0 0 10 1

Недавно уже писала здесь о своей ненависти к собственной фигуре.
Думаю, некоторые заметили, что снова начался выпуск серий сериала "Дневник толстозадой". Чуток расскажу суть сериала. Есть девушка, она страдает избытком веса, в школе ее травили дети из-за ее тела, в семье было недопонимание; после этого она решила делать себе больно, то есть обжигала себя под горячей водой душа, а в конце концов она изрезала себе ноги. После больницы ей назначили курс лечения с психотерапевтом. И дальше идет развитие ее жизни, как она попала в кампанию людей, влюбилась, дружила.

Суть в том, что изначально я просто начала смотреть сериал ради интереса. Серий не много, озвучка в основном с субтитрами или весьма корявая. Но после вчерашнего дня сериал заставил меня задуматься. Внимание, тут спойлеры. Во втором сезоне она начинает встречаться с парнем своей мечты, но из-за поступления в колледж ее жизнь начинает рушиться, потому что это давит на ее моральное состояние. Она просто не понимает, почему ее идеальный красавчик парень встречается с ней, такой жирной и ненормальной. И у нее есть вариант, бросить колледж или бросить парня. Она бросает парня. Это разбило меня, на самом деле.

Дело в том, что вчера я провела параллель между этим сериалом и своей жизнью. Я тоже мучила себя всем, чем и она. Нашла людей, с которыми я чувствую себя "в своей тарелке". Пытаюсь справится с моральными проблемами в своей голове. Я дико ненавижу свое тело. Каждый его сантиметр. И пускай я не такая объемная, как та девушка из сериала. И мой случай не такой запущенный, как у нее, к счастью. Но я пытаюсь справится, и это все проходит зря. Я не хочу особо худеть, я хочу просто убрать лишнее на своем теле. И это намного сложнее, чем тупо похудеть. И знаете, если бы я не была влюблена в человека, а он не был влюблен в меня, то я бы плюнула на все, что меня так бесит в себе и жила дальше.

Если честно, то все сериалы, которые я смотрела, так или иначе влияют на мою жизнь. Герои из сюжетов плавно перетекают в мою жизнь. Истории дублируют серии, даже фразы совпадают. Те же "Дневники вампира" показали мне, как надо любить, ценить друзей, убивать людей, как переносить боль потери близких мне людей…


И это просто самый малый пример. Я бы даже сказала, что сериалы учат людей жить, помогают нам отвлечься или наоборот подумать о чем-то именно в своей жизни. И не надо смеяться над этим, я просто так считаю.

27.02.2014

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019