0 0 10 3

Не красный диплом, но красное платье!

Я тут это… ну, как бы это сказать… диплом защитила на отлично сегодня. Все прошло хорошо. Было множество кошмаров во снах, что я забыла скинуть презентацию на флешку или что-то пошло не так, не то скинула или не смогла доехать. Сегодня ночью тоже спала плохо, да и проснулась раньше будильника, как дурочка. Думала, что буду в середине списка, но меня опустили в самый конец. Обидно, потому что у меня была презентация короче всех, потому что я могла все и так про свое издание рассказать. А когда дошла моя очередь, мне сказали вообще ее просто пролистать, збс. Обе рецензии у меня были на отлично, на вопрос ответила от комиссии, все замечательно. Я так есть хотела к моменту своего выступления, что мне уже все равно было на самом деле. Я сначала дико волновалась, а потом отпустило. Таблетки помогли все-таки.

Сказали нам результаты, все радостные начали расходиться. Я иду и просто не знаю, что мне дальше делать. На самом деле, больше всего меня расстраивало, что мне просто не с кем поделиться своей радостью. Как известно, если человек не может поделиться радостью, она уже не радость вовсе и становится в тягость. Мой друг из колледжа затянул со своим дипломом, поэтому носится как в жопу ужаленный, сам виноват. Мы с ним почти месяц не виделись, наверное, из-за разных обстоятельств, но в основном из-за него. Потом обещанные отмечашки от подруги тоже прошли мимо, потому что она проставляется со своей лучшей подругой за свою защиту. Моя лучшая подруга тоже сегодня занята. И Л. сегодня работает. Мама на работе, папа на даче. Даже коты на даче. А мой парень… он просто меня не поддерживал ни вчера, ни сегодня. Вчера он вяло говорил со мной по телефону, когда я позвонила, а вечером просто прислал пару сообщений про наших футболистов. Он, блять, за футбол больше вчера парился, чем за защиту собственной девушки. Классненько. Сегодня он половину дня молчал, ничего не говорил и не звонил. Я приехала домой и спать легла просто. Потом постирала вещи, ибо отключали горячу воду через пару часов, а потом начала готовить ужин. К слову, когда защищал диплом А., я его всячески поддерживала и помогала. Я тогда осталась в Москве ради этого, котов одних дома оставила, почти не спала ночью, встала раньше него намного, чтобы собраться и приготовить ему завтрак, с ним поехала на защиту, и сидела там ссылковала за него, молитвы читала. Я переживала за него больше, чем за себя сегодня. А что он? Футболисты говно у нас, вот что.

21.06.2016

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 35 0 10 3

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 3

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 3

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019