0 0 10 1

Об отсутствии здравого смысла

Сначала я хотела написать этот пост под влиянием эмоций. Потом охладела. Потом было лень. А сейчас пишу ради того, чтобы выговориться.

Господи, всего каких-то несколько недель назад я убивалась по Человеку, буквально страдала от появившейся ситуации в моей жизни. Этот Человек и сейчас для меня дорог, как и все года ранее. Но прошлая картина и та, что сейчас, просто как две параллельные вселенные.

Я увидела полную противоположность фразам "я буду рядом в трудный момент", "я буду помогать", противоположность желанию провести вместе хотя бы час или два. Теперь, когда я зову Человека погулять или встретиться, то слышу лишь "я сейчас занят", "я работаю", "я ищу работу" и т.д. У меня стало складываться впечатление, что это всего лишь отмазки или он просто дурак. Потому нормальный человек не пойдет на работу, причем заранее галимую работу без трудовой книжки, где его 99% кинут (и кинули, насколько я поняла). И не будет в 4 утра возвращаться с нее домой, и там не будут начальники забирать телефон "поэтому не пиши мне некоторое время, чтобы начальник не читал". Я думаю, что я просто эгоистка, которая хочет внимания к себе, что я просто накручиваю себя. Я знаю, что ему нужна работа. Но, подождите-ка… он сидит просто так дома, а когда я предлагаю приехать самой, то срывается куда-то под предлогом важных дел. Что ж, надеюсь, это того стоит.

Раньше он звонил просто так всегда, писал и интересовался моей жизнью, в конце концов заботился как никто другой. И в один день все сломалось. Как подменили. Он ничего мне не рассказывает, не пишет при условии, что он всегда в онлайне, не интересуется моей жизнью. И когда я сама решаюсь делать первые шаги, то захлебываюсь в чувстве, как будто навязываюсь и ему просто трудно мне отказать. Он говорил, что просто у него много работы и он не может приезжать, что сейчас все сделает и будет свободен. Говорил это недели три назад, вот так длится "сейчас". Не хочу ебать ему мозг, навязываться, верить в его слова.

Возможно, я под влиянием своих накруток. Но даже попытки вывести его на нормальный разговор ничего не дали. Потом я решила не писать ему вообще. И тогда вообще ничего не увидела, кроме тупого онлайна. И я даже звонила ему.

У меня просто чувство, что это был план. Он прекрасно знал, что мне трудно даются раскрытия даже близким людям. Он говорил, что достанет ту Ташу, которую знал очень давно, которая была доброй и чувственной. И когда получил свое, то тактично слился. Мне трудно писать друзьям и даже близким "доброе утро" и подобные проявления нежности, а когда я стала с ним так обращаться, вместо своей холодной железности в общении, он игнорит меня. Блять.

Каждый раз, когда я начинаю раскрываться человеку, то получаю удар в сердце. Я не знаю, как себя вести сейчас. Потому что у него правда могут быть дела или проблемы, которые он не хочет делить или раскрывать (ибо я бы так же делала), или же он просто решил спустя столько лет отойти в сторону после всего, что сказал.

22.02.2016

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 35 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019