0 0 10 1

Для них

Парни, которые заслужили отдельной истории в моей жизни…отдельной странички…Я бы очень хотела, чтобы вы прочитали это, но к сожалению, это не получится. Я обжигалась, веселилась, расстраивалась, снова встречалась с вами.

Алексей Борисов.
Ты гондон. А я тебя полюбила, тебя!!! я знаю все твои привычки и отмазки, я помню каждое твое слово! И, знаешь, твои друзья тебя сдают даже очень хорошо. Зачем? Зачем так было делать? Врать и врать…И каждый раз ты уходил, ничего не сказав, а как ты перезваниваешь девушкам - я вообще молчу! Дибил дибилом. Обкуренный к тому же. Ладно ты меня летом променял на крутую машину, так ты променял меня на какую-то голубую хрень, в которой одно переднее сидение отсутствовало…видите ли ты поехал канаплю поливать. Ну вот и живи с ней. Ненавижу. А когда мы с тобой первый раз с тобой встречались, ты без моего ведома взял меня и отбил у Славы. В последний раз наших отношений, я все знала, знала, чем все кончится, но шла с тобой до конца, сама делала себе больно..Но ты, ты поступал отвратительно! Ты обещал мне столько…что сам наверно верил уже! Говнюк.


Вячеслав Лебедев.
Знакомы мы с тобой давно…Ой сколько я перетерпела из-за тебяя еще в самом детстве. Думала все, светлые чувства, ага щаааз! Ну вот мы выросли и я решилась…предложить тебе встречаться. Ну знала, хорошим не кончиться, но шла до конца. Мы были с тобой ровно месяц, и ты ни разу ко мне не притронулся! Ни обнял, ни в щечку поцеловал, ни за руку даже взять - ты этого не делал! А потом, без моего ведома передал меня же Леше Борисову! Передал, как игрушку!


Никита Захаров.
Никит, знаешь, я тебя тоже полюбила, я отдавалась в наши отношения всем сердцем и душой. Я себя не жалела, я просто хотела быть с тобой, но к сожалению, нас развели. А оно и к счастью! Ты сложная личность, а я была просто сильно влюблена и не видела ничего, кроме тебя…И еще ты целуешься классно.

Сергей Киселев.
О, Боже, а ты вообще самый-самый! Из-за тебя ненавижу я себя. Вот так. Но каким бы ты не был, как бы ты не относился ко мне, я…я скучаю блять! Я единственная, кто видела в тебе хорошее, даже с моими писсимистическими настроями. Ты был таким милым лично для меня, я слушала тебя, и смотрела влюбленными глазами. Ты мой самый незапланированный парень. Ты даже хотел детей от меня, как странно это не звучало. И ты говорил, что если они у нас будут - ты пойдешь работать, у нас будет семья. Ты даже стал со мной тайно встречаться, когда нам запрещали мои бабушка и дедушка… А когда я тебя пьяным домой притащила? и потом говорила, что тебе просто плохо было)) И как твой папа приехал со мной знакомиться? он думал, что ты попал в плохую компанию!)) а потом сказал, чтобы ты был осторожен со мной и что он удволетворен тем, какая я симпатичная)) порадовало так. И, знаешь, у нас с тобой много и хороших воспоминаний) Насыщенные были отношения)) скучаю все таки. И тебе нравилось, когда я тебя кусала, мне и самой нравилось..ты вкусный был всегда..

Олег Максимов.
Я не знаю, как все получилось, но я влюбилась в тебя. Даа… так быстро. А все началось с того, что я добавила тебя в вк. И мы переписывались, ты был таким, что мне хотелось общаться и общаться с тобой… самый непродуманный поступок был: это обнять тебя в последний день в москве, я сама даже не поняла что я сделала, а потом быстро ушла, чтобы вопросов не было. пыталась забыть, но вот я приехала обратно. И началось. Первым ты написал, когда еще встретил меня у золотого кольца, я шла на каблуках, и видон был не айс. И я еле терпела боль, но когда увидела тебя - боль с лица ушла и я старалась ее вообще не показывать. Мы как-то стали не так уже общаться. Все было не так. А потом ты сказал: "Ты не та девушка, с которой я хотел бы встречаться". И все. Как будто я сломалась в глубине души, хотя.. я стала стараться, я начала жить. И все опять начало меняться! прошло время, и я решила забить на тебя. Только вот не надо возмущаться! Ты сам этого попросил…У меня начало получаться! Я перестала писать тебе. да и оля помогала частично, т.е. она была с тобой, значит я уже не имела права быть с тобой. Я начала терять тебя, было так больно. И как мое сердце нервно вздрагивало, когда ты вечером мне начинал писать..и я старалась хамить, ну или просто отвечать резко, но ты спрашивал что со мной, и я сразу переставала. А потом мы как-то решили погулять, мило так сидели…я грела тебе руки, фигово наверно грела, но ты все таки обнимал меня в этот момент. А потом мы поцеловались. И потом начали встречаться…а потом расстались, но я так захотела видеть тебя у себя дома, что пригласила тебя. Ну все само как-то получилось, и мы были снова вместе. А потом ты опять ушел…И все. я потерялась, в жизни, в людях, в себе. Никто не знал что было и будет, что есть, никто даже не замечал, а мне все становилось хуже и хуже. Я погибала, без тебя. А тут раз и мы снова вместе! Я в шоке такая сижу. Радости столько :D. И я счастлива)) Потому что я с тобой.

Дмитрий Дягтерев.
Ох и познакомилась я с тобой… знакомы два года, а ты знаешь обо мне больше, чем я о себе. Засранец, ты и мысли мои читаешь, как Сережа прям)) И ты всегда прав, всегда-всегда. И такой нежный, такой, зараза, честный. И маме твоей понравилась, и вообще всей семье. Сестра у тебя классная, тоже как меня зовут) Ты, двухметровая каланча, если с тобой что-то случится, то я не знаю что будет… Ты в моем сердце. Ты всегда поддерживаешь, ты всегда веселишь, ты чудо.
_______________________
А кого-то из вас я любила, люблю и буду любить по-настоящему…

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019