0 0 10 1

Основано на реальных событиях

Когда-то давно у меня был друг детства. Мы были детьми, наши семьи дружили, но познакомились мы без их помощи. За столько лет мы перебрали несколько форм любви, от самой детской, потом влюбленной, затем братской и, наконец, ненависть. Всепоглощающая ненависть. Лично моя. За этот 2016 год мы столько всего пережили. Вы знаете эту бабскую сущность? Когда человек тебя постоянно осознанно/неосознанно кидает всячески, а ты все равно его встречаешь с распростертыми объятиями? Так было всегда. В прошлом году мы должны были увидеться после моего дня рождения, ибо он уходил в армию практически после моего дня. Но он кинул меня, и не ради чего-то, а ради простого сна. Поспать можно в любой момент, а встретиться с близким другом - нет. Я не была удивлена. Он ушел в армию, потерял море фальшивых друзей. Я и моя подруга Ира практически единственные, кто с ним остался на этом пути. В его дембель мы должны были вместе с его родителями быть на вокзале и встречать этого страдающего солдатика. В ночь перед этим мне было плохо с сердцем, но я летела на всех парах туда на вокзал, потом к нему домой. Я свои слова всегда перед ним держала. Потом зима началась, у меня были проблемы со здоровьем дикие и с жизнью. Спасибо ему огромное, хоть где-то подлатал. Забирал с пар вечером, чтобы по темноте не ходила, катал на машине, кормил, окутывал заботой. Я нуждалась. Потом он влип в старые проблемы свои, с криминалом связался. Опять же, кто рядом с ним был? Кто его всегда принимал, заботился и слушал? Когда он, наконец, работать нормально устроился и заболел сильно, я к нему ехала через весь город с едой и лекарствами, ибо он не мог в больничный уйти. Была договоренность такая, что если у него девушка появится, он сразу говорит мне, потому что проблем мне хватило уже с его телками. Но он скрывал от меня, что завел кралю новую, от лучшего друга скрывал, пропадать стал. Всегда пропадал, ничего не говорил, я ждала преданно. Но когда он меня кинул при всех летом, признался честно, что не может читать мои сообщения из-за своей девушки, отвечать мне. Это резануло больнее всего. Какая-то тупая пизда, типичная на вид до невозможности, украла у меня человека. Я шла на встречу ему, смирилась с его пассией, которую все общие знакомые засрали, просила его в компанию приходить вместе с ней, чтобы нормально общаться. Но он просто слил всех близких людей ради нее. Каааак? Я была недостаточно преданным другом? Я не находила для него время? Или я плохо с ним обращалась? Я всегда ему уступала все, прощала такое, за что сжечь можно. Но меня оставили, без адекватных объяснений и причин. Как непородистого котенка бросили, хоть не усыпили. Я благодарна за все хорошее, но не могу отпустить все. Я всегда разбиралась в ситуации с ним, боролась, даже когда сил не было на это. У меня отняли родного человека, частичку. Я удалила его, он даже не заметил. Недавно ебливо так написал, билеты продавал. Всем нашим он позвонил, а мне сообщение написал. Я даже звонка не достойна, как оказалось. Никаких отношений, кроме рыночных? Большую часть жизни и общения вместе выбросил ради пизды какой-то размалеванной. Я понимаю, что не знаю его девушку лично, не могу так говорить. Но я не могу хорошо относиться к тому человеку, из-за которого у меня больше нет друга. Хорошие люди так не поступают. Да, это отношения, с ней ему жить/спать/трахаться, а я просто друг, но где она была все то время, когда он из дерьма не вылезал? Окажись он там снова, она будет рядом или ей он нужен только с хорошей з/п и подарками постоянными? К слову, он мне столько обещал подарить всего, я прям смотрю, как у меня полки ломятся от обещанного. Он даже не дал шанса узнать ее, не привел ее в компанию нашу, где мы были парами, к слову. Я нереально ненавижу этого придурка за все эти косяки на протяжении всего нашего общения. Я ведь сама виновата, что прощаю. Но, блять, не могу его не прощать просто, не принимать обратно. Ненавижу, но если он возьмет и одумается, расскажет все (может, с моей стороны все таким говном выглядит, а с его иначе? он ведь не рассказал), станет нормально и адекватно общаться… я выслушаю, все прощу, даже за ушком почешу. Потому что эта скотина просто родная. У меня и его сестры день рождения в один день, все это знают как бы, но он меня даже не поздравил, хотя за несколько дней до этого я его приглашала приехать на отмечашки. Ему даже мой А. писал, он и ему не ответил. Боль. Я никогда не перестану копать себя из-за этой ситуации.

Он должен был быть крестным моего ребенка.

13.12.2016

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019