0 0 10 1

Летом я начала смотреть сериал Царство. Думала, что не затянет, потому что в таком стиле сериалы я не смотрю обычно. Меня больше притягивают сериалы о повседневной жизни с примесью чего-то сверхъестественного. А тут сюжет, прикрепленный к историческим событиям. Посмотрела первый сезон на одном дыхании, благо он был весь уже отснят. И я очень привязалась к героям этого сериала. Особенно к королеве Марии и королю Франциску. За их проблемы переживаю как за личные. И вот сейчас у королевы проблема с тем, что она долго не могла забеременеть. Когда она все же смогла это сделать, я неимоверно радовалась за нее и ее короля, аж до слез. Но у нее случился выкидыш. Из-за чего я тоже поплакала, если честно. На примере своей сестры я знаю, что забеременеть не так уж и просто. Она прошла несколько операций, терапий и приемов лекарств, после чего наконец-то смогла иметь детей. И если бы в тот момент у нее ничего не вышло, то все эти операции были зря. Это был ее единственный шанс. Для женщины очень важно иметь детей хотя бы потому, что этого требует ее организм. И чем больше девушка затягивает с рождением детей, тем больше у нее проблем со здоровьем, тем хуже будет будущему ребенку.

Я знаю, что и мне придется с этим столкнуться. Раньше я вообще отрицала появление детей в своей жизни. Этакая сильная независимая женщина с котом в одной квартире и бутылкой хорошего вискаря. Время шло, у меня появился молодой человек. Поначалу я не видела будущего с ним, как и он своего. Мнение о детях у нас совпало. Но последнее время стали появляться разговоры о совместном проживании и о том, что сопутствует этому. Я не хочу жить вместе со своим молодым человеком, потому что я боюсь ему надоесть, перестану привлекать его, потеряю его желание ко мне. И буду просто прачкой, поваром и уборщицей в доме, которую иногда ради приличия гладят по голове за хороший ужин и отсутствие пыли на мебели, а потом выгонят на улицу.

Когда мы гуляли на фестивале света, то заговорили о детях. И я сказала: "Если у меня будет ребенок, то я знаю, как с ним обращаться и как воспитывать его". На что А. ответил: "Что значит у тебя будет ? У НАС будет." Меня это удивило. Но потом я поняла, что это очередная шутка.

Знаете, непросто быть в отношениях полтора года и убегать от разговора про детей, когда вы уже давно не маленькие. Было бы счастье, да несчастье помогло прийти нам к этому разговору вчера. Мои родители уехали на дачу. С утра я убирала квартиру, приготовила суп харчо и запекла курицу в духовке. Приготовила все, что нужно для вечера, включая платье, чулки и белье. И он наступил, пускай и не так, как хотелось. Мы купили выпить и закусить. Но желание пить уже как-то улетучилось. Я наконец-то поела, мы немного выпили. Я решила, что то, ради чего мы здесь собрались, нельзя оттягивать. Я села к А. на коленки к нему лицом, мы начали целоваться, голова у обоих уже кружилась от нехватки воздуха, алкоголя и желания. Мы пошли в комнату. И я начала исполнять весь свой план. Веревка, карабин, связанные руки. Я издевалась как могла. Но что-то пошло не так. Конечно, потом я развязала А., и мы уже оба властвовали друг над другом. Но смысл в том, что секс у нас без защиты. Ни презервативов (если только иногда), ни таблеток - ничего. Да, это неправильно, но это обоюдное согласие, которое в итоге заставляет порой нервничать. Я пошла в душ, смывать результат нашей деятельности, А. пошел за мной. И вот настал момент разговора.

-А что, если капелька все-таки попала в тебя?
-Раньше тебя это не так волновало.
-Да, но сейчас я немного пьян и не чувствовал в определенный момент, вышел или нет.
-У нас и до этого такое было.
-Что, если ты залетишь?
-Я уйду от тебя и скажу другому, что ребенок от него…
-Нет, я серьезно сейчас. Ты что-нибудь сделаешь с этим?
-Нет. Я не убийца.

Он вышел из ванны. Я вышла тоже и пошла в комнату переодеться. И просто увидела, как он сидит на кровати, держится за голову. Я даже не слышала, что он мне сказал, я просто не хотела его видеть таким и ушла быстро на кухню, где и начала плакать. Конечно, тихо, чтобы он не слышал этого. Я начала понимать, что это может быть ошибкой, что я просто испорчу ему этим жизнь, что, возможно, я и правда уйду к другому, который реально хочет иметь семью со мной, или же я убью себя. Я не знала… А. пришел ко мне, обнял, начал успокаивать. Разве тут просто успокоишься? Он спросил, почему я плачу, а я даже ответа не знала. Он спросил, плачу ли я из-за того, что хочу этого ребенка. Но я и этого не знала. Мы сели поговорить. А. спросил, почему я хочу оставить ребенка, если забеременею сейчас. На что я ответила, что не хочу, чтобы аборт висел на моей совести всю жизнь, чтобы я мучилась в кошмарах и агонии о том, кто бы это был, каким бы был этот ребенок; если уж будет то будет, я оставлю его, если нет, то нет. Я прекрасно понимаю, что А. по своей натуре сам еще ребенок, что это его надо воспитывать, как он и просит. Он сказал, что глубоко внутри себя не против ребенка, но, во-первых, не сейчас, во-вторых, не когда мы оба выпили, а это может отразится на ребенке. И если я уйду от А. из-за ребенка, он все равно найдет меня. Потому что…любит меня. Как бы тяжело не было это писать сейчас.

Ночью мы оба спали плохо, мои кошки нервничали и постоянно чем-то шумели. Они всегда себя странно ведут, когда между мной и А. складывается не очень приятная ситуация. Утром я посмотрела в свой календарь, где светилось, что сейчас у меня неплодородные дни, я вспомнила, что за день до этой ночи у меня еще шли выделения от месячных. Соответственно, все складывается к тому, что никакой это не залет и он тут быть не может. Просто вчера зря нервничали.

09.11.2014

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019