0 0 10 1

От успакоительного отказывают ноги или история о том, как все посрались из-за меня. Моя жизнь как замкнутый круг с одной историей, но люди в ситуациях каждый раз разные. Мои нервы не на полке, как я думала или пыталась заставить себя так думать. Я - яблоко раздора между близкими людьми. Моя сестра уже мысленно делит со мной наследство, думая, что все достанется ей, хотя она ничего для этого не сделала, мои друзья срутся из-за меня, потому что я выбесилась на них. Скажу честно самой себе, что мне даже не хочется себя резать. Это не тот случай. Я хочу просто разбить себе руки от злости, потому что я устала от ситуаций вокруг меня. В семье разлад, знакомая в 15-16 лет идет покупать кольца, ибо она залетела и будет рожать, хотя сбегает из дома. У моей мамы на работе сплетни от людей, которых я лично знаю и я хочу набить им ебало. Я хочу набить ебало всем. Потому что меня все задрало уже. Все эти отношения у людей, сплетни, недомолвки, похуизм. Вы просто все гордые мудаки, которые считают свое мнение выше остальных, что вы умнее других, что ваше слово правее, чем у другого человека.

Час назад я рыдала, падая по комнате, что никто меня не принимает такую больную. А сейчас смотрю на все со стороны и понимаю, что все вокруг ку-ку уже. Двинулись окончательно.

Это мой блог, мой дневник. И сюда я пишу свои мысли. И не надо это читать остальным. И обсуждать это, говорить мне что-то. Моя голова - моя крепость. Я не лезу в ваши чертовы головы.

Неужели, чтобы мне стало легче, чтобы все приступы закончились, мне надо отключить свои чувства? Вы хоть понимаете, чего это стоит? Это не щелчок пальцами, мать вашу. Я перестаю чувствовать все. Мне становится плевать на родных, на родителей, я не чувствую боль. Это просто как стадии психоза. Отсутствие эмоций, физических ощущений. Просто ничто. Просто как будто ты падаешь в темную бездну и тьма окутывает тебя, заполняя каждую клетку твоего организма своей чернотой. И из этого почти невозможно выбраться.

Все, что я говорю, можно не воспринимать вообще никак. Это не слова на ветер, это значит, что вы все мои слова воспринимаете неправильно.

Вы вообще все воспринимаете против себя, как дети.

09.10.2013

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019