.

Я заметила, что вот человек такой хороший, красивый, а у него болезнь какая-нибудь. Много у меня таких знакомых, даже родственники есть. Например, девушка не могла никак забеременеть, так как ей все там вырезали внутри. Очень симпатичный парень, который был мне другом, страдает раком легких, не чувствует боли и имеет кучу зависимостей, да и еще наркоманом был. Моему братишке делали операцию на сердце, на которую он собирал деньги путем нелегальной работы. Список длинный.

Познакомишься так с человеком, а он через пару месяцев умрет. Нет ничего хуже, чем такой исход. Когда мне в это воскресенье вызвали скорую, я вообще спокойная была. Не первый вызов уже ведь. И вот в понедельник я должна была лежать в больнице, проходить осмотр, врачей, а я ехала в автобусе в колледж. Наглоталась таблеток и поехала утром. Да еще и вернулась обратно на станцию, чтобы купить цветов одногруппнице. В итоге опоздала на пару минут на 20. Это ужасное чувство, когда ты под таблетками, но они не притупляют боль, они притупляют восприятие окружающего, а боль так и остается с тобой. Потом еще и действие таблеток заканчивается.

А сегодня я пропустила колледж, потому что поехала в больницу по направлению (еще летом дали) голову просветить. В общем, там у меня что-то случилось, наверное, из-за пары сотрясений, и теперь что-то куда-то неправильно проходит, протекает. Успокойте свои фантазии, я про кровь в мозге.

Короче, умираю я потихоньку. Заранее, чтобы в старости мгновенно умереть. Когда в понедельник на трамвае ехала за цветами, то вот стояла и думала. Если мне осталось на самом деле совсем чуть-чуть, то я могу делать то, что захочу. И вообще, есть люди, которые правда скоро умрут (к сожалению), они ведь могут не врать другим, даже грабить банки, пробовать разные наркотики. Все равно скоро умрут же. Столько всего можно сделать. Ну и здоровым можно это делать, только это уже не круто, ведь так ты хочешь все успеть, все и сразу. А у других и жизнь вся впереди, еще успеется.

В общем, скоро из меня песок сыпаться начнет, ребят.

17.09.2013

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019