1 0 10 1

До ужаса ненавижу, когда А. куда-то уезжает без меня. Сейчас он вроде как переехал ко мне на время. В эти выходные был шанс поехать к А. на дачу, но он меня не пустил, ибо там были неполадки со светом. Плюс ко всему, как оказалось, на моей скромной даче условия лучше (тепло в доме в мороз, есть вода и можно нормально ходить в туалет, хоть и на горшок).

Практически больше года я была лишена того, чтобы нормально находиться со своим А. Сначала армия, потом лечение. В армии и так понятно, а в госпитале особо не нанежишься. Нельзя ведь просто лечь вместе на койку, это ведь не бордель. Вокруг куча больных, к которым вообще, наверное, никто не приходил. Я постоянно ловила их взгляды на себе. И если им просто присутствие мое было неприятно, то что бы они чувствовали, если бы я и А. еще и лежали вместе? Теперь каждый раз, когда я уезжаю от него или ему надо отлучиться, я начинаю капризничать. И он этого не понимает совершенно, что еще раз оказаться с ним отдельно для меня мучительно. Пускай он играет в комп или делает свои дела, пока я тоже занимаюсь своими. Но он хотя бы так под боком у меня. В любой момент можно поняшкаться, побыть вместе, полежать и отдохнуть, и даже поспать! И не ехать ради этого хер знает куда, чувствовать дискомфорт. Но проблема еще и в том, что иногда он выглядит как в плену. Особенно, когда приезжает на день, но потом остается еще у меня дома. После такого чувства вообще все желание пропадает. Ненавижу оставаться без него. Сейчас еще его боли добавились, которые ни чем не объясняются. Такая паника накатывает, что могу потерять его. Я целый год за него переживала и держалась спокойнее всех, пока он лечился. Но сейчас я уже не могу держаться, просто плачу по ночам, пока он спит. Мне страшно. Начинаю понимать маньяков, которые приковывают людей к батареям или кидают в погреба. Корми, еби, давай играть на компе, но не выпускай в этот жестокий мир.

14.11.2016

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019