0 0 10 1

Бессвязный бред

Даже редактировать не стану. Я пришла почти в 11 часов вечера домой. Родители не кричали. Удивительно. Но по телефону мама меня задолбала.

Я все думала о поездке к А. Меня пугало то чувство внутри, когда он меня целовал или обнимал. Да, меня тянуло его обнять. Но даже на ощупь его губы были другими. Целовал он не так, как раньше (может из-за родителей рядом?). Я знаю свою особенность отвыкать от человека, если не видеть его долгое время. От родителей я давно ведь отвыкла после летних поездок в глушь, к бабушке. И от А. я отвыкла сейчас, чего я боялась, потому что теперь мне предстоит делать все заново. Заново привыкать к нему, когда он вернется. Заново учиться чувствовать его руки и прикосновения. Заново учиться подпускать к себе. (Привет проблема из прошлого. Давно не виделись, боязнь прикосновений!) Я смотрела на человека и понимала, что это не он. Тот А. остался в нашей с ним квартире, в том дне, а это не он, нет. Хочу снова к нему поехать. Хоть одна, хоть с кем. Мне нужно скорее поехать к нему, чтобы быть уверенной, что не все потеряно. Через месяц его отправят хрен знает куда, и все, может больше не быть возможности видеться до самого его возвращения. Кем я стану, когда он вернется? Покроюсь ли я коркой льда для него? Мне нужно срочно поехать к нему, иначе кранты этой двухлетней борьбе за него, которую я вела изо всех сил и проиграю по своей же причине.

А что на счет М.? Благодаря своей маленькой проверке я поняла, что общение с ним мне нужно. Я видела его насквозь все это время. И он оправдал мои ожидания. В любом случае, время покажет. А пока что я не собираюсь отказываться от человека, который не дает мне скатиться в дерьмо, как это обычно бывает. Если у меня возникнут какие-то проблемы с ним, я буду знать, что сама виновата в них и сама буду разгребать это все. Но в ближайшее время этого не будет точно. Если из всех знакомых на моей истории только он смог найти нужные слова и не дал уйти в темную сторону, я благодарна ему. И была куча разговоров, чтобы я могла понять, зачем ему это. Я надеюсь, что у этого классного человека появилась любовь в жизни и с ней он был всегда. Пускай мне придется пожертвовать нашем с ним временем. Пускай часть меня, бабская часть, в этот момент говорит, что "лучше меня нет, о каких других бабах идет речь?" Но он заслужил лучшее, если делает сейчас все это в нашем общении. Если А. вытянул меня из дерьма, когда я резала себя и убивалась от психических проблем с головой, это было благодаря его влюбленности ко мне, а потом и моим чувствам к нему. (только А. не учел факт, что завися от него, в конечном итоге, я снова буду в том дерьме из-за него же.)
В данном случае М. вынимает меня из дерьма, и мне не приходится влюбляться в него или отвечать чем-то грандиозным, потому что он уже знает все мои проблемы и заебы и вытаскивает меня. Когда-то давно я говорила, что мои проблемы - моя яма, я туда падаю, но никто руки не дает, потому что ждут крика о помощи, так вот здесь меня без криков о помощи вытащили и за шкирман посадили. Да еще и пиццей накормили.

И бсуждать это я не намерена ни с кем.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019