0 0 10 2

Настроение: тюльпан

У меня было смешанное настроение. Одновременно говно внутри и радость. Сначала о говне. Когда на часах было около часа ночи, уже наступло 8 марта, мой близкий человек Л. поздаравил меня с праздником. Но сделал это так особенно, что теперь я не хочу с ним говорить вообще. Он назвал меня Настей. Ну, думаю, Т9 (мол, первая буква в имени у нас похожа), или авки одного цвета и т.п. Но нет, он начал извиняться и сказал, что копировал текст и забыл исправить имя (потому что перед этим поздравлял сестру своего друга). То есть, ему настолько насрать было, что он просто скопировал все, и настолько наотъебись меня поздравлял, что даже не удосужился перечитать сообщение перед отправкой. И как он оправдался? Сказал, что пьет и не заметил. Ладно бы он ошибся и поздравил нормально меня, так он еще это наговорил, испортив просто все. Лучше бы вообще не поздравлял. И этот человек мне говорил, что я достойна ухаживаний, а сам даже поздравить нормально не может. Ведет себя последнее время по отношению ко мне как мудак. Ладно бы это был левый человек, но он часть моей семьи. Просто взял и довел до слез меня вчера вот этой ситуацией. Я спросила его, мол "я что, левая телка для тебя?", он отнекиваться давай сразу. Господи, как это мерзко. Я ему письма писала, душу вкладывала, на 23 февраля в открытку писала самое оригинальное поздравление, а он вот так. И моя мама его еще к нам домой зовет. Что я ему сделала, что он уже несколько месяцев ведет себя, как хуйло последнее? Рассказала это подруге общей и скинула переписку, она сказала, что он ей отправил то же самое, только имя не путал (видимо, тогда был еще не так пьян). Неужели можно быть таким моральным уродом и дураком, чтобы не подумать, что мы можем с подругой показать друг другу переписки?

Теперь про счастье. Всегда думала, что "подарим бесплатно за репост" в отношении ко всему - развод. Но ради прикола и в большой надежде сделала репост записи, где дарили на 8 марта букет тюльпанов бесплатно (5шт). И рандомная прога этой группы выбрала меня! И мою одногруппницу. Так что, сегодня утром, я поехала и забрала два букета тюльпашек! Причем вместо 5шт мне дали 11, я выбрала сама цвет. А для одногруппницы мне дали 7 шт. Но, знаете, у нее парень делает ей подарки и цветы дарит тоже, поэтому я решила… зажать ее букет.

Забрала прекрасные букеты и поехала к моему А., с которым провела замечательный день вместе. Когда мы прощались, у меня было внутри очень странное чувство. Чувство страха. Как будто что-то не так.

Все мои частички вновь срослись, пока я ездила к нему. Я начала приходить в себя. И тут снова в эту бездну. Господи, пусть все будет хорошо.

08.03.2016

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 2

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 2

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 2

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019