0 0 10 1

Свое

Я не знаю, что написать. Я просто хочу высказать свои мысли.

Иногда я чувствую себя прям психологом, а иногда тупее некуда. Может, я неправильно мыслю? Но…

Как я всегда говорю "у меня есть такое жирное НО".
Знаете, я не могу терпеть, когда меня что-то бесит. Я вспыльчивая и как вулкан просто. Что выплескиваю свою злость на все, что попадется. Не могу по-другому, я так устроена. Характер пиздец. Я ревнива, но буду молчать до последнего и не скажу, буду злиться в себе. Простите те, на кого ору (это я к родным мне людям обращаюсь). Настроение меняется за секунды, могу сама себе испортить, а иногда просто малейшая мелочь разочаровывает. Ненавижу себя. И еще я могу ударить. Не думая. \просто потому что бесит/ А еще меня всегда злило, когда меня называли каким-либо зверьком. Потому что я человек, а не зверюшка. Я стараюсь быть милой, забыть про прошлые ошибки, но фак мне постоянно о них напоминают, каждый день, каждую минуту, тем более они во мне. Вообще я неопределенная, т.е. меня нельзя понять и я меняюсь в ответах, бывает. Еще, я ненавижу выбирать. Меня всю жизнь заставляют выбирать, делая этим больно. что теперь когда мне предлогают выбрать что-то из двух (будь это кофточки или куда пойти) мне становится очень тяжело и неприятно. Еще я могу плакать без причины, еще я могу думать совсем не о нужном, например о политике. Когда я гуляла с другом первый раз, он точно думал, что я буду заливать ему про все милое и ванильное, а я начала ему заливать о том, что творится в нашей стране. Я могу писать сочинения на 8 страниц, я могу подумать офигенный ответ, но скажу что-то типа "ага". Либо просто забуду, что должна была ответить. Бывает, я задумаюсь, что не слышу ничего, кроме своих мыслей. Я мечтательна. Я многое люблю и не люблю. Люблю лето, Тамбов, животных, людей, детей… Я люблю быть слабой в руках парня, когда я такая неуклюжая и хрупкая, меня держат в руках как снежинку, как куклу фарфоровую, что боятся уронить и разбить. Я люблю подарки, но не плюшивые игрушки, ну мне пылезборники не нужны, спасибо. Люблю, когда помнят мое день рождение и даже если не смог приехать - будет закидывать милыми смсками, чтобы было ощущение, что он рядом. А еще люблю просто идти молча рядом, со своими мыслями и мечтами, просто мне приятно даже молчать рядом с любимым. Хочу молчу - хочу болтаю. Я капризная, делаю что хочу и когда хочу и как хочу. Редко послушная. Не: аккуратная, тихая, приличная, правильная, обычная, красивая, стройная, шибко умная, добная, лучшая, нужная. Зато я настоящая, без фальши. Отвечаю за слова. Ненавижу врать.. Люблю экстрим, но я еще и стеснительная бываю. Еще я страная, я мистическая, из моих уст много может звучать как фильм ужасов, как какая-то программа про приведения. Я люблю музыку, она всегда со мной. Отнимите ее у меня, и я умру. Шрамы…шрамы…шрамы на всем моем теле. Но они мне нравятся, пусть некоторые сама сделала. А некоторые как отдельное воспоминание. Еще я эгоистична бываю, коварна, бываю и подлой. Мстительной. А хотя, сейчас я не мщу, за меня жизнь мстит и природа :D. Я хамка, настоящая хамка. А еще я котят люблю и за своего кота могу любого порвать как тряпку. Мой самый важный мужчина (без обид только) Он со мной всю жизнь, он видел все мои истерики, жалел меня и грел по ночам, еще целовал своим колючим язычком) И когда живот болит - он приходит ко мне, ложится на живот и мурчит, мурчит как трактор. Сколько я из-за него плакала, сколько потеряла нервы, и сколько я этим трепала нервы остальным… Сколько я нервиловала этим своих бабушку и дедушку, что не верила в фразу "Он вернется. он придет!". Боже, сейчас заплачу, как вспомню это. А о моей бабушке…я только недавно поняла, что я была такой плохой, что делала больно родным, не жалела, эгоистка, самой противно, но и очень-очень больно. Простите. Простите меня! Я люблю вас всем сердцем, спасибо, что терпите меня, что любите, ну или так говорите хотя бы, что от мамы спасаете. Я даже не хочу думать, что вас не станет. Больно. Слезы текут уже. Но надо писать это. Простите все родные. Люблю
Я такая, какая есть. И вы сами решаете общаться со мной или нет. Ваш выбор. Хотите терпите, а хотите нет.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KICUNEEE — Лисали Ⓝ

KICUNEEE · @kicuneee 33 0 10 1

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Сегодня на работе в свободное время залезла зачем-то на яндекс-диск с фото за несколько лет. Нашла день, где я, И. и Л. гуляли вместе, проводили время. Я так скучаю по той атмосфере. Мы могли дурачиться, смеяться, говорить о личном, просто молчать. Теперь все воспринимается как миф. Сейчас Л. даже не спросит, как дела у меня или И., и не ответит, если напишу первой. Мы не ссорились. Просто у каждого человека свои тараканы в голове, но его тараканов я ненавижу. Не так давно я поняла, что он позволял нашим знакомым поносить меня и мою честь, не защищал при них, хотя всегда клялся в вечной любви. Защищал он только себя. И почему-то человек, который всегда со мной говнился, смог несколько раз за меня постоять, учитывая, что у нас была взаимная неприязнь, а Л. - нет. Мне так горько осознавать, что я знаю человека больше десяти лет и все слова от него в мой адрес приравниваются ко лжи. Но именно эта дурацкая связь заставляет сидеть и копошиться в мыслях и воспоминаниях, хотеть общения. Одновременно я понимаю, что нужно оставить весь этот эмоциональный мусор, а другая часть меня хочет снова обнять и услышать этого человека, увидеть те самые глаза, смеяться с глупых шуток. Как выйти из этого порочного круга? Время не помогает.

30.07.2019

KICUNEEE · @kicuneee 31 0 10 1

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019