0 0 10 1

23.02.11

Да, с праздником мужчины.

Сегодня очень странный день. Ну началось все с того, что я встала рано утром, с отличным настроением. Но опоздала в школу, прибежав с мокрыми волосами. Ну я не расстроилась. Просто с каждой минутой настроение уходило от меня, а пустота наполняла душу. И вот мы едем в автобусе на Красную площадь, возлагать цветы… И становится все больнее, с каждой минутой. Я не знаю, что это за херня была.
Ну приехали, все хорошо, нас показали по телеку))
Но когда я ехала обратно, уже после экскурсий, эта боль опять вернулась, пустота. Когда ты пытаешься понять, что это, почему в голове нет ни одной мысли, просто сквозьняк! Противно, и от бессилия текут слезы. Я накинула капюшон на голову и включила музыку, довольно грустную, что еще больше заставило плакать. Слезы текли так легко, а сердце сжималось. Мы приехали домой. Все вышли из автобуса. И стали расходится….
Я с любимыми подругами пошла к Насте домой. Там это противное чувство постепенно ушло, и я так хотела спать, что почти заснула, в обнимку с Асей и Настей. Было так мило, но мне надо было бежать, бежать к любимому. Я просто хотела его увидеть, хоть у меня даже очень болели ребра и живот. Просто побыть чуточку рядом.
После пошла к бабушке…чай, тепло, небольшое пополнение в моем кошельке :D.
Я до сих пор не понимаю. что это была за херня с настроением! Такого у меня не было… Знаешь, вот ты стопудняк это читаешь сейчас, любимый, да я обращаюсь к тебе. Я бы не смогла сказать эти слова второй раз, я хочу сказать ответ на твою фразу на подобии "мне к этому привыкать и привыкать"…
….Знай, фак, как же больно это говорить, повторять всега, что найдется девушка лучше меня, которая понравится тебе сильнее, чем я. А я хочу лучшего для тебя, чтобы ты был счастлив! И ты даже можешь полюбить ее сильней, чем меня. По крайней мере, я верю, что ты любишь меня… Честно, я хотела сказать о своих чувствах 17.10.11. Но мы вдруг оказались вместе, и я до сих пор не понимаю как! Как я дождалась этого, это как подарок судьбы. Люблю. Прости за неуверенность. Я еще совсем маленьках, хоть и пытаюсь быть самостоятельной, серьезной, похожей на совсем взрослую. Просто не получается, не могу. Придет время и я буду такой. Но сегодня меня задолбали фразами про беременность и свадьбу.
Итог этого дня? Я с каждым днем убеждаюсь, что люблю, своих подруг, своего парня. Я дорожу каждым человеком в своей жизни. Покеда, народ)

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019