1 0 10 1

Родителей не выбирают, но родители должны принимать своего ребенка любым, как и его выбор.

Всегда знала, что мои родители неадекватные люди. За последние несколько лет практически перестали быть для меня авторитетом. Большой трещиной моего доверия стала ситуация, когда А. ушел в армию, а у меня в этот же день были проблемы с работой и сдачей практики. Я пришла домой, не спавшая сутки, находилась в самом ужасном состоянии. И когда я попросила родителям просто дать мне время успокоиться и прийти в себя, мой отец наорал на меня в самой жесткой форме и сказал, что ему насрать на мои чувства и я просто должна быть дома уборщицей. После этого я не разговаривала с ними очень долго.

Но ситуация в пятницу меня просто убила. Дело в том, что я со своим молодым человеком вместе уже 4 года. И недавно я буквально заставляла его переехать ко мне. Все наладилось, он переехал, уже привык, мы покупали сами продукты, я готовлю и убираюсь (как и всегда). Ничего плохого не было, мы никому не мешали. Когда А. уехал в автошколу, родители вызвали меня на "серьезный разговор". Мне до сих пор больно вспоминать то, что я выслушивала от них час, как они не говорили, а кричали, пока я все время молча стояла и слушала. Как некоторые знают, А. болел раком и прошел курсы химии и две операции. Все это время мои родители беспокоились за него, до этого (в самом начале армии) моя мама говорила: "Я надеюсь, что когдва А. выйдет из армии, вы поженитесь". При моих маленьких ссорах с А. родители вставали на его сторону. Он всегда во всем мне помогал/помогает дома, моим родителям. В общем, золото, а не парень. Но в этот день моих родителей в жопу что-то ужалило и они решили, что А. мне не подходит и они "не видят его как мою опору в жизни", что я "жертва и все проблемы со здоровьем только из-за него", что "он уезжает в автошколу, а ты сидишь дома и никуда не ходишь", что "у тебя депрессия из-за него и на тебя страшно смотреть", что "когда он был в армии, ты всегда куда-то уезжала с друзьями и гуляла, а сейчас ничего". Но, почему-то, они не учли факт, что сейчас просто переломный момент, я очень устала и друзей тех у меня уже давно нет, одна единственная подруга работает и живет не близко, а друг женился (а женатые живут своей жизнью, с женой). Потом у них пошли доводы по поводу наследственности, что дети у нас могут не получиться или выйдут с плохим здоровьем, плюс у его мамы рассеянный склероз (но я почитала и он передается ооочень редко), а у папы - дальтонизм (который не передается, но даже если такое случится, то что?). Как будто наша наследственность лучше: у меня в роду у многих был рак, у нас передаются проблемы с почками и сердцем (авось и психикой). Люди и с заболеваниями хуже детей заводят и ничего. Даже у чистых людей может родиться "плохой" ребенок, от этого никто не застрахован. Тем более, когда это случится и будет ли вообще, никто не знает (кроме вселенной, наверное). Смысл тогда говорить об этом? И надо было начинать такой разговор еще когда мы начинали встречаться, а не когда у нас уже планы на будущее и вместе мы давно. Еще неделю назад мама смотрела мне свадебные платья, и А. подразумевался во всем этом, а сейчас уже нет. Что за хуйня?! Если нам суждено разойтись (нет), то судьба нас разведет в любом случае. Мама в слезах начала меня умолять начать сокращать общение с А. (но он же переехал к нам, блять!). Это не детский сад, где можно сказать ребенку: "Ты плохо влияешь на мою дочь, поэтому не общайтесь". Это серьезные и долгие отношения. Как будто мама и папа расставались после каждой сплетни о них или протесте других (а вместе они с пятого класса школы), и родители моей мамы были не в восторге от папы, и сам папа для меня не супер-отец (половину детства пропадал, другую пил, часть бил, иногда был нормальным). Как будто мама с папой счастлива, учитывая, сколько они ругаются и ругались раньше, что мама бросила институт из-за папиной прихоти (моя женщина не может быть умнее меня) и теперь у нее нет нормальной работы. Пиздец, товарищи. Мама начала свою эпопею о том, что у нее еще в самом начале возникли предчувствия по поводу нас, что А. для меня не несет ничего хорошего в будущем. Убила фраза "против человека мы ничего не имеем, человек он очень хороший, семья у него хорошая, но как твою опору в жизни мы его не видим". То есть, мне надо сейчас разойтись, по их мнению, с хорошим человеком, убить кучу времени, чтобы найти какого-то мудака, к которому у них сразу возникнут родственные чувства? Типо, пускай человек дерьмо, но мы его сразу восприняли как родственника, так? А хороший человек, который для меня реально опора и мое будущее, пошел в жопу? Чееее? Рассказала это все сестре, обсудили всю ситуацию. Ее мужа они до сих пор не переносят (но мама сказала в том разговоре, что Женя хоть ее и бесит, но они сразу его восприняли как члена семьи, как только он появился у нас дома), ссорятся с ним, была куча проблем. Я боюсь, что когда А. сделает предложение, мои родители просто откажутся приходить на свадьбу. И как теперь этому человеку приходить ко мне домой? Я ему ничего не рассказала, только пока попросила вернуть ключ и не бывать у меня так часто дома теперь (для того, чтобы родители успокоились). Но сама я планирую просто ездить к нему. Не хочу А. это рассказывать, потому что он все поймет еще хуже, чем есть на самом деле. Я искренне надеюсь, что эта хрень у родителей пройдет, они нормально будут относиться к А., и не будет скандалов.

Когда моя бабушка умирала, она спросила про моего молодого человека и сказала, чтобы я держалась его всеми силами. Я их не знакомила, но она знала о нем, а женщина она была очень проницательная. При том, что на тот момент у меня с А. в отношениях была дыра.

Да, иногда он меня выбешивает и косячит. Кто этого не делает? Любой человек может ошибаться. Если люди вместе, у них в любом случае будут возникать какие-то ситуации, с которыми надо научиться справляться. Я считаю, что родителей не выбирают (к сожалению), но родители должны принимать своего ребенка любым, и его выбор тоже (если ему с ним комфортно и хорошо, даже если родителям кажется обратное). Если мне суждено разойтись с А., это случится. Но делать так, как велели мне родители, я, конечно же, не буду. Плюс, учитывая кармические бумеранги, поступать так с людьми как минимум плохо. В любом случае, я свою половинку никому не отдам, да и насрать, что там кто видит у нас. Главное, что между нами с А. Я тут иногда пишу говно про него, но я люблю его и спать без него не могу. Только бы родители осознали свою ошибку и приняли мой выбор… Проще было бы лесбиянкой стать, наверное. Хочу сохранить отношения с родителями, но как только я их прощаю после их косяков, они снова делают больно. Я правда хочу, чтобы между нами все было нормально, и чтобы они отменили свой вердикт "если вы решите пожениться, мы изначально против". Пожалуйста, Господи, пусть все наладится.

20.03.2017

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 35 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019