0 0 10 1

Действительно, чего это я плачу? Дома почти нет денег, у меня не работают оба ноутбука для нормального написания курсовых, я вся чешусь до крови от нервов, я сплю по 2-3 часа ночью (не потому что поздно ложусь, а потому что просто мне сложно спать). Чего я расклеиваюсь? Вот и не знаю даже.

Трудно жить, когда у тебя есть вагина.

Трудно жить, когда не хочешь жить. Когда уже не видишь целей, когда не хочется вставать с кровати, говорить с людьми, видеть свет. Захожу в ванну, думаю вот-вот снова порежу себя, а потом "хуй вам, я еще продержусь".

Действительно, че я мозги своему парню ебу? Он у меня ведь золотце. Успокаивает меня в сообщениях (!!!), постоянно устает на учебе (смотря на парах сериалы), пытается помочь мне (чем, не понятно). Да я гордится должна им! А я говнюсь вместо этого.

Вот не хочется даже сюда всю правду писать. А некуда больше.
Люди думают, что забота и поддержка выглядит как сообщения на телефон. А вот и нет. Поддержка, когда человек рядом с тобой находится. Молчит или нет, но рядом. Я всегда старалась ставить себя на место других людей. Только я себя наизнанку выверну, пойду гулять или просто увидеться с человеком, даже если умираю. Но на такие подвиги ради меня никто не готов. Меня не хотят видеть, когда они уставшие. Я даже никакими вопросами не задаюсь уже. Я просто за-е-ба-лась.

Позавчера я до крика поссорилась с родителями. Пришла домой, была дико уставшая и легла спать. И вот стоило мне расслабиться, отправиться в царство Морфея, на меня налетает мать и начинает орать, что я с их ноутбуком что-то сделала, он не работает никак вообще. Я сначала нормально отвечала, но когда пошли в мой адрес необоснованные обвинения, я перешла на крик. И я просто разрыдалась. У меня была истерика. Меня отпаивали корвалолом. И даже после этого родители начали делать больно тем, что стали искать причину моих "я устала от всего и ничего не хочу больше". А причины нет. Я просто на дне. Родители сказали, что все мое состояние такое, потому что я все в себе держу, никогда ничего не рассказываю, и потому что всю жизнь "это мои проблемы и я их решу сама".

"Откуда такая депрессия у тебя может быть в 18 лет? "
Ну да, откуда у человека, который два раза пытался себя убить, депрессия и полная апатия к миру?

20.03.2015

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 35 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019