16 0 10 2

Горестно

26 мая нам было 4 года. Мы планировали, что он встретит меня после работы (я надеялась, что выйду из КПП, а тут стоит он - с цветами и подарком, мы поедем в кафе кушать и расслабляться). Но мне пришлось ехать самой ему навстречу, мне было не сложно и я даже не расстроилась. Потом мне пришлось придумать, куда идти погулять. Мы посидели в парке на Чеховской примерно час, обменялись подарками и чуть-чуть поболтали. Оказалось, он спешит к себе на дачу, и меня в планах на выходные не было, хотя в конце недели я предложила поехать с ним и он был не против. Мы заехали ко мне домой за вещами и поесть, он меня торопил. Поехали к нему, потом в магазин за продуктами, затем уже на дачу. В доме было сыро и холодно, а моим почкам это очень не нравилось. Но я так устала за пару недель, что меня рубило. В голове крутилось осознание, что вот уже четвертый год мы вместе и не отметили это нормально, как хотелось бы. Конечно, он сделал мне чудесные подарки (своими руками и совершенно бюджетно), я была счастлива им. Но мне хотелось праздника. Даже тот факт, что мы набрали сидра и винишка не изменил ничего. Потому что все два дня выходных он провозился в гараже, выкидывая там мусор и разбирая бардак. В субботу я от скуки прочистила клумбу его сестры, потому что мне было стыдно, что все заняты, а я нет. Меня это занятие так вымотало, что до сих пор все тело болит. Утром субботы было плохо с почкой, я хотела плакать, побыть с ним рядом эти выходные. Но он побыл рядом чуть-чуть и отправился в гараж. С вечера я его начала умолять разжечь мангал для шашлыка, но он оттягивал время. А потом оказалось, что дрова так себе, угля нет, мясо готовится будет долго, а я уже уставшая и хочу спать, но так хочется посидеть. Внимание мне не оказывалось практически от него. На топор, дрова, родителей, гараж - на все это у него было внимание. Я была какой-то формальностью. Мне было одиноко. Меня мучали мысли о том, что мои месячные идут уже 10 дней и странного цвета, в интернете симптомы указывали на выкидыш или на заболевания матки/яичника (все признаки совпадали и сестра подтвердила, ко врачу записалась еще перед выходными, ждать страшно и нагнетающе). Я просто летела в пропасть уныния. В ночь на воскресенье А. стягивал одеяло, ворчал на меня сквозь сон, я так замерла, что утром болело горло. И он спал все время спиной ко мне. Обида. Утром уже не хотелось говорить и горло было со мной заодно. Он извинялся, когда увидел мое состояние. И опять пошел в гараж. Вечером мы поехали домой. И ладно бы мы виделись часто и можно было посидеть вдвоем и отдохнуть в любой другой день. Мы видимся из-за работы только в выходные. Среди недели приезжать он не изволит, занят. Когда он капался в гараже, я взяла его телефон посидеть в интернете. И в ВК увидела, что он лайкнул бывшую телку своего друга. И лайкнул даже не из первых фоток ее, а после глубокого пролистывания, судя по ее номеру. Плюс к этому, раньше он отзывался о ее жопе очень лестно и о фигуре в целом. Я ему ничего не сказала, лишь отправила скрин с его телефона в диалог со мной. А он вечером сейчас увидел, позвонил и начал ворчать, что я весь день типо обижаюсь на него и якобы из-за этого лайка, да и зачем вообще его телефон беру. Пообещала больше не брать его телефон. Сказал, что убрал лайк. Я просто плохо чувствовала себя все выходные и очень устала, а на меня еще и наворчали. С годовщиной. Пью корвалол, потому что уже неделю плохо с сердцем. И плачу. Одна в пустой кровати. Спокойной ночи, я.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 2

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 2

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 2

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019