0 0 10 1

Не знаю, что со мной происходит последние пару дней. Вчера ночью я заснула в слезах. Вся обстановка вокруг почему-то давит на меня. Точнее, один человек. Когда человек начинает подмечать мои физические недостатки, мне хочется просто избавиться от своего тела. Не исправлять что-то, а изуродовать еще больше или просто…умереть. К чужим замечаниям я отношусь совершенно параллельно, но когда подобное говорит мне близкий человек, это больно. Еще больнее то, что мне трудно исправить себя. Сколько бы я не занималась или не принимала что-то, все меняется на 00000,1%, а потом сразу становится прежним. Я очень стараюсь…

Сейчас такое состояние, что хочется просто разреветься. И весь вечер я держалась, пока рядом был А. Мы смотрели фильм. В колледже я стала очень грубо себя вести по отношению к А. Язвительные шутки и ответы, делаю больно. И я не могу это контролировать. Мне хочется это делать в месть того, что происходит со мной, как мне самой больно на самом деле. Это неправильно. И вот когда мы приехали ко мне домой, мысленно я хотела его обнять, прижаться к нему сильно-сильно, уткнуться ему в грудь, но на деле все выходило иначе. Потом я наконец расслабилась, но мы лежали по обе стороны ноутбука и мне досталась только его рука, на которой я лежала. Да, мне хотелось большего, хотелось ласк. Но мы смотрели фильм. И отвлекались только на еду.

И вот этот мерзкий момент, когда я почувствовала это…я вспомнила, как каких-то 2-3 года назад я была рядом с Олегом, мне хотелось хотя бы просто прикоснуться к нему, но он старательно запрещал. Сейчас мне не запрещают, но возникает какой-то барьер, который меня отталкивает.

От прикосновений А. внутри все сжимается и я готова вот-вот зарыдать. Видимо, боязнь прикосновений снова появляется.

Еще я не хочу отпускать А. на всякие пьянки и тусы. Я боюсь этого, боюсь его так потерять, боюсь повторения летней ситуации с ним. Но я не могу запретить ему это. Там его друзья, его люди. Он же не должен постоянно быть со мной.

Когда мы сели на электричку, А. был недоволен этим, он дико ненавидит электрички. И у меня есть другие пути домой, но этот самый удобный. И мы сделали, как я хочу. И все 10 минут поездки на электричке я видела, как ему неприятно ехать, находиться там, что ему холодно сидеть (я-то в пуховике длинном). Я сидела и винила себя в этом. Когда мы стояли в очереди в магазине, я уткнулась лбом в плечо А., но он отстранился немного от меня. Я сразу встала отдельно от него, мне так захотелось зарыдать, меня отвергли.

Весь гребаный день мне хочется это делать, потому что я не могу доставить близкому человеку хотя бы эстетическое удовольствие, плюс ко всему я болею, что ослабляет, от чего даже улыбаться не хочется. Я делаю все только хуже. Мне больно внутри от прикосновений близкого человека, и ему я тоже делаю больно.

Я просто плачу, потому что это единственное, что у меня отлично получается сейчас.

24.10.2014

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 35 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019