1 0 10 1

Мы столько всего хотели, когда он был в госпитале. Но главное, мы хотели его выздоровления. Каждый из его окружения превратил свое существование в желание ему помочь. И когда он уже оформлял документы для выписки, у каждого сползал большой груз с сердца. Его отец уехал в отпуск, изначально признав, что держался до последнего в этой ситуации и нуждается в отдыхе. А я? Я уколесила в Тамбов, где чертовски напортачила. Мы хотели расписаться, жить вместе. Я и сейчас этого хочу, но есть огромная преграда.Три года наших отношений, из них два года я практически постоянно терпела его недоотношение ко мне (несколько раз остывал, оставил одну, когда моя бабушка умирала… ;), но я оставалась рядом. Я прошла с ним бок о бок его службу и лечение от рака, я оставляла все свои дела только ради него. И вот, когда он уже должен был выписаться, я немного сдалась. Я была в деревне и мне ничего не хотелось, мне нравилось жить как сурок, нравилось молчать, смотреть на пьяных людей каждую ночь, залипать в костер или небо, просто бесцельно ходить по дорогам. Вот и поплатилась за это. Мне было легче увидеться с А., когда он был в госпитале. Всего какой-то пропуск выписать. Сейчас он дома, а я даже приехать к нему не могу, потому что он не хочет. Я даже не могу сказать ему, что люблю его, потому что он не поверит мне. Мы практически не разговариваем. Я сижу дома, живу сейчас с папой вдвоем, готовлю нам есть и ухожу обратно в комнату к себе. Мама и папа каждый день интересуются делами А., как у нас с ним отношения (ибо они в курсе частично всей ситуации). Я ничего не могу сделать, я каждый час думаю о том, что хочу быть рядом с А., только сесть в метро-проехать пару станций-быть рядом! Так просто, но он не хочет. Просто не хочет. Я не знаю, когда мы снова увидимся, когда он оттает. И теперь мы не скоро будем жить вместе. Мы три дня просыпались и засыпали вместе, а потом резко ничего. Холод и пустота. И когда были в городе рядом с дачей, сидели рядом с ЗАГСом, шутили, мол "пошли, паспорт есть с собой". У него только паспорта не было. Но я бы пошла и расписалась, если честно.

Я заболела, расчесала ноги до крови так, что не могу ходить. Сижу с температурой и одна в квартире. И ко мне даже кот не приходит в кровать, потому что пока я была в деревне, он от тоски по мне практически умер (перестал есть, отнялись лапы), сейчас на лекарствах ходит, но прыгать на диван ему сложно. Я тут всем сделала больно вокруг, теперь кармически это начинаю расхлебывать. И, если честно, никогда не перестану жалеть, что когда-то, 6 марта, я не дорезала себе руки. Да, это звучит слабо, мол я от какой-то проблемы или из-за мужика жить не хочу. Но сколько бы проблем и боли можно было избежать? Я бы не познакомилась с А., родители бы не тратились на меня, не была бы в жизнях других людей. Да, несомненно, моим близким было бы очень больно от потери, но это по началу. Я знаю, какого переносить смерть близкого человека, жить после этого. Слышать его голос в голове и знать, что от него лично ты больше ничего не услышишь, разве только во сне. Но это действительно было хорошим решением, я просто буду жалеть, что не доделала то дело.

26.08.2016

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019