0 0 10 2

Доверие

Разучилась доверять еще в детстве. Когда в мою мини-кампанию из подруги и ее двоюрдного брата пришла жопастая деваха и сказала, чтобы я там больше не появлялась. Я каталась на велосипеде мимо их дома и смотрела, как они весело играют, без меня. Им было хорошо и без меня.

Стала дружить с другой девочкой, но она стала мне завидовать и сыпать песок в кофту просто так. А когда я перестала с ней общаться и случайно ехала мимо ее дома, она кинула в меня банку консервов и разбила мне губу.

Как-то я решила подружить двух подруг, потому что они были мне дороги, я не хотела делить свое время на "с ней" и потом "с другой", я хотела быть с ними вместе. А потом увидела, как они вдвоем, в тайне от меня ушли гулять, соврав мне.

Помню, в школе влюбилась в мальчика. Горячий, веселый, дерзкий. И моя лучшая подруга была против него. Устроила скандал, мол выбирай: я или он. Выбрала себя. А они потом общаться стали.

Помню, опять влюблена была в мальчика, росли вместе, он в меня тоже влюблен (и даже сейчас). Но виделись мы обычно в деревне, хотя оба из Москвы. Перед каждым летом звонил и говорил, какой он дебил, просил прощения, клялся в любви. А после лета сливался. Однажды узнала от его девушки, что мы расстались с ним.

Помню, думала, что любила человека пять лет. Он каждую неделю говорил мне сначала "ты мое все", потом "уходи", потом "я люблю тебя", затем "пошла нахуй". И так пять лет. Пять лет уходил к другим, кому-то, лучше меня по его мнению. Потом возвращался, но снова уходил к другим.

Помню, познакомилась с, казалось бы, взрослым человеком. Серьезный, работает, учится. В трудные минуты помогала ему. Стал любить меня безмерно. Я после пятых пар приезжала к нему домой, на свои деньги покупала ему еду и готовила, потому что он все деньги отдавал родителям (чтобы те катались отдыхать каждые полгода) и не умел готовить. А он, зимой, после таких приездов, в 10 вечера даже не провожал. И говорил потом, что мне плевать на него.

Помню, как в начале отношений со своим молодым человеком всегда его выслушивала, его проблемы с мамой. А когда я решила рассказать свои, он сказал: "Все, замолчи, мне не интересно слушать". Да, он потом изменился. Но когда у меня умирала бабушка, он просто забил на меня. Потом опять изменился.

Может, проблема во мне, конечно. Ведь всю гребаную жизнь я так и не научилась доверять людям. Даже своим друзьям, которые сейчас у меня вроде как есть. Да, могу рассказывать им что-то из жизни. Но никогда я не стану раскрывать душу перед людьми. Я могу рассказывать все что угодно о себе, но люди не узнают меня настоящую. Я только привязываюсь к ним. К сожалению, слишком легко. Каждый раз зарождается надежда, что я смогу доверять, но все ломается.

После каждого потрясения я становлюсь замкнутой, злой и черствой. Все могут доверять мне, а я не могу им. Не умею. Даже если кажется, что все хорошо, это просто видимость.

19.08.2015

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 2

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 2

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 2

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019