2 0 10 2

Все идет своим чередом, и я этому безумно рада. Я так боялась не успеть написать диплом в сроки, что написала его раньше времени. Сейчас он на рецензии у независимого рецензента. Документы оформляются на работе. Платье на выпускной найдено. Начала снова пить успокоительные, тем более, они с накопительным эффектом, к защите диплома они точно подействуют. Сейчас прихожу домой и чувствую привычку, что мне нужно срочно что-то делать или писать, но все уже сделано. Тем не менее, я все равно постоянно в каких-то делах.

Выдалось побыть несколько дней с любимым А. После операции ему прописали еще два курса химиотерапии, но теперь намного сильнее. За день больше банок, чем раньше, и в общей сложности он все пять дней с утра до позднего вечера лежит под капельницей (раньше было четыре дня и только в первую половину дня была капельница). Переносится это все очень сложно. Теперь мы увидимся только через две с половиной недели, когда его привезут на последний курс химии, потом комиссация. Чем больше проходит времени, тем больше я понимаю, насколько сильно он мне дорог. Мне все труднее уходить от него домой, а добрые охранники не обращают внимания, что я всегда ухожу позже положенного времени. Недавно, когда мы в очередной раз прощались, я призналась ему в любви и расплакалась. Мне просто было больно оставлять его на два дня без своего присутствия, снова не чувствовать его и не видеть, меня переполняли эмоции. Уже на протяжении года я каждый день просыпаюсь на краю кровати, потому что бессознательно всю ночь пытаюсь закинуть ногу на А. или обнять его, но не нахожу. В конце этого месяца у А. будет дембель, но это совсем не означает, что после даты дембеля он отправится домой, совсем нет. Я очень устала. Я просто хочу уже, наконец, снова жить вместе. Хочу, чтобы он был в моей жизни полностью. Хочу готовить для него, спать с ним, обнимать его и заботиться. Он мне нужен. И мне многого стоит держаться и держать его, когда он снова в плохом самочувствии и говорит о смерти или что хочет сдаться. Возможно, это большой урок ему и мне. Когда мы начали встречаться, он не принимал факт моего здоровья и ограничений с ним связанных, не понимал, какого мне целый год (и всю жизнь) жить под наблюдением врачей, когда каждый день в тебя что-то пихают, забирают, проверяют. Вот уже полгода он в больнице. Теперь у него тоже ограничения в жизни из-за прошедшего лечения. Теперь, мне кажется, мы на ровне.

26 мая нам пошел четвертый год отношений. Мы прошли через многое. И еще пройдем, ведь мы есть друг у друга. Мы справимся. МЫ.

08.06.2016

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 35 0 10 2

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 2

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 2

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019