0 0 10 1

СОН ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ, НО НЕ В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ТЕБЕ СНИТСЯ БРЕД

Я иду на электричку после колледжа и оказываюсь в большом особняке, где бегают люди, называемые себя моими одногруппниками. Допустим, это они. Дом принадлежит очень знаменитому спортсмену, который давно бросил большую арену и просто качается дома. В глаза никогда его не видела и не слышала его, но встречаю его на этаже и не знаю, что он и есть. Мы мило общаемся, я рассказываю, как нас сюда поселили в целях какой-то благотворительности, шучу с ним. И он влюбляется в меня. Вот эта скала мышц, черт возьми, в меня влюбляется. Я узнаю его историю последних отношений, решаю помочь вывести девушку на чистую воду. Нахожу ее письма, документы и тому подобное, нахожу несхождения и начинаю показывать ему, вдруг нахожу на -1 этаже огромную комнату со станками для шитья и разными рисунками, это оказалась мастерская моей мамы (хз почему вообще мастерская и почему она моей мамы, но я все сфоткала на телефон). Я показываю все бумажки и рассказываю этому Качку про его девушку, он кричит, чтобы я перестала о ней говорить, хватает меня за руку и ведет к лестнице с нижнего этажа, но мы встаем в проходе, он резко оборачивается ко мне, начинает раздевать и целовать везде, я падаю на пол, он срывает все, что было на мне, и жестко ебет. После этого мы уходим довольные, ибо никто даже не знает, что мы с ним знакомы.

Кстати, я узнала этого Качка, в жизни это актер Константин Соловьев и вот фото:

Ну в интернете остальные его фото найдете, если хотите. А я продолжаю свой сон.
Я бегаю по ручейку во дворе, причем в воде и в носках, на берегу сидят некоторые "одногруппники", я порезала ногу о камень, меня принесли в комнату, где и оставили жить. Оказалось, что это комната моего друга близкого (из жизни), а потом вокруг все стало оживать, кроме этой комнаты. Проводка вылезла проводами с потолка и схватила собаку, после чего она трупом висела с потолка, весь дом начал всех убивать, вокруг море крови, а я не могу выйти из комнаты, потому что мой друг сказал мне его ждать. И когда он позвонил, я вышла из комнаты, а вокруг уже ничего не было, и внизу вместо первого этажа появился магазин шкатулок и маленьких фарфоровых игрушек.

Я замерла, смотря на игрушки и меня разбудила мама.
Happy end? No. Я уснула дальше сразу же после бурчания мамы, что я сплю после колледжа.
Я иду по улице и вижу своих якобы друзей по сну, мы идем вместе. Видим, что какие-то гопники пристали к девушке (которая оказывается моей "мамой" по сну, которой и принадлежала мастерская). Я подбегаю к гопникам, хватаю бутылку и начинаю бить ею одного из них. А он только смеется и говорит, что у меня нет столько сил, чтобы его покалечить. Я бью его уже разбитой бутылкой, кирпичом, кулаками, ногами. Попадаю стеклянной бутылкой в висок. Но он не умирает! Он встает, шатается. И тут его друг толкает в плечо, мол чего он шатается, все норм же. И этот парень падает со ступенек и разбивает голову! И ОН СДОХ, СУКА, НАКОНЕЦ-ТО! А я свалила эту смерть на чувака, который его толкнул. В итоге я спасла свою "маму"

12.11.2013

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019